滔滔是個15歲男孩，在媽媽眼裡，10歲前的他還是個特別懂事乖巧，又愛學習的孩子。大概在10歲以後就開始變了，完全變成了另一個人，威脅媽媽給他買狗，不買就不讀書了；變得愛亂花錢了，不給零花錢就摔東西、罵人，性格變得倔強且易怒，這讓媽媽感到精疲力盡和精神緊張。

隨著年齡增長，孩子開始變得成熟起來，他們學會用社會認可的方式來獲得自己想要的一切。經常採用不恰當的方式，變得蠻不講理，偏要反其道而行之，讓父母們很難接受孩子這樣的改變。

為了幫助孩子變得不那麼叛逆，首先必須理解他為什麼要反其道而行之。我從超過500位家長哪裡收集到了上百個大小不同，關於孩子“叛逆”的行為，給父母帶來的挑戰問題。

青春期孩子帶來的挑戰

“孩子大了，越來越不好管，也不知道怎麼管他，他才願意配合。拒絕溝通，經常把自己反鎖在屋子裡不出門，感到特別苦惱”

“他們會反鎖門，還在房門上貼上“閒人免進”字樣，不讓我們進他的房門，不知道該怎樣和他們溝通他們才會聽，感覺自己特別無助和無能”。

‘越大越情緒化、非常極端、對人不尊重、特別固執……真的已經束手無策了”。

“迷戀漫畫小說無法自拔，根本不把心思花在學習上”。

“一開口說話，他就嫌我煩，然後走開不理睬”。

……

幾乎每個成長中的父母都會遇到孩子“叛逆”所帶來的挑戰難題，大部分時候都不知道如何引導解決。在困惑無助的時候，多麼希望有一根“魔法棒”可以瞬間幫助到自己，幫助到孩子。孩子越大越發現，要去好好重新補上落下家庭教育這門功課。

伴隨孩子年齡的增長，你會發現：在孩子眼中的世界是你所不能理解的，他也無法理解成年人眼中的世界。許多孩子的“叛逆”都來自於：你不懂我，所以我不聽；我以為我懂你，我認為你應該要你聽我的；你越讓我聽，我偏就不聽。

當從衝突中走出來時，你就會能理解做孩子，做父母都不容易。孩子叛逆到底好不好，我們該如何看待呢？每個父母心中有不同的理解。

認知問題：以為孩子“叛逆”是壞事

其實每個孩子都會叛逆，年齡不同，叛逆的形式也不同。2-3歲的孩子會經常對家人說“不”，因為他不希望總被人命令；7-9歲的孩子常常用拖延來對抗，他們用行為來和你對著幹，希望你們不要總是催促；12-15歲的青春期孩子直接告訴你“閉嘴”，“我不想聽你說話”，來掙脫父母的“魔掌”，他們向全世界宣佈：我長大了！

美國的教育專家傑弗裡.伯恩斯坦在20年裡，與1000多個叛逆期孩子和家庭打過交道，他發現，那些家庭中的父母經常會因為不瞭解叛逆期孩子的心理，又缺乏方法而陷入垂死掙扎的境地。

那是因為父母們本以為孩子叛逆就是不好的，所以會對孩子越加管教和控制，沒想到結果越來越糟。有位15歲男孩的媽媽說：根本不敢多說孩子一句話，因為不想被他罵。小時候孩子看媽媽的臉色行事，現在反著來，媽媽得看孩子的臉色說話。

前天晚上我剛在一個近200人的青春期孩子家長的群裡做了一次家長課程的分享，主題是：《讀懂青春期孩子》。上課之前，大家用了1小時左右的時間瞬間填寫了好幾十個青春期孩子的挑戰問題，我感受到了父母們的焦慮情緒。他們一直在尋求解決方法，似乎效果都不太明顯。因為很多知識都懂，但落實到行為就難上加難了。

除了對孩子行為的認知，還要去了解孩子的心理，他們正在面臨哪些壓力？這些都可以能是導致孩子叛逆的根源。

1、學習壓力山大，開始自暴自棄；

2、老師偏心，開始對自己失去信心；

3、對自己的外表不滿意，開始討厭自己的樣子；

4、經歷過創傷事件，感到恐懼；

5、父母教育方式問題，導致聯結中斷；

6、認為“叛逆”是一件比較酷的事情。

不管孩子為什麼叛逆，但這麼做他們都是有目的的。叛逆往往不被人喜歡，同時也具有一定程度上的破壞性，我們需要思考：孩子總是叛逆的話，是不是我們自身有做得不夠的地方。

關係問題：沒有關係，什麼都有關係，有了關係，什麼都沒關係。

奧地利心理學家說：一切幸福，都源自於人際關係；一切煩惱，也來自人際關係。

一個擁有良好人際關係人，內心更容易感到快樂，而親子關係決定著孩子一生的幸福。

要擁有良好的親子關係，需要做到：

【不吼叫，不打罵】喜歡吼叫和打罵是導致孩子叛逆的最快方法，父母情緒失控也會導致孩子情緒失控。表面上看是你的打罵讓他行為被阻止，實際上引發了下一輪更加嚴重的叛逆行為。所以，這是最消極無效的行為反應。

【不批評，不嘮叨】批評是一種不平等的溝通方式，非常傷害孩子的自尊心，被父母批評的孩子都有過這種體會，感覺自己不被愛，無助且無能。嘮叨意味著你對孩子不夠信任，一件事情講無數遍，這是最容易造成孩子不聽也不溝通的原因之一。

【不威脅，不說叫】凡是被威脅過的孩子，也學會了如何去威脅父母。“你不給我零花錢，我就不做家務；你不給我買玩具，我就不走；你不給我買禮物，我就不回家”……

你說起來快，孩子學起來更快。對於叛逆而言，威脅只會讓事情變得更糟糕。

【不挖苦，不否定】你說出來的話和內心想表達的意思相反，這就是挖苦。例如：當孩子考試沒考好，你來一句“這個成績真是不錯呀！是我見過的最高分。”挖苦和否定孩子的努力，會成為溝通的一大障礙。

【不打斷，不糾纏】孩子經常被打斷，會感覺到不傾聽，這是孩子拒絕溝通的原因，容易讓人產生易怒情緒。有些事情已經過去很久，父母情緒失控就容易翻舊帳，對已經過去很久的事情耿耿於懷，無法放下，一直糾纏，這是導致關係僵化的罪魁禍首。

做到以上這些不容易，需要刻意練習，找準新方法，方法對了，努力才不會白費。

新新是一位12歲女孩子的媽媽，她非常興奮地告訴我，通過自我學習和改變後，在處理和女兒的溝通問題上有了很大的進步。原來和孩子經常對罵，嚴重的時候還會動手互打，有一次手臂被女兒抓出了三條長長的指甲印，過了將近一個月才好起來。類似互相動手的行為不止一次，對孩子來說已經習以為常了，但令新新很傷心，覺得含辛茹苦地養大這個孩子白養了，養出了個冤家。所以，下定決心開始改變，有一次，女兒要求媽媽給買新衣服，而且說看中一套一千多元的，新新沒有對女兒批評指責，而是用平和的語言，尊重和鼓勵的方式和女兒溝通，“媽媽理解你想買衣服的心情，我尊重你的想法，同時我也尊重我的想法，你可以選一件200元左右的衣服，衣服太貴我很難承受得起。媽媽相信你會用心思考下這個問題，看看該如何處理這個問題？” 女兒後來決定還是不買那麼貴的衣服，等過陣子再買，現在還有衣服穿。

對於女兒的理解新新感到很欣慰，突然覺得女兒開始懂懂許多。其實，是媽媽自己先做出改變，尊重了孩子，平等方式溝通，才贏得了孩子的理解。

心態問題：有愛，但就是放不下手

《哥林多前書》寫到：我做孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。

如果你盯著孩子的優點，孩子的優點就會越看越多；若果你看到的只有缺點，那麼無數的優點都會看不見了。心態改變，視角就會改變；視角改變，行為就會改變；行為改變，關係就會改變。具體該怎麼做？

「提醒自己，要學會授權」“媽媽相信你會自己安排好自己的時間，遇到問題，如果你需要我的幫助，可以來找我”。這會讓孩子感覺自己是被信任的，有能力的，所以，孩子也會信任父母。

「提醒自己，要學會放手」別每天有操不完的心，這樣像是每天被無數根繃帶緊緊纏著似的，讓孩子感到厭煩。愛孩子，就要學會放手，給自己設立界限，張弛有度。

「提醒自己，要學會溝通」溝通的技巧直接影響你孩子叛逆行為的產生，每個父母都需要學會有效溝通的6個步驟：

傾聽孩子的想法----理解孩子的想法----詢問更多信息----給予有建設性的建議----用頭腦風暴共同解決問題----讓孩子自己做決定。

沒有人生來就是好父母。帶著愛和感恩的心，去接納你叛逆中的孩子，你會發現，一切問題的發生，都有助於你和孩子的成長。因為問題不會永遠存在。