'只會用“轉移注意力”這招哄孩子？濫用真的會害了他'

當大人面對小娃子們的各種哭鬧時，常常會用到的一招，就是轉移注意力。

比如：

• 不想給寶寶買冰淇淋，就轉移他的注意力說，咦，前面有遊樂場，走，奶奶帶你去遊樂場看看。
• 不想讓寶寶在沙發上亂寫亂畫，就轉移注意力說，寶寶快來，媽媽這有張特別好玩的紙，我們來畫個小丑人。
• 寶寶不讓媽媽去上班，姥姥抱著說，走走走，我們去看金魚。
• 看到寶寶要伸手去摸插排了，趕緊轉移注意力，說，寶寶快來，小烏龜爬出來了哇？

轉移注意力，幾乎成了我們處理寶寶不良或哭鬧行為的常用戰術。

而且效果無疑是非常顯著的。

因為它完全給孩子開始了另一項更有趣的活動，而不是正面的解決當下這個被限制的活動。

所以當然，它可以有效的避免寶寶的反抗、憤怒、哭鬧，畢竟，我們都不喜歡看到這些，尤其是在公共場合。

看上去是一種兩全其美的選擇。

娃不哭不鬧，至於我們自己嘛，也不會變成那個處處跟娃做對的“壞人”。

不過，眼下的小事故雖然解決了，但是，孩子們卻不知道，在沙發上畫畫不好，摸電源有危險，下次，他可能依然會嘗試。

為什麼“轉移注意力”這一招不能濫用？

1

寶寶沒有得到應有的指導

0-3歲是孩子大腦發育最快的階段，這種發育，不是簡單的吸收知識，也會有處理情感、明確規則的思想發育。

• 當把寶寶叫去畫一張小丑人，而沒有傳遞給他不應該在沙發上畫畫時，孩子學到了什麼？
• 當寶寶被叫去看烏龜，而沒有被告知摸電源有危險時，他又學到了什麼？

轉移注意力一時有效，但是隨著孩子慢慢長大，他們不可能一直被哄騙而放棄他們想做的“壞事”。

遠了不說，起碼對於一個3歲的孩子，當他想看手機的時候，你說，“咦，這有個搖鈴”，就已經不奏效了。

3歲之前，是立規矩並且執行規矩最好的時期，孩子也需要大人來告訴並幫助他們理解什麼是規則，從日復一日的練習中，最終將我們傳遞的期望和價值觀內化為他自己的準則。

在這種建立規則的時刻，轉移注意力，真的只是分散了孩子的注意力，而沒有幫助他們從中獲益。

當被阻止或拒絕時，孩子可能會發洩，但孩子們有能力經歷這些安全的、與年齡相稱的衝突。

2

浪費從衝突中學習的機會

我見過很多公眾場所小朋友搶玩具、或需要排隊玩鞦韆時。對於沒搶到或不能立馬玩到的小朋友，大人會轉移注意力說，快來看看，這邊也有個好玩的耶！

也許，孩子被新的玩具吸引過去了，真的沒有因為玩不到而哭鬧。

但，因此，他也被剝奪了，學習處理衝突，以及學習公共場合遊戲規則的機會。

我們的孩子需要練習如何處理與我們以及與同齡人之間分歧的能力。

通常，孩子們更感興趣的是理解和處理衝突，而不是非要某個特定的玩具。

但不管他們的重點是什麼，他們都需要時間和我們對他們的信心，去學會解決衝突，而不是逃避衝突。

3

影響專注力和抗挫能力的培養

CC剛玩樂高的時候，對她來說拼插是有點難度的，她經常因為拼不上發脾氣，有的時候，直接扔出去。

奶奶看不下去，覺得為了玩玩具還生氣，至於嗎？

於是就會主動建議，CC啊，奶奶看到你最好的小夥伴在樓下玩沙子啊，奶奶帶你下樓好不好？

正值失落、沮喪、氣不打一出來的CC一聽這個建議，立馬扔下樂高跟奶奶走了。

轉移注意力，意味著，人為的給娃換個頻道，讓他忘記之前的不愉快，重新投入到一個愉快的事件中。

從理論上來說，“由於幼兒的注意力持續時間很短，分散注意力通常是有效的。”

但，這也是一把雙刃劍。

雖然，把孩子的注意力從他們正在做的事情上分散，有效的阻止了孩子發脾氣，但很明顯，也有效的阻止了孩子專注力、抗挫能力的培養。

玩玩具的時候都不能那麼專注，那今後更枯燥的學習和工作呢？

會不會也選擇“這道題太難，我先出去跑跑再說。”、“這份工作太無聊，我換一份試試？”

4

孩子會感覺到不被尊重

轉移注意力從根本上來說，也是一種哄騙和分心，低估了幼兒的智力——他的學習和理解能力。

孩子小，但不傻。

他們很快會明白，被糊弄並沒有真的解決問題。

玩具真的被搶了、媽媽真的走了，我真的不會搭樂高，可是，等反應過來的時候，他們已經不知道該怎麼做了。

所以發脾氣會升級。

那麼如何正確的使用轉移注意力呢？

首先對於1歲以下寶寶的大部分行為，轉移注意力依然是比較推薦的方式。

因為他們對規則的概念很模糊，而且很多行為不涉及到規則，只是發育過程中的某個正常階段。

• 比如幾個月的寶寶打人、扔東西，這些並不是故意或者惡意的，也許在探究因果聯繫，也許是在測試自己的能力，也許只是肌肉練習。

對於這種行為，強調正確的行為，忽視錯誤的行為，是比較有效的方式。

比如寶寶一直打媽媽，可以跟他說，媽媽痛，輕輕的摸。

如果堅持要打，可以說，我們去玩玩偶。

但是1、2歲之後很多的行為，就要慎用轉移注意力。

為了減少孩子的哭鬧，轉移注意力依然可以用，但有一個前提，不要為了逃避問題而轉移。

對於那些拒絕，我們要明確的告訴孩子：

• 沙發不能畫，不然就髒髒了。
• 電源不能摸，很危險。
• 飯前不能吃冰淇淋，不然午飯就吃不進去了。

如果孩子能接受，自然最好不過。但結果很有可能是孩子會哭鬧。

這個時候不要怕孩子哭、鬧或一意孤行，我們可以提供安慰或同情，承認他的觀點和感受。

• “我知道你很想吃，可是現在不行。”
• “我知道你想畫畫，但是沙發上不行。”
• “我知道媽媽走了，你很傷心。”
• “我知道鞦韆還沒輪到你，你很著急。”
• “我知道兩個積木對不上很讓人生氣，這有點難。”

承認了孩子的情緒之後，可以提供一些其他的選擇，做為轉移注意力的一種方式，比如：

“你可以下午吃一個冰淇淋，或者晚上。”“你可以找張紙畫畫，或者跟媽媽一起晒衣服。”“你可以跟奶奶玩捉迷藏，或者奶奶帶你去找小夥伴。”“你可以先玩蹺蹺板，邊玩邊等鞦韆。”“或者，你想不想聽聽大人的意見，兩個樂高塊水平的插在一起更容易成功，而不是先插好一邊，再插另一邊。”

對的轉移注意力的方式，不是幫孩子逃避問題，而是讓他明明白白的知道什麼是不可以，然後通過主動的選擇其他活動（或事物）來學習如何面對這些“不可以”，以化解自己的不良情緒。

別怕做壞人，孩子成長的路上，不需要一個好人，而是一個正確的引路人。