文 / 鴨梨

世界紛擾，知識性感

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《小歡喜》來了。

講的是三個家庭的家長幫孩子備戰高考的故事。

一人高考，全家高考。

劇裡面家長的焦慮，孩子的焦慮，都太真實了。

單親媽媽宋倩，是所有家長中最為焦慮的一個，她辭去工作，整天圍著女兒轉。

儘管女兒英子是常年考第一的學霸，英子從第一名掉到了第二名，她不能接受。

女兒去天文館做講解，她第一反應是不務正業。

就連難得能夠放鬆去看電影的機會，偶然發現英子已經看過這部電影，憤怒暴走，原因是浪費時間耽誤學習…

孩子許願也被幹涉，一定要考700分才行。

宋倩已經全方位包圍英子的生活了：“你可是媽的一切啊！”

孩子在這種擰巴的關係裡都快喘不過氣了。

愛也不是，不愛也不是，做父母怎麼就這麼難？

接受不是，不接受也不是，做孩子也不簡單。

為什麼宋倩已經盡最大努力把最好的愛給孩子了，孩子還是感到不舒服？

01

這種讓人感到不舒適甚至是痛苦的付出行為，本質上是一種心理邊界模糊而產生的越界。

每個人都有自己的心理邊界。

“心理邊界”這個詞最早由心理學家埃內斯特·哈曼特提出。他說：“如果自我是一座城堡，那麼心理邊界強度便是城堡外的一圈護城河。”

簡而言之，護城河是你設立的界限，城堡內住的是你的“自我”，自我知道自己的責任與主權是什麼，什麼是感覺合適且令你舒適的行為。

但如果有人越界入侵，你會感到不舒適，長期的越界行為不斷累積後，一些問題和矛盾就會集中爆發。

一個心理健康的人，擁有清晰又健全的心理邊界。一段健康的關係，也是如此，雙方都瞭解對方的邊界在哪裡，不做出越界的行為。

心理邊界模糊，別人可以在你的城堡裡來來去去，讓你做不喜歡的事，說你不愛聽的話。

回到我們的小時候，家裡的長輩經常夾給你不喜歡的菜，不吃是不禮貌。

到現在，你想做整個冬天最瘦的仔，你媽卻叫你穿秋褲，不穿是不孝順。

這都是越界的表現，輕則讓你不舒服，重則讓你痛苦，失控。

所以建立一個清晰的心理邊界，是有必要的。

那麼如何設定清晰的心理邊界？

02

以下將從“三個學會”來設定我們的心理邊界。

1、學會遠離憤怒

一旦你開始設定心理邊界。

對方抗拒你的界限通常的情況就是，生氣或者憤怒。

為什麼憤怒？

因為當你設定界限，他失去對你的控制權。

如果在過去，你不知道心理邊界這事兒，很容易被對方牽著鼻子走，認為是自己出了問題。

“都是我的錯，我不該這樣。“

但是你必須知道，憤怒只是對方的情緒，受他把控，只有他自己為自己的情緒負責。

怒氣不會傷害你，你要做的就是，與對方的憤怒保持距離。

“這些不是我的錯。”

2、學會避免愧疚

比憤怒更容易衝擊心理邊界的，是引發你的愧疚。

“我這樣為你好！你就一點也不理解我！“

實際上，說這種話的人是要求你為他的情緒負責，讓你對自己所做的選擇感到愧疚。

這些話，就像一把軟刀子，讓你受傷但不致命。

魯迅曾說過：“倘使我們覺得有害，我們便能警戒了，正因為並不覺得怎樣有害，我們這才總是覺不出這致死的毛病來。因為這是‘軟刀子’。”

我的一位好朋友，喜歡到處闖蕩。

後來她回老家工作了。

為什麼？

她家裡人隔三差五打電話勸說她，父母年輕的時候犧牲那麼多，你一個人在外面闖蕩都不回家，以後肯定後悔。

很多人，對愧疚毫無招架之力。

記住，控制權在你手中，避免愧疚。

我們產生愧疚感很可能在於根本沒做錯什麼，只是不能滿足對方需要而已。

辨認那些刻意讓你感到愧疚的信息。

我知道，不讓自己愧疚，很難。

你可以告訴對方你的選擇，你可以解釋為什麼你做出這樣的選擇。

但一定不要，為堅持自己的心理邊界而愧疚。

3、學會開口拒絕

設定心理邊界，就要學會說不。

執行起來雖難，但是有益。

在說不的時候，你可能會擔心損害與對方的關係。

如果你因為害怕失去對方，而改變自己的選擇。

大可不必。

跟隨你心。

當別人提起，你應該如何做的時候，你應該自問：你接受他們的意見嗎？

如果不接受，那麼微笑一下，拒絕吧。

豆瓣評分9.3分的日劇《風平浪靜的閒暇》裡的女主就是一個無法對別人說不的老好人。

其實自己不喜歡參加一些社交活動，但又無法拒絕同事的聚餐邀約，只好把自己的早就準備好的便當帶回家。

明明在做自己不喜歡的事，但就是說不出“不”。

所有的改變，從女主自己主動拒絕開始。

所謂的好朋友來推銷自己的產品，女主直接拒絕：我不需要。

每拒絕一次，自己的心理邊界就清晰一分。

學會拒絕並不可怕。

03

心理邊界往往很容易被人忽視。

在設定自己的心理邊界時，肯定會遭受他人攻擊或內心衝擊，這都需要你的努力和堅持。

只是這個過程，會比你看這篇文章要更漫長。

當你擁有清晰的心理邊界，快樂、舒適、自信自然會隨之而來。

我們來複習下，如何設定我們的心理邊界：

1.學會遠離憤怒

2.學會避免愧疚

3.學會開口拒絕

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