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暖暖4歲多的時候，每一天早晨我都會在她和姥爺的“爭吵聲”中醒來。
因為我每天晚上要發文，跟媽媽們互動，很晚才睡。暖姥姥心疼我，想讓我早晨多睡會兒，於是很長時間，送暖暖上幼兒園的任務就落在了姥爺身上。
軍人出身的姥爺每天都會用各種快節奏的語氣來催促暖暖——
暖暖，快去刷牙洗臉穿褲子！
暖暖，快點背書包！
你看看磨磨蹭蹭的，怎麼不穿鞋子啊！
趕緊走趕緊走，哎呀暖暖，你可急死我了！
快快快快快快！
……
我雖然躺在床上，但也被姥爺這種催促的緊張氣氛搞得睡不著了。
有一天，我實在是聽不下去了，起床說：爸，我送吧。
暖暖一看我起來了，好像一瞬間抓住了救命稻草，趕緊跑到我面前說：我討厭姥爺！一直催催催！
氣得暖姥爺在一邊吹鬍子瞪眼：怎麼是我催你，我看你是有拖延症！
我想這一幕大概是很多家庭的日常演出劇目吧。
的確，孩子的磨蹭，拖延，的確會打亂很多家庭的生活節奏，甚至搞得一團糟。
真的是孩子有拖延症嗎？
在心理學上，拖延症是指自我調節失敗，在能夠預料後果有害的情況下，仍然把計劃要做的事情往後推遲的一種行為。
換句話說，拖延症就是不懂得時間管理而帶來的各種行為上的後果。
拖延症確實會讓人變得懶散、焦躁，把所有的計劃都變成空談，甚至把日常生活搞得一團糟。
但拋開孩子的年齡特點來空談拖延症，真的不夠公平。
在6歲之前的孩子群體內，即使孩子磨蹭也不能被叫做拖延症，因為6歲之前的孩子，絕大多數都沒有時間觀念。
而沒有時間觀念的孩子，又何談時間管理呢？
所以，把6歲以前根本沒有能力去管理時間的孩子們輕易貼上“拖延症”的標籤，大概孩子們都會覺得委屈。
我在學習心理學博士課程的時候，老師也曾從發展心理學的角度分析過拖延症的根源。
十二年前的2007年，心理學家皮爾斯·斯蒂爾發表了一篇論文，總結了大約800項拖延症的研究成果。最終，總結得出四種可能導致拖延現象的原因：
- 對成功沒有自信
感覺這件事可能會失敗，導致自驅力降低，沒有積極做事的激情和動力；
- 討厭被安排任務
不願感受被安排的不自主行為，想自己做主，自己來安排時間；
- 注意力分散容易衝動
很容易被另一件事分散了精力，導致手頭上的項目被擱淺；
- 目標和酬勞相差甚遠
覺得自己的付出和獲得不成正比，喪失想主動去做好的自驅力。
這些原因導致的拖延症，會對人們個體的行為和心理造成消極的影響，會有自責和自我否定的感覺。再嚴重些的會產生焦慮和抑鬱的傾向。
但我們日常所說的“拖拉”、“磨蹭”，完全不是這麼一回事。在6歲以下孩子的概念中，時間根本不是一個具體的存在，自然也就無法在規定時間內做好某件事。
比如暖暖很小的時候，帶她去遊樂場玩，準備回家的時候，她跟我說想再玩兒一會兒，我對她說可以再玩五分鐘，她興沖沖地跑遠了，等到大人規定的“五分鐘”時間到的時候，暖暖會問：這麼快就五分鐘了嗎？
兒童發展心理學家指出：
在2歲半到3歲左右，才有時間觀念的意識；
到了6歲，大多數孩子才開始學著去認識鐘錶，體會具體的時間表達；
上了小學2、3年級，孩子們才會有一點時間的統籌，知道如何去安排時間。
總是磨蹭的孩子，也許被冤枉了。
所以，我更願意把6歲之前的孩子做事慢吞吞歸類於他們自己的節奏。而我們大人，首先要做到的，是尊重他們的節奏，從而更好地去做到引領和培養。
當然，說起來容易做起來很難，哪個媽媽沒被孩子的磨蹭吼過抓狂過？
說好的時間，沒有哪一次準時出過門。
眼看幼兒園的早餐時間快過了，卻還在慢悠悠的穿鞋子。
晚上該上床睡覺了，總還要再聽5分鐘故事。
暖暖現在長大了，很多事情已經不太需要我去操心了。但在之前，除了前面說到的去幼兒園每天都要被姥爺催，還有很多時候，在我們的眼裡，都非常“磨蹭”。
我記得她大概4歲左右，有一次我準備送她去上學再去出差，時間的確有點趕，那天她穿的是帶鈕釦的外套，我都穿好鞋在門口等著了，她非要慢吞吞自己一顆一顆把鈕釦繫上。
看著她像只小蝸牛一樣，一點點往釦眼兒裡塞釦子，我的心啊，著急得像有無數螞蟻不停地爬！忍不住大聲催促她：媽媽都急死了，你快點兒行嗎？
暖暖不解地說：可是，我要把釦子扣好啊，大寶寶不用媽媽幫。
雖然著急，但那一瞬間，暖暖的話好像也警醒了我——
她只是希望自己完成一件力所能及的事啊。
孩子是在用自己的節奏成長，我們為什麼總是要催呢？
我想我們要做的，是在自己的能力引領下，讓孩子熟悉各種操作，提高效率，但與此同時，我覺得保護他們做事的好奇心，探索欲，保護他們珍貴的自驅力更為重要。
而這個過程，可能只需要我們大人多一些耐心。
其實我能理解，我們不能忍受孩子磨蹭，是害怕孩子習慣了拖延，長大後患上拖延症，影響正常的工作和生活。
但事實上，很多時候孩子的拖延有可能是我們不經意間培養出來的。
· 大人會不經意間給孩子貼標籤，告訴孩子：你太磨蹭了，一點都不利索。
就像這篇文章最開始我寫的故事，暖姥爺追著暖暖說，你太慢了，太磨蹭。其實，很多時候是我們留給孩子的時間太少，要求卻很高，完全擾亂了孩子的注意力和做事的節奏。
孩子大腦沒有發育完善，同時接受兩個以上的要求對他們來說有一定難度，思維就會變混亂，自然越忙越容易出錯，一出錯就更慢。
另外，當家長的嘮叨讓孩子覺得難受，孩子會不自覺地對家長髮出“抵抗”，而這個“抵抗”往往就是拖延。
· 大人做的太多，孩子依賴性強
我舉一個例子。暖暖在五歲之前，都沒有自己擦屁股。平時我都是鼓勵她自己來學著擦，但暖姥姥總會擔心她擦的不乾淨，仍然自己過來幫她屁股。
有一段時間，暖姥姥回老家了，沒有人幫暖暖這件事了，開始幾次她會坐在小馬桶上耍賴，讓我幫她擦。但被我拒絕幾次之後我發現，她自己也做的挺好的。
所有的事，誰不是從不會到會，到熟能生巧呢？很多磨蹭的小孩，我覺得都是父母做的太多了，我之前也在文章裡說過，好媽媽不如懶媽媽，別給孩子包辦太多了。
有句話說：對孩子的放手，才是最大的愛。但如何放手，才是我們要好好思考的一個問題啊。
而只有有計劃地引領孩子去感知時間，駕馭時間，合理安排好自己一天當中的所有事情，才能幫孩子塑造更加強大的統籌能力，受益終身。
那時間這麼抽象，我們如何讓孩子樹立時間觀念呢？
其實，我們完全可以把目的性具體化、積極化，把不停地催促孩子“快點，快點”，變成“你遵守這個時間，我們就能......”
比如早晨孩子賴床不起，如果告訴孩子：“十分鐘之後必須起床。”其實孩子是沒有任何概念的。或許我們可以這樣說：“寶貝我們如果現在起床，就可以比好朋友莎莎更早到幼兒園。“
或者”如果我們現在穿鞋出門，我們就有時間在遊樂園多坐一次旋轉木馬。”
明確目的性和積極後果，孩子就會知道，如果在規定時間裡完成這個任務，原來有這麼多的愉快的事情發生。
當然，遵守時間有好處，那不遵守時間肯定會有懲罰。所以不妨偶爾讓孩子承擔遲到的後果。
比如我之前在文章中說過，暖暖幼兒園的時候很喜歡上週五的美術課。幾乎每個週五都是很早就起床了，不用人催。但冬天的時候，偶爾也會賴床。如果前一天晚上晚睡，早晨就更起不來了。
有一個週五，暖暖賴在被窩，我說如果再不起床，就沒法上美術課嘍！暖暖說，可是我好睏啊，雖然掙扎著爬起來，但還是耽誤了十分鐘，錯過了跟美術老師課前的互動，暖暖懊悔地不行，後面再也沒遲到過。
有時候，讓孩子體會一次因為磨蹭而帶來的後果，比多說一百遍都印象深刻，都有更好的警醒效果。
另外，家長幫助孩子建立時間知覺也很重要。
雖然6歲之前的孩子沒有時間觀念，但這個階段是最容易幫孩子形成良好生活習慣的階段。
我們還可以幫助孩子通過列清單的方式，讓孩子去打卡完成任務，把時間安排具體化，讓孩子有成就感。
我們給孩子下達指令時，經常會說“一會兒”“馬上”的模糊話語，這樣其實不利於孩子對時間的長短建立感知。
時間表的作用在於約定好的情況下告知具體時間，讓孩子感知到真真切切的時間。比如：我們再玩10分鐘就去練琴了！”“再看5分鐘電視就要去上床睡覺了！”調上鬧鐘，鬧鐘響了之後就結束手中的任務，進行下一項任務。
但我們也知道，當孩子玩到興頭上，多半都會忽略鬧鐘的存在。當孩子不能按照約定的時間結束手上的任務，這個時候需要家長堅定的按照約定執行，如果這一次允許把最後兩分鐘動畫看完，下次允許把沒看完的最後兩頁書看完，估計再下次就會到了該吃飯的點拖延著不回家，到了該上學的時間，拖延著不起床。
當然我們不能每次都提醒，有時候讓孩子體驗一下不遵守時間約定帶來的“嚴重後果”，會更容易讓孩子控制自己的行為。
心理學家說，兒童需要管教和指導這是真的，但如果他們無時無刻和事事處處都在管教和指導之下，是學不會自制和自我指導的。
作為父母，我們不要總急於對孩子做出好或壞的評判。
給孩子一點時間去適應，一點空間去施展，一點自我去釋放；
再加一點為人父母適當的牽引，相信孩子一定能從幼芽長成參天大樹，枝繁葉茂，沐浴陽光，熠熠生輝。
或許這份磨蹭，正是成長最可愛的模樣。
我是暖媽，分享美式教育理念和資源，專注於英語、數學、科學啟蒙，一定讓你腦洞大開喲！