下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
教孩子告訴老師作用也不大
這種現象在中小學裡尤為明顯，孩子們間的這種負面互動不斷升級，會讓貌似平靜的校園暗流湧動。為什麼校園暴力屢禁不止，為什麼那麼多的孩子逆來順受，以上兩點就是重要原因之一。
那麼，孩子捱了打，家長該怎樣正確應對呢？美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士教給家長一套實用的方法和技巧——ICPS法。目的是通過引發孩子思考，教孩子自主解決校園裡的人際衝突。
什麼是“ICPS”方法
“ICPS”是 I can problem solve的英文縮寫，又稱“我能解決問題”，是舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中提出來的一個概念。“ICPS”的提出以舒爾博士團隊研究為基礎，並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
作者說，這個方法可以幫助孩子在以下方面受益：在遇到人際問題時，思考該做什麼；找出解決問題的不同方法；考慮自己行為的後果；判斷一個想法好不好；預估對方會有什麼感受。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
教孩子告訴老師作用也不大
這種現象在中小學裡尤為明顯，孩子們間的這種負面互動不斷升級，會讓貌似平靜的校園暗流湧動。為什麼校園暴力屢禁不止，為什麼那麼多的孩子逆來順受，以上兩點就是重要原因之一。
那麼，孩子捱了打，家長該怎樣正確應對呢？美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士教給家長一套實用的方法和技巧——ICPS法。目的是通過引發孩子思考，教孩子自主解決校園裡的人際衝突。
什麼是“ICPS”方法
“ICPS”是 I can problem solve的英文縮寫，又稱“我能解決問題”，是舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中提出來的一個概念。“ICPS”的提出以舒爾博士團隊研究為基礎，並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
作者說，這個方法可以幫助孩子在以下方面受益：在遇到人際問題時，思考該做什麼；找出解決問題的不同方法；考慮自己行為的後果；判斷一個想法好不好；預估對方會有什麼感受。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考
下面舉個例子，看看什麼是“ICPS”方法。
孩子在幼兒園跟小朋友搶玩具，還把人給推倒了。媽媽知道後，一般會這麼跟孩子交流。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“那你也不能推倒她啊！打架不是好孩子，她要是再搶，你就告訴老師，記住了嗎？”
這是家長常用的方法，先講道理，“打架不是好孩子”，再教給正確的解決方案，“告訴老師”。不知道家長想過沒有，孩子還那麼小，你的泛泛說教孩子能聽懂嗎？聽懂了能應用到實踐中去嗎？同樣一件事，用“ICPS”方法是這麼跟孩子講的。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“可是你把洋洋推倒了，磕紅了膝蓋。洋洋會怎麼想呢？”
孩子：“洋洋哭了，生氣了。”
媽媽：“你想一下，有沒有一個辦法，可以不讓洋洋哭，也不讓她生氣，還能拿回你的玩具來？”
這就是“ICPS”，不直接告訴孩子該怎麼做，而是通過一步步的提問，引導孩子自己通過思考找出解決問題的辦法。俗話說，“教的曲子唱不得”“授人以魚，不如授人以漁”，教會孩子思考，比教給他怎麼做更為重要。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
教孩子告訴老師作用也不大
這種現象在中小學裡尤為明顯，孩子們間的這種負面互動不斷升級，會讓貌似平靜的校園暗流湧動。為什麼校園暴力屢禁不止，為什麼那麼多的孩子逆來順受，以上兩點就是重要原因之一。
那麼，孩子捱了打，家長該怎樣正確應對呢？美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士教給家長一套實用的方法和技巧——ICPS法。目的是通過引發孩子思考，教孩子自主解決校園裡的人際衝突。
什麼是“ICPS”方法
“ICPS”是 I can problem solve的英文縮寫，又稱“我能解決問題”，是舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中提出來的一個概念。“ICPS”的提出以舒爾博士團隊研究為基礎，並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
作者說，這個方法可以幫助孩子在以下方面受益：在遇到人際問題時，思考該做什麼；找出解決問題的不同方法；考慮自己行為的後果；判斷一個想法好不好；預估對方會有什麼感受。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考
下面舉個例子，看看什麼是“ICPS”方法。
孩子在幼兒園跟小朋友搶玩具，還把人給推倒了。媽媽知道後，一般會這麼跟孩子交流。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“那你也不能推倒她啊！打架不是好孩子，她要是再搶，你就告訴老師，記住了嗎？”
這是家長常用的方法，先講道理，“打架不是好孩子”，再教給正確的解決方案，“告訴老師”。不知道家長想過沒有，孩子還那麼小，你的泛泛說教孩子能聽懂嗎？聽懂了能應用到實踐中去嗎？同樣一件事，用“ICPS”方法是這麼跟孩子講的。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“可是你把洋洋推倒了，磕紅了膝蓋。洋洋會怎麼想呢？”
孩子：“洋洋哭了，生氣了。”
媽媽：“你想一下，有沒有一個辦法，可以不讓洋洋哭，也不讓她生氣，還能拿回你的玩具來？”
這就是“ICPS”，不直接告訴孩子該怎麼做，而是通過一步步的提問，引導孩子自己通過思考找出解決問題的辦法。俗話說，“教的曲子唱不得”“授人以魚，不如授人以漁”，教會孩子思考，比教給他怎麼做更為重要。
教孩子思考，比教給她怎麼做更重要
用“ICPS”提升孩子思考力，分四步走
一套完整的ICPS包括以下四步：明確問題所在、理解對方的感受、思考解決問題的方法、做出選擇。
第一步 明確問題所在。
為了讓孩子發現問題，書中給出了日常練習的六對字詞：“是/不（沒）、和/或者（還是）、一些/所有、之前/之後、現在/以後（稍後）、相同/不同”。家長可以用遊戲的方式，讓孩子在日常生活中通過對話練習這些字詞，教會孩子全面的考慮問題。
■ 不用刻意找時間。父母可在任意時間，任意地點，比如送孩子上學路上、晚上睡覺前、車上、飯桌上，和孩子一起用對話方式練習。
■ 多種遊戲方式練習。讓孩子在玩中學，比如看書時，指著書上的圖畫告訴孩子“盤子裡是蘋果，不是葡萄”，之後讓孩子模仿你開始對話練習。
還可以給孩子提出問題，一問一答式練習。比如：我們可以同時在超市和在家裡嗎？這裡所有的車都是白色的，還是有一些車是白色的？我們的穿著相同顏色的衣服，還是不同的顏色？
■不要操之過急。是/不（沒）這對字詞比較簡單，兩三歲的孩子就可以參與進來，所以先從這對字詞開始練習。比如看到一棵樹，媽媽就可以告訴孩子：“這是一棵柳樹，不是一棵楊樹。“
一組字詞熟練後，再慢慢加入其他字詞。熟悉了現有的詞，再加入更高級的詞語：如果/那麼、可能/或許、為什麼/因為、公平/不公平、合適的時間／不合適的時間，用以上相同的方式引導孩子反覆練習，讓孩子逐漸理解這些詞的含義。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
教孩子告訴老師作用也不大
這種現象在中小學裡尤為明顯，孩子們間的這種負面互動不斷升級，會讓貌似平靜的校園暗流湧動。為什麼校園暴力屢禁不止，為什麼那麼多的孩子逆來順受，以上兩點就是重要原因之一。
那麼，孩子捱了打，家長該怎樣正確應對呢？美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士教給家長一套實用的方法和技巧——ICPS法。目的是通過引發孩子思考，教孩子自主解決校園裡的人際衝突。
什麼是“ICPS”方法
“ICPS”是 I can problem solve的英文縮寫，又稱“我能解決問題”，是舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中提出來的一個概念。“ICPS”的提出以舒爾博士團隊研究為基礎，並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
作者說，這個方法可以幫助孩子在以下方面受益：在遇到人際問題時，思考該做什麼；找出解決問題的不同方法；考慮自己行為的後果；判斷一個想法好不好；預估對方會有什麼感受。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考
下面舉個例子，看看什麼是“ICPS”方法。
孩子在幼兒園跟小朋友搶玩具，還把人給推倒了。媽媽知道後，一般會這麼跟孩子交流。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“那你也不能推倒她啊！打架不是好孩子，她要是再搶，你就告訴老師，記住了嗎？”
這是家長常用的方法，先講道理，“打架不是好孩子”，再教給正確的解決方案，“告訴老師”。不知道家長想過沒有，孩子還那麼小，你的泛泛說教孩子能聽懂嗎？聽懂了能應用到實踐中去嗎？同樣一件事，用“ICPS”方法是這麼跟孩子講的。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“可是你把洋洋推倒了，磕紅了膝蓋。洋洋會怎麼想呢？”
孩子：“洋洋哭了，生氣了。”
媽媽：“你想一下，有沒有一個辦法，可以不讓洋洋哭，也不讓她生氣，還能拿回你的玩具來？”
這就是“ICPS”，不直接告訴孩子該怎麼做，而是通過一步步的提問，引導孩子自己通過思考找出解決問題的辦法。俗話說，“教的曲子唱不得”“授人以魚，不如授人以漁”，教會孩子思考，比教給他怎麼做更為重要。
教孩子思考，比教給她怎麼做更重要
用“ICPS”提升孩子思考力，分四步走
一套完整的ICPS包括以下四步：明確問題所在、理解對方的感受、思考解決問題的方法、做出選擇。
第一步 明確問題所在。
為了讓孩子發現問題，書中給出了日常練習的六對字詞：“是/不（沒）、和/或者（還是）、一些/所有、之前/之後、現在/以後（稍後）、相同/不同”。家長可以用遊戲的方式，讓孩子在日常生活中通過對話練習這些字詞，教會孩子全面的考慮問題。
■ 不用刻意找時間。父母可在任意時間，任意地點，比如送孩子上學路上、晚上睡覺前、車上、飯桌上，和孩子一起用對話方式練習。
■ 多種遊戲方式練習。讓孩子在玩中學，比如看書時，指著書上的圖畫告訴孩子“盤子裡是蘋果，不是葡萄”，之後讓孩子模仿你開始對話練習。
還可以給孩子提出問題，一問一答式練習。比如：我們可以同時在超市和在家裡嗎？這裡所有的車都是白色的，還是有一些車是白色的？我們的穿著相同顏色的衣服，還是不同的顏色？
■不要操之過急。是/不（沒）這對字詞比較簡單，兩三歲的孩子就可以參與進來，所以先從這對字詞開始練習。比如看到一棵樹，媽媽就可以告訴孩子：“這是一棵柳樹，不是一棵楊樹。“
一組字詞熟練後，再慢慢加入其他字詞。熟悉了現有的詞，再加入更高級的詞語：如果/那麼、可能/或許、為什麼/因為、公平/不公平、合適的時間／不合適的時間，用以上相同的方式引導孩子反覆練習，讓孩子逐漸理解這些詞的含義。
讓孩子逐漸理解這些詞的含義
第二步 理解對方的感受。
幫助孩子養成考慮別人感受的習慣，也就是心理學上說的共情能力。首先要讓孩子辨別感受，可以通過圖片或動畫片，教孩子識別開心、傷心、驕傲等感情類詞彙；其次判斷感受，讓孩子通過詢問、看面部表情、聽聲音來判斷情緒；最後討論感受，比如讀《艾瑪和丟失的泰迪熊》時，可以問孩子：小象丟了泰迪熊，會怎麼樣啊？孩子會說，很難過，很傷心，像我前天丟了布娃娃一樣，小象哭了。
家長要記住：這一步不要評判孩子的對錯，能表達出來就好，要耐心觀察、傾聽孩子在思考時顯露出的運用這種方式的跡象。
有共情能力的孩子，才能在做決定時考慮到自己的行為對他人的影響，不衝動、不莽撞，凡事三思而後行。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
教孩子告訴老師作用也不大
這種現象在中小學裡尤為明顯，孩子們間的這種負面互動不斷升級，會讓貌似平靜的校園暗流湧動。為什麼校園暴力屢禁不止，為什麼那麼多的孩子逆來順受，以上兩點就是重要原因之一。
那麼，孩子捱了打，家長該怎樣正確應對呢？美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士教給家長一套實用的方法和技巧——ICPS法。目的是通過引發孩子思考，教孩子自主解決校園裡的人際衝突。
什麼是“ICPS”方法
“ICPS”是 I can problem solve的英文縮寫，又稱“我能解決問題”，是舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中提出來的一個概念。“ICPS”的提出以舒爾博士團隊研究為基礎，並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
作者說，這個方法可以幫助孩子在以下方面受益：在遇到人際問題時，思考該做什麼；找出解決問題的不同方法；考慮自己行為的後果；判斷一個想法好不好；預估對方會有什麼感受。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考
下面舉個例子，看看什麼是“ICPS”方法。
孩子在幼兒園跟小朋友搶玩具，還把人給推倒了。媽媽知道後，一般會這麼跟孩子交流。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“那你也不能推倒她啊！打架不是好孩子，她要是再搶，你就告訴老師，記住了嗎？”
這是家長常用的方法，先講道理，“打架不是好孩子”，再教給正確的解決方案，“告訴老師”。不知道家長想過沒有，孩子還那麼小，你的泛泛說教孩子能聽懂嗎？聽懂了能應用到實踐中去嗎？同樣一件事，用“ICPS”方法是這麼跟孩子講的。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“可是你把洋洋推倒了，磕紅了膝蓋。洋洋會怎麼想呢？”
孩子：“洋洋哭了，生氣了。”
媽媽：“你想一下，有沒有一個辦法，可以不讓洋洋哭，也不讓她生氣，還能拿回你的玩具來？”
這就是“ICPS”，不直接告訴孩子該怎麼做，而是通過一步步的提問，引導孩子自己通過思考找出解決問題的辦法。俗話說，“教的曲子唱不得”“授人以魚，不如授人以漁”，教會孩子思考，比教給他怎麼做更為重要。
教孩子思考，比教給她怎麼做更重要
用“ICPS”提升孩子思考力，分四步走
一套完整的ICPS包括以下四步：明確問題所在、理解對方的感受、思考解決問題的方法、做出選擇。
第一步 明確問題所在。
為了讓孩子發現問題，書中給出了日常練習的六對字詞：“是/不（沒）、和/或者（還是）、一些/所有、之前/之後、現在/以後（稍後）、相同/不同”。家長可以用遊戲的方式，讓孩子在日常生活中通過對話練習這些字詞，教會孩子全面的考慮問題。
■ 不用刻意找時間。父母可在任意時間，任意地點，比如送孩子上學路上、晚上睡覺前、車上、飯桌上，和孩子一起用對話方式練習。
■ 多種遊戲方式練習。讓孩子在玩中學，比如看書時，指著書上的圖畫告訴孩子“盤子裡是蘋果，不是葡萄”，之後讓孩子模仿你開始對話練習。
還可以給孩子提出問題，一問一答式練習。比如：我們可以同時在超市和在家裡嗎？這裡所有的車都是白色的，還是有一些車是白色的？我們的穿著相同顏色的衣服，還是不同的顏色？
■不要操之過急。是/不（沒）這對字詞比較簡單，兩三歲的孩子就可以參與進來，所以先從這對字詞開始練習。比如看到一棵樹，媽媽就可以告訴孩子：“這是一棵柳樹，不是一棵楊樹。“
一組字詞熟練後，再慢慢加入其他字詞。熟悉了現有的詞，再加入更高級的詞語：如果/那麼、可能/或許、為什麼/因為、公平/不公平、合適的時間／不合適的時間，用以上相同的方式引導孩子反覆練習，讓孩子逐漸理解這些詞的含義。
讓孩子逐漸理解這些詞的含義
第二步 理解對方的感受。
幫助孩子養成考慮別人感受的習慣，也就是心理學上說的共情能力。首先要讓孩子辨別感受，可以通過圖片或動畫片，教孩子識別開心、傷心、驕傲等感情類詞彙；其次判斷感受，讓孩子通過詢問、看面部表情、聽聲音來判斷情緒；最後討論感受，比如讀《艾瑪和丟失的泰迪熊》時，可以問孩子：小象丟了泰迪熊，會怎麼樣啊？孩子會說，很難過，很傷心，像我前天丟了布娃娃一樣，小象哭了。
家長要記住：這一步不要評判孩子的對錯，能表達出來就好，要耐心觀察、傾聽孩子在思考時顯露出的運用這種方式的跡象。
有共情能力的孩子，才能在做決定時考慮到自己的行為對他人的影響，不衝動、不莽撞，凡事三思而後行。
有共情能力的孩子，會考慮到自己對他人的影響
第三步 找出解決問題的辦法。
《如何培養孩子的社會能力》給出了尋找多種解決辦法的過程：
1.家長提出問題或者讓孩子提出問題。
2.告訴孩子,要想出很多不同的辦法來解決這個問題。
3.把想出的主意都寫下來。(即使你的孩子還不認字,他們也喜歡看著你把他們說的話寫下來。)
4.問孩子第一個解決辦法。如果這個辦法與問題相關,就重複一遍,並肯定這是解決問題的一種方法。要提醒孩子,目標是想出很多不同的方法來解決這個問題。
5.問孩子另一個解決辦法,依此類推。
6.如果很快就想不出解決辦法了,要繼續深入探究,問孩子:“你說什麼能解決這個問題?”或者“你做什麼能解決這個問題？“
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
教孩子告訴老師作用也不大
這種現象在中小學裡尤為明顯，孩子們間的這種負面互動不斷升級，會讓貌似平靜的校園暗流湧動。為什麼校園暴力屢禁不止，為什麼那麼多的孩子逆來順受，以上兩點就是重要原因之一。
那麼，孩子捱了打，家長該怎樣正確應對呢？美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士教給家長一套實用的方法和技巧——ICPS法。目的是通過引發孩子思考，教孩子自主解決校園裡的人際衝突。
什麼是“ICPS”方法
“ICPS”是 I can problem solve的英文縮寫，又稱“我能解決問題”，是舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中提出來的一個概念。“ICPS”的提出以舒爾博士團隊研究為基礎，並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
作者說，這個方法可以幫助孩子在以下方面受益：在遇到人際問題時，思考該做什麼；找出解決問題的不同方法；考慮自己行為的後果；判斷一個想法好不好；預估對方會有什麼感受。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考
下面舉個例子，看看什麼是“ICPS”方法。
孩子在幼兒園跟小朋友搶玩具，還把人給推倒了。媽媽知道後，一般會這麼跟孩子交流。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“那你也不能推倒她啊！打架不是好孩子，她要是再搶，你就告訴老師，記住了嗎？”
這是家長常用的方法，先講道理，“打架不是好孩子”，再教給正確的解決方案，“告訴老師”。不知道家長想過沒有，孩子還那麼小，你的泛泛說教孩子能聽懂嗎？聽懂了能應用到實踐中去嗎？同樣一件事，用“ICPS”方法是這麼跟孩子講的。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“可是你把洋洋推倒了，磕紅了膝蓋。洋洋會怎麼想呢？”
孩子：“洋洋哭了，生氣了。”
媽媽：“你想一下，有沒有一個辦法，可以不讓洋洋哭，也不讓她生氣，還能拿回你的玩具來？”
這就是“ICPS”，不直接告訴孩子該怎麼做，而是通過一步步的提問，引導孩子自己通過思考找出解決問題的辦法。俗話說，“教的曲子唱不得”“授人以魚，不如授人以漁”，教會孩子思考，比教給他怎麼做更為重要。
教孩子思考，比教給她怎麼做更重要
用“ICPS”提升孩子思考力，分四步走
一套完整的ICPS包括以下四步：明確問題所在、理解對方的感受、思考解決問題的方法、做出選擇。
第一步 明確問題所在。
為了讓孩子發現問題，書中給出了日常練習的六對字詞：“是/不（沒）、和/或者（還是）、一些/所有、之前/之後、現在/以後（稍後）、相同/不同”。家長可以用遊戲的方式，讓孩子在日常生活中通過對話練習這些字詞，教會孩子全面的考慮問題。
■ 不用刻意找時間。父母可在任意時間，任意地點，比如送孩子上學路上、晚上睡覺前、車上、飯桌上，和孩子一起用對話方式練習。
■ 多種遊戲方式練習。讓孩子在玩中學，比如看書時，指著書上的圖畫告訴孩子“盤子裡是蘋果，不是葡萄”，之後讓孩子模仿你開始對話練習。
還可以給孩子提出問題，一問一答式練習。比如：我們可以同時在超市和在家裡嗎？這裡所有的車都是白色的，還是有一些車是白色的？我們的穿著相同顏色的衣服，還是不同的顏色？
■不要操之過急。是/不（沒）這對字詞比較簡單，兩三歲的孩子就可以參與進來，所以先從這對字詞開始練習。比如看到一棵樹，媽媽就可以告訴孩子：“這是一棵柳樹，不是一棵楊樹。“
一組字詞熟練後，再慢慢加入其他字詞。熟悉了現有的詞，再加入更高級的詞語：如果/那麼、可能/或許、為什麼/因為、公平/不公平、合適的時間／不合適的時間，用以上相同的方式引導孩子反覆練習，讓孩子逐漸理解這些詞的含義。
讓孩子逐漸理解這些詞的含義
第二步 理解對方的感受。
幫助孩子養成考慮別人感受的習慣，也就是心理學上說的共情能力。首先要讓孩子辨別感受，可以通過圖片或動畫片，教孩子識別開心、傷心、驕傲等感情類詞彙；其次判斷感受，讓孩子通過詢問、看面部表情、聽聲音來判斷情緒；最後討論感受，比如讀《艾瑪和丟失的泰迪熊》時，可以問孩子：小象丟了泰迪熊，會怎麼樣啊？孩子會說，很難過，很傷心，像我前天丟了布娃娃一樣，小象哭了。
家長要記住：這一步不要評判孩子的對錯，能表達出來就好，要耐心觀察、傾聽孩子在思考時顯露出的運用這種方式的跡象。
有共情能力的孩子，才能在做決定時考慮到自己的行為對他人的影響，不衝動、不莽撞，凡事三思而後行。
有共情能力的孩子，會考慮到自己對他人的影響
第三步 找出解決問題的辦法。
《如何培養孩子的社會能力》給出了尋找多種解決辦法的過程：
1.家長提出問題或者讓孩子提出問題。
2.告訴孩子,要想出很多不同的辦法來解決這個問題。
3.把想出的主意都寫下來。(即使你的孩子還不認字,他們也喜歡看著你把他們說的話寫下來。)
4.問孩子第一個解決辦法。如果這個辦法與問題相關,就重複一遍,並肯定這是解決問題的一種方法。要提醒孩子,目標是想出很多不同的方法來解決這個問題。
5.問孩子另一個解決辦法,依此類推。
6.如果很快就想不出解決辦法了,要繼續深入探究,問孩子:“你說什麼能解決這個問題?”或者“你做什麼能解決這個問題？“
找出解決問題的辦法
這個過程看上去很繞，直接上個例子。
媽媽：小哥哥想玩小妹妹的皮球，他怎麼才能拿到那個皮球啊？
孩子：搶過來。
媽媽：小哥哥還有沒有其他辦法呢？
孩子：小哥哥拿變形金剛交換。
媽媽：很好，你想到了不一樣的辦法。想想看還有嗎？
孩子：和妹妹一起玩。
媽媽：現在有三種辦法了，看看還有嗎？
孩子：小哥哥可以等妹妹玩夠了再玩。
媽媽：兒子你真棒，你已經想出四種不一樣的辦法了！
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
教孩子告訴老師作用也不大
這種現象在中小學裡尤為明顯，孩子們間的這種負面互動不斷升級，會讓貌似平靜的校園暗流湧動。為什麼校園暴力屢禁不止，為什麼那麼多的孩子逆來順受，以上兩點就是重要原因之一。
那麼，孩子捱了打，家長該怎樣正確應對呢？美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士教給家長一套實用的方法和技巧——ICPS法。目的是通過引發孩子思考，教孩子自主解決校園裡的人際衝突。
什麼是“ICPS”方法
“ICPS”是 I can problem solve的英文縮寫，又稱“我能解決問題”，是舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中提出來的一個概念。“ICPS”的提出以舒爾博士團隊研究為基礎，並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
作者說，這個方法可以幫助孩子在以下方面受益：在遇到人際問題時，思考該做什麼；找出解決問題的不同方法；考慮自己行為的後果；判斷一個想法好不好；預估對方會有什麼感受。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考
下面舉個例子，看看什麼是“ICPS”方法。
孩子在幼兒園跟小朋友搶玩具，還把人給推倒了。媽媽知道後，一般會這麼跟孩子交流。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“那你也不能推倒她啊！打架不是好孩子，她要是再搶，你就告訴老師，記住了嗎？”
這是家長常用的方法，先講道理，“打架不是好孩子”，再教給正確的解決方案，“告訴老師”。不知道家長想過沒有，孩子還那麼小，你的泛泛說教孩子能聽懂嗎？聽懂了能應用到實踐中去嗎？同樣一件事，用“ICPS”方法是這麼跟孩子講的。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“可是你把洋洋推倒了，磕紅了膝蓋。洋洋會怎麼想呢？”
孩子：“洋洋哭了，生氣了。”
媽媽：“你想一下，有沒有一個辦法，可以不讓洋洋哭，也不讓她生氣，還能拿回你的玩具來？”
這就是“ICPS”，不直接告訴孩子該怎麼做，而是通過一步步的提問，引導孩子自己通過思考找出解決問題的辦法。俗話說，“教的曲子唱不得”“授人以魚，不如授人以漁”，教會孩子思考，比教給他怎麼做更為重要。
教孩子思考，比教給她怎麼做更重要
用“ICPS”提升孩子思考力，分四步走
一套完整的ICPS包括以下四步：明確問題所在、理解對方的感受、思考解決問題的方法、做出選擇。
第一步 明確問題所在。
為了讓孩子發現問題，書中給出了日常練習的六對字詞：“是/不（沒）、和/或者（還是）、一些/所有、之前/之後、現在/以後（稍後）、相同/不同”。家長可以用遊戲的方式，讓孩子在日常生活中通過對話練習這些字詞，教會孩子全面的考慮問題。
■ 不用刻意找時間。父母可在任意時間，任意地點，比如送孩子上學路上、晚上睡覺前、車上、飯桌上，和孩子一起用對話方式練習。
■ 多種遊戲方式練習。讓孩子在玩中學，比如看書時，指著書上的圖畫告訴孩子“盤子裡是蘋果，不是葡萄”，之後讓孩子模仿你開始對話練習。
還可以給孩子提出問題，一問一答式練習。比如：我們可以同時在超市和在家裡嗎？這裡所有的車都是白色的，還是有一些車是白色的？我們的穿著相同顏色的衣服，還是不同的顏色？
■不要操之過急。是/不（沒）這對字詞比較簡單，兩三歲的孩子就可以參與進來，所以先從這對字詞開始練習。比如看到一棵樹，媽媽就可以告訴孩子：“這是一棵柳樹，不是一棵楊樹。“
一組字詞熟練後，再慢慢加入其他字詞。熟悉了現有的詞，再加入更高級的詞語：如果/那麼、可能/或許、為什麼/因為、公平/不公平、合適的時間／不合適的時間，用以上相同的方式引導孩子反覆練習，讓孩子逐漸理解這些詞的含義。
讓孩子逐漸理解這些詞的含義
第二步 理解對方的感受。
幫助孩子養成考慮別人感受的習慣，也就是心理學上說的共情能力。首先要讓孩子辨別感受，可以通過圖片或動畫片，教孩子識別開心、傷心、驕傲等感情類詞彙；其次判斷感受，讓孩子通過詢問、看面部表情、聽聲音來判斷情緒；最後討論感受，比如讀《艾瑪和丟失的泰迪熊》時，可以問孩子：小象丟了泰迪熊，會怎麼樣啊？孩子會說，很難過，很傷心，像我前天丟了布娃娃一樣，小象哭了。
家長要記住：這一步不要評判孩子的對錯，能表達出來就好，要耐心觀察、傾聽孩子在思考時顯露出的運用這種方式的跡象。
有共情能力的孩子，才能在做決定時考慮到自己的行為對他人的影響，不衝動、不莽撞，凡事三思而後行。
有共情能力的孩子，會考慮到自己對他人的影響
第三步 找出解決問題的辦法。
《如何培養孩子的社會能力》給出了尋找多種解決辦法的過程：
1.家長提出問題或者讓孩子提出問題。
2.告訴孩子,要想出很多不同的辦法來解決這個問題。
3.把想出的主意都寫下來。(即使你的孩子還不認字,他們也喜歡看著你把他們說的話寫下來。)
4.問孩子第一個解決辦法。如果這個辦法與問題相關,就重複一遍,並肯定這是解決問題的一種方法。要提醒孩子,目標是想出很多不同的方法來解決這個問題。
5.問孩子另一個解決辦法,依此類推。
6.如果很快就想不出解決辦法了,要繼續深入探究,問孩子:“你說什麼能解決這個問題?”或者“你做什麼能解決這個問題？“
找出解決問題的辦法
這個過程看上去很繞，直接上個例子。
媽媽：小哥哥想玩小妹妹的皮球，他怎麼才能拿到那個皮球啊？
孩子：搶過來。
媽媽：小哥哥還有沒有其他辦法呢？
孩子：小哥哥拿變形金剛交換。
媽媽：很好，你想到了不一樣的辦法。想想看還有嗎？
孩子：和妹妹一起玩。
媽媽：現在有三種辦法了，看看還有嗎？
孩子：小哥哥可以等妹妹玩夠了再玩。
媽媽：兒子你真棒，你已經想出四種不一樣的辦法了！
兒子你真棒
其實這是個開放性提問過程，讓孩子學會自由思考。對孩子的回答不要評判，如果孩子說出來的辦法不靠譜，也不能置之不理，要誘導孩子說出他的道理，培養孩子發散思維的能力。
第四步 做出正確選擇。
找到解決辦法之後，教孩子根據後果選擇最恰當的解決辦法。
首先，要讓孩子知道事情是按照某種順序發生的，凡事都有先因後果，他們才能明白“後果”的意義。作者給出了一些字詞：之前/之後、如果……可能會發生什麼等，可以藉助這些詞推測各種可能的後果。
然後，為第三步找出的辦法推測後果，從中做出正確選擇。遇到好的解決方法，停下來，寫在左邊。如果一個辦法行不通，把另一個辦法的後果寫在右邊。
下面繼續第三步的舉例。
媽媽：小哥哥想玩小妹妹的皮球，你幫他想出了四個辦法。先看看第一個辦法，如果小哥哥搶了妹妹的皮球，妹妹會怎麼想呢？
孩子：妹妹會難過，會哭。
媽媽：把妹妹惹哭了，這是個好辦法嗎？
孩子不好意思地低下頭。
媽媽：再來看看第二個辦法，小哥哥拿著變形金剛換皮球，接下來會怎樣呢？
孩子：小妹妹願意換著玩。
媽媽：要是妹妹不願意換呢？
孩子：小哥哥可以跟妹妹一起玩。
媽媽：要是小妹妹願意，兩個人可以一起玩，要是小妹妹不願意，小哥哥怎麼辦？
孩子：只能等到妹妹不玩了，他再玩。
媽媽：對了，我們有四個辦法，一個不行再換一個，總有一種辦法讓小哥哥能玩到妹妹的球。
下班時路過實驗幼兒園，碰到一個接孩子的媽媽正在數落自己的兒子：“他打你，你就不會打回去嗎？……他個子比你高？打不過你就告訴老師啊，看他還敢？”
媽媽很氣憤，臉上的表情很誇張。被媽媽牽在手裡的小男孩一聲不吭，像做錯了事一樣低頭走路。
又是一年開學季，又一批孩子邁進幼兒園的大門檻，融入集體生活。幼兒園跟學校不同，家長雖然不用擔心孩子的成績，但孩子能不能適應群體，會不會處理小朋友間的衝突，會不會被欺負，也讓家長操碎了心。
家長為孩子操碎了心
孩子都是父母的心頭肉，當家長得知自家孩子被打，受了委屈吃了虧，都會心疼不已。很多家長會像上面的媽媽一樣，第一反應是打回去，第二反應是找老師，甚至有少數家長會發狠，打回去回家有獎勵，打不回去回家還要捱打。
可這些家長不知道的是，這兩個辦法都不好使。為什麼呢？仔細想想就明白了。
為什麼這兩個辦法都不好使
孩子捱打，教孩子“打回去和告訴老師”都不是上策
首先，簡單粗暴教孩子打回去不可取
有些家長一聽孩子被打了，激動之下就會教孩子打回去。殊不知，只要孩子智商在線，就不會甘心受人欺負，如果孩子真有優勢能打得過，估計他當時就還手了。孩子之所以打不回去，一般有三個原因：一是孩子膽小懦弱，不敢還擊；二是雙方力量懸殊，孩子明智地逃避；三是打得不重，孩子根本沒放在心上。
如果是第一種情況，你一動怒可能會讓膽怯的孩子更加膽怯，下次再受欺負就不敢告訴你了，怕你再發脾氣；如果是第二種情況，下次孩子還手了，大概率是打不過的，這樣不但孩子白捱打，還助長了打人孩子的氣焰；第三種情況，本來是孩子間磕磕碰碰的小事，打回去會讓矛盾升級，就更沒有意義了。
所以，家長教孩子“打回去”，是沒用的。
家長教孩子“打回去”，是沒用的
其次，教孩子告訴老師作用也不大。
■ 現在的老師對學生的約束力太弱，起不到威懾作用
哪個老師都不喜歡愛尋釁滋事、不守紀律、麻煩不斷的孩子，一般情況下老師對搗蛋的孩子也沒辦法。因為現在家長對幼兒園和學校要求都很高，動不動就會投訴，甚至拿發朋友圈要挾，老師根本不敢也不會去懲罰這麼小的孩子，遇到事情只能說服教育。
而喜歡惹事打架的孩子，對他懲罰輕了，口頭上教育教育，一般是沒用的，他下次會再犯，甚至拿著老師的沒轍當調皮的資本。
■ 助長打人孩子故伎重演的囂張氣焰
再長大些，打人的孩子會對打報告的孩子懷恨在心：你不是告訴老師嗎？告訴老師也沒用，老師頂多就說說我，還能怎麼樣？一旦他意識到被打的孩子拿他沒法，會以勝利者的姿態變本加厲地報復：誰讓你告訴老師的？那我欺負你更狠一點，直到打得你不敢告訴老師，也不敢告訴家長。
教孩子告訴老師作用也不大
這種現象在中小學裡尤為明顯，孩子們間的這種負面互動不斷升級，會讓貌似平靜的校園暗流湧動。為什麼校園暴力屢禁不止，為什麼那麼多的孩子逆來順受，以上兩點就是重要原因之一。
那麼，孩子捱了打，家長該怎樣正確應對呢？美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士教給家長一套實用的方法和技巧——ICPS法。目的是通過引發孩子思考，教孩子自主解決校園裡的人際衝突。
什麼是“ICPS”方法
“ICPS”是 I can problem solve的英文縮寫，又稱“我能解決問題”，是舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力：教孩子學會衝突和與人相處的技巧》一書中提出來的一個概念。“ICPS”的提出以舒爾博士團隊研究為基礎，並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。
作者說，這個方法可以幫助孩子在以下方面受益：在遇到人際問題時，思考該做什麼；找出解決問題的不同方法；考慮自己行為的後果；判斷一個想法好不好；預估對方會有什麼感受。
研究證實，“ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考，讓孩子自己決定該做什麼，不該做什麼，並看到自己的行為會給別人帶來怎樣的影響。具備“ICPS”能力的孩子，能更妥善地處理人際衝突，懂得體諒別人，更有群體號召力。
ICPS”方法會幫孩子學會獨立思考
下面舉個例子，看看什麼是“ICPS”方法。
孩子在幼兒園跟小朋友搶玩具，還把人給推倒了。媽媽知道後，一般會這麼跟孩子交流。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“那你也不能推倒她啊！打架不是好孩子，她要是再搶，你就告訴老師，記住了嗎？”
這是家長常用的方法，先講道理，“打架不是好孩子”，再教給正確的解決方案，“告訴老師”。不知道家長想過沒有，孩子還那麼小，你的泛泛說教孩子能聽懂嗎？聽懂了能應用到實踐中去嗎？同樣一件事，用“ICPS”方法是這麼跟孩子講的。
媽媽：“今天你推小朋友了？”
孩子：“嗯！”
媽媽：“為什麼？”
孩子：“洋洋搶了我的玩具，還推我。”
媽媽：“可是你把洋洋推倒了，磕紅了膝蓋。洋洋會怎麼想呢？”
孩子：“洋洋哭了，生氣了。”
媽媽：“你想一下，有沒有一個辦法，可以不讓洋洋哭，也不讓她生氣，還能拿回你的玩具來？”
這就是“ICPS”，不直接告訴孩子該怎麼做，而是通過一步步的提問，引導孩子自己通過思考找出解決問題的辦法。俗話說，“教的曲子唱不得”“授人以魚，不如授人以漁”，教會孩子思考，比教給他怎麼做更為重要。
教孩子思考，比教給她怎麼做更重要
用“ICPS”提升孩子思考力，分四步走
一套完整的ICPS包括以下四步：明確問題所在、理解對方的感受、思考解決問題的方法、做出選擇。
第一步 明確問題所在。
為了讓孩子發現問題，書中給出了日常練習的六對字詞：“是/不（沒）、和/或者（還是）、一些/所有、之前/之後、現在/以後（稍後）、相同/不同”。家長可以用遊戲的方式，讓孩子在日常生活中通過對話練習這些字詞，教會孩子全面的考慮問題。
■ 不用刻意找時間。父母可在任意時間，任意地點，比如送孩子上學路上、晚上睡覺前、車上、飯桌上，和孩子一起用對話方式練習。
■ 多種遊戲方式練習。讓孩子在玩中學，比如看書時，指著書上的圖畫告訴孩子“盤子裡是蘋果，不是葡萄”，之後讓孩子模仿你開始對話練習。
還可以給孩子提出問題，一問一答式練習。比如：我們可以同時在超市和在家裡嗎？這裡所有的車都是白色的，還是有一些車是白色的？我們的穿著相同顏色的衣服，還是不同的顏色？
■不要操之過急。是/不（沒）這對字詞比較簡單，兩三歲的孩子就可以參與進來，所以先從這對字詞開始練習。比如看到一棵樹，媽媽就可以告訴孩子：“這是一棵柳樹，不是一棵楊樹。“
一組字詞熟練後，再慢慢加入其他字詞。熟悉了現有的詞，再加入更高級的詞語：如果/那麼、可能/或許、為什麼/因為、公平/不公平、合適的時間／不合適的時間，用以上相同的方式引導孩子反覆練習，讓孩子逐漸理解這些詞的含義。
讓孩子逐漸理解這些詞的含義
第二步 理解對方的感受。
幫助孩子養成考慮別人感受的習慣，也就是心理學上說的共情能力。首先要讓孩子辨別感受，可以通過圖片或動畫片，教孩子識別開心、傷心、驕傲等感情類詞彙；其次判斷感受，讓孩子通過詢問、看面部表情、聽聲音來判斷情緒；最後討論感受，比如讀《艾瑪和丟失的泰迪熊》時，可以問孩子：小象丟了泰迪熊，會怎麼樣啊？孩子會說，很難過，很傷心，像我前天丟了布娃娃一樣，小象哭了。
家長要記住：這一步不要評判孩子的對錯，能表達出來就好，要耐心觀察、傾聽孩子在思考時顯露出的運用這種方式的跡象。
有共情能力的孩子，才能在做決定時考慮到自己的行為對他人的影響，不衝動、不莽撞，凡事三思而後行。
有共情能力的孩子，會考慮到自己對他人的影響
第三步 找出解決問題的辦法。
《如何培養孩子的社會能力》給出了尋找多種解決辦法的過程：
1.家長提出問題或者讓孩子提出問題。
2.告訴孩子,要想出很多不同的辦法來解決這個問題。
3.把想出的主意都寫下來。(即使你的孩子還不認字,他們也喜歡看著你把他們說的話寫下來。)
4.問孩子第一個解決辦法。如果這個辦法與問題相關,就重複一遍,並肯定這是解決問題的一種方法。要提醒孩子,目標是想出很多不同的方法來解決這個問題。
5.問孩子另一個解決辦法,依此類推。
6.如果很快就想不出解決辦法了,要繼續深入探究,問孩子:“你說什麼能解決這個問題?”或者“你做什麼能解決這個問題？“
找出解決問題的辦法
這個過程看上去很繞，直接上個例子。
媽媽：小哥哥想玩小妹妹的皮球，他怎麼才能拿到那個皮球啊？
孩子：搶過來。
媽媽：小哥哥還有沒有其他辦法呢？
孩子：小哥哥拿變形金剛交換。
媽媽：很好，你想到了不一樣的辦法。想想看還有嗎？
孩子：和妹妹一起玩。
媽媽：現在有三種辦法了，看看還有嗎？
孩子：小哥哥可以等妹妹玩夠了再玩。
媽媽：兒子你真棒，你已經想出四種不一樣的辦法了！
兒子你真棒
其實這是個開放性提問過程，讓孩子學會自由思考。對孩子的回答不要評判，如果孩子說出來的辦法不靠譜，也不能置之不理，要誘導孩子說出他的道理，培養孩子發散思維的能力。
第四步 做出正確選擇。
找到解決辦法之後，教孩子根據後果選擇最恰當的解決辦法。
首先，要讓孩子知道事情是按照某種順序發生的，凡事都有先因後果，他們才能明白“後果”的意義。作者給出了一些字詞：之前/之後、如果……可能會發生什麼等，可以藉助這些詞推測各種可能的後果。
然後，為第三步找出的辦法推測後果，從中做出正確選擇。遇到好的解決方法，停下來，寫在左邊。如果一個辦法行不通，把另一個辦法的後果寫在右邊。
下面繼續第三步的舉例。
媽媽：小哥哥想玩小妹妹的皮球，你幫他想出了四個辦法。先看看第一個辦法，如果小哥哥搶了妹妹的皮球，妹妹會怎麼想呢？
孩子：妹妹會難過，會哭。
媽媽：把妹妹惹哭了，這是個好辦法嗎？
孩子不好意思地低下頭。
媽媽：再來看看第二個辦法，小哥哥拿著變形金剛換皮球，接下來會怎樣呢？
孩子：小妹妹願意換著玩。
媽媽：要是妹妹不願意換呢？
孩子：小哥哥可以跟妹妹一起玩。
媽媽：要是小妹妹願意，兩個人可以一起玩，要是小妹妹不願意，小哥哥怎麼辦？
孩子：只能等到妹妹不玩了，他再玩。
媽媽：對了，我們有四個辦法，一個不行再換一個，總有一種辦法讓小哥哥能玩到妹妹的球。
靈活地對四個步驟進行調整
這就是ICPS的四個步驟，這些步驟看上去很繁瑣，熟練了其實很簡單，融合到生活場景中也不一定要每次走完所有步驟。但熟練的過程並不那麼容易，需要家長客觀、敏銳地判斷孩子的狀態，靈活地對四個步驟進行調整。
這項訓練是個潤物細無聲的過程，需要拿出足夠的時間和耐心與孩子互動。付出總會有回報，只要家長肯下功夫，也許在一個不經意的瞬間，孩子就會給你一個意外的驚喜。