1. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座. . . . )只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
2. 青年問禪師：“大家都說我醜，我真的很醜嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那麼醜了？”禪師回答說：“醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。”
3. 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
4. 跟一個頗懂養生的朋友一起吃飯，我問：生活中什麼東西屬於垃圾食品啊？這時服務員上來一盤驢肉，他對我說：“沒有垃圾食品，只有垃圾吃法。你吃一塊兒驢肉，把眼睛閉上咀嚼36下再嚥下去。那時嘴裡的食物都成液體了，會讓你的胃減少很多的負擔。”我夾起一塊兒驢肉放進嘴裡~~閉上眼睛數著1、2、3……等我睜開眼睛的時候，那盤驢肉已經快被他吃完了。
5. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
6. 以前住一個大院，院裡有一個公共廁所，為了防止外面的人進去方便就上了一把鎖，僅供院裡的人用。一次上廁所，鄰居一女孩領一女同學也來，那同學好奇的問：“你們廁所還上鎖，難道怕有人偷便便嗎？！”
7. 跟一哥們出去玩，發他一支菸，然後竟又問我要打火機。 我當時就費解了，說道：你平時煙癮不是挺大嗎？怎麼煙不帶，火也不帶？ 只見他45度角仰望天空，吐了個菸圈，說道：我一般出門都只帶煙癮！
8. 隔壁桌小姐姐每天午休時間都找文件夾搭一個私人天地，也不睡覺，就是把頭伸進去用玩手機。今天吃過午飯無聊，我想鬧著玩，就悄悄走過去，把她的文件夾猛的一抽——她左手小指頭正插在鼻孔裡，右手搓著一個鼻屎球，目瞪口呆的看著我……
9. 媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”媽媽：“隱私？我是你媽，你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”
10. 暗戀女神好久，我鼓起勇氣問：“我知道你不喜歡我，但可以讓我做你的備胎嗎？”女神搖搖頭：“我有備胎了呵！”我不甘心接著懇求道：“那我可以做二胎嗎？”
哥們，在浴室裡丟鞭炮就有點過分了啊
11. 甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
哥們，好好的一架飛機就這樣給你砸了
12. 家附近新開個珠心算班，剛好想讓孩子學點什麼，就帶著媳婦兒子去試聽。來試聽的孩子真不少，看著臺上老師講的也不錯，別的小朋友聽的可認真了，就我兒子哈欠連天的，不由得苦笑這孩子真不是學習這塊料。想讓媳婦看看兒子這個囧樣，一轉頭看到媳婦居然睡著了，睡著了！