今天是精讀君陪伴你終身成長的第2058天
01
最近，綜藝節目《我最愛的女人們》正在熱播。
節目的主要內容就是讓婆婆、兒子、兒媳婦一起出去旅行，然後全方位多角度地展現不同家庭的相處模式。
不得不說，這個節目很會抓住觀眾的痛點，不但頻頻問出“我和你媽同時掉水裡你先救誰？”這樣的送命題，還時不時“製造”點小矛盾，觀察每個家庭的反應。
比如，節目組為四個家庭準備的居住地，就不盡如人意，環境髒亂差，逼得每個家庭不得不親自動手打掃。
這個時候，各個家庭幾乎都開始分工做家務，而袁成傑的老婆陳芊芊卻不停地跟老公抱怨：“我就說讓你帶吸塵器，你不帶……”，和一旁拿起掃把默默打掃的婆婆形成鮮明的對比。
這一舉動，引來許多人質疑，說她“作”。
而許多網友對陳芊芊“作”的印象，是始於先導片中的經典一幕：
陳芊芊剛起床，就叫喚了袁成傑50次，一會要喝45度的水，一會要他幫忙找粉撲……
除了不停地被老婆使喚，袁成傑還要接受老婆無數次的撒嬌式盤問：“你想我了嗎？”、“你愛我嗎？”
有這樣一個作天作地的老婆，換個人，或許早就無法忍受。
但袁成傑卻對這種“甜蜜的負擔”甘之如飴。
在節目中就表示，自己很享受被老婆這麼使喚。
當陳芊芊被眾人罵上熱搜後，袁成傑更是第一時間發微博護妻：“結婚6年，自己寵的老婆，跪著也要繼續寵下去……”
從他們的婚姻中，我悟出了一個道理：從來就沒有十全十美的婚姻，每個人最終都是和伴侶的缺點結婚，互相包容著一路向前。
婚姻中兩個人的相處模式，無論外人看來多奇葩，只要兩個人能夠找到這段關係中的平衡點，彼此都感到幸福，那就沒問題。
就像一篇文章中說的，所有的婚姻都逃不過“你有病，我有藥；你能‘作’，我能治”的相處模式。
02
《只想和你好好生活》這本書的作者之一李維榕曾打過一個有趣的比方：
我們每個人的心裡都有一個理想伴侶的假設，男人希望娶一個美麗溫柔的公主，女人希望嫁給一個英俊富有的王子。
熱戀的光環消散時卻發現，丈夫原來不是王子，而是個青蛙；妻子也不是公主，而是巫婆。
這時候，我們就傾向於去將青蛙變成王子，將巫婆變成公主，而不是改變我們心裡對王子和公主的幻想。
但這樣的改造，最終傷的卻是雙方的感情，因為所有的改造都是在告訴伴侶：“你不夠好，我嫌棄你。”
在親密關係中，被嫌棄是一件很受傷的事，所以到最後，許多婚姻就落下了一拍兩散的結局。
前段時間，一則關於“世界最難離婚的國家”的話題上了微博熱搜。
在愛爾蘭，離婚必須分居四年才能申請，即便是家暴中受虐的一方也無法免除該等待過程。
不少愛爾蘭民眾認為，縮短等待期是對婚姻雙方的解脫。
當然，這一規定有其不合理之處，但也對許多夫妻提了個醒：婚姻中的大多數問題都可以解決，千萬不要因為一時衝動而做了令人後悔的決定。
畢竟，美國約翰•霍普金斯大學的一項研究就顯示，95%的婚姻都是可以修補的，我們要對婚姻多一點兒信心。
精讀君在終身成長詞典的詞條《190：情商性別差異》中也提到，衝突本身就是促進親密感必不可少的工具。
只要通過積極的方式調節和滋養，走出婚姻的誤區，青蛙和巫婆，也能幸福地生活在一起。
比如，好的婚姻裡，通常就不會做下面這三件事：
03
一、好的婚姻，從不做沒有情感的迴應
臺灣心理專家張怡筠曾講述過一段自己的經歷：
和大部分女人一樣，她也喜歡說一些婆婆媽媽的事。
一般的男人都會覺得這樣很無聊，根本沒在聽，但張怡筠的丈夫會很專心地聽她講。
有時候張怡筠錄完節目回家，一邊卸妝一邊說，今天有個女人來上節目，她怎樣怎樣。
講著講著，她就覺得，幹嘛把這個故事講給丈夫聽？反正他也不會感興趣，於是馬上住口了。
這時，她的丈夫會突然抬起頭來，問：“後來那個女士怎麼樣了？”
張怡筠頓時來了興趣，然後接著講下去。
張怡筠知道，其實丈夫根本不關心這個故事，他之所以會聽，是因為講故事的人是她，他在乎她的感受。
這種愛的方式，就是一種有意義的情感性迴應。
心理學博士陳海賢說，情感性迴應，是婚姻生機的來源。
人和人的感情本質是一種依戀關係，這種依戀關係是通過情感性迴應建立起來的。
比如，母嬰之間的依戀關係是這樣建立的：嬰兒看著媽媽，媽媽也看著嬰兒，嬰兒笑，媽媽也笑。嬰兒由此確信：“媽媽喜歡我。”
婚姻中恩愛的夫妻就是能夠在妻子提出問題後，做出像張怡筠丈夫這樣的迴應。
不恩愛的夫妻通常是這樣迴應的：
妻子說：“我昨天晚上做了一個夢，很可怕。”丈夫漫不經心地說：“這有什麼關係，不就是一個夢嘛！”
妻子馬上知道，丈夫對她說的事情不感興趣，不耐煩聽下去，她也不想說了，這就是沒有情感的迴應。
夫妻之間的情感性迴應頻率越高，婚姻質量就越好。
如果沒有情感性迴應，或者情感性迴應經常中斷，那麼夫妻就會在婚姻中常常感到孤獨、焦慮和不安，因為他覺得對面那個人不理解自己。
二、好的婚姻，從不強迫另一半
我有一個閨蜜，結婚後總是跟我抱怨，自己的丈夫很不好相處，感覺日子快要過不下去了。
我問她是怎麼個不好相處法。
她說，丈夫特別偏執，經常什麼都不願意去嘗試一下，就下定論說不行。
比如兩人一起逛街，閨蜜看到一件很好看的衣服，特別適合丈夫，但丈夫不喜歡那種風格，說什麼都不願意試穿。
類似的事情還有很多，這讓閨蜜很無奈，也覺得丈夫很無趣。
我說，你總是強迫他接受自己不喜歡的東西，也許他也覺得你偏執呢？既然兩人審美不同，就尊重各自的喜好，這樣大家都輕鬆。
閨蜜聽完也覺得有道理，於是再也沒強迫丈夫。
還聽說一個故事，是說一位妻子，她的丈夫每次用微波爐熱菜都不蓋蓋子，她認為這樣不衛生，而且熱菜的質量也不好。
但是丈夫覺得熱菜只需要一分鐘，還要蓋上蓋子太麻煩，總是忘記蓋。
夫妻倆幾乎每天都要為這件小事吵架，吵到感情都快沒了。
專家問這位妻子：“在婚姻中，你最想要什麼？”她說：“我當然想要親密與和諧啦！”
“那蓋蓋子有那麼重要嗎？因為這種事破壞你的親密關係，到底值不值得？”
她想了想，問：“那我看著他不蓋蓋子，心裡特別難受怎麼辦？”
專家說：“所以，你要有一個選擇：是生活習慣重要，還是婚姻的親密和諧重要？你要在自律和尊重別人之間做出選擇。
選擇雖然困難，因為我們有太多的東西難以捨棄和承受，但是生命就是一系列選擇的結果。為了婚姻和諧，就要承受一點兒不習慣和不舒服。”
的確如此，尊重對方的感受，而不是用自己的方式表達對對方的“好”，才是婚姻和諧的根本。
三、好的婚姻，從不過度強調“我”
家庭和婚姻專家柯維夫婦發現，在不幸福的婚姻中，夫妻倆最愛用的詞彙，就是“我”。
有一個非常典型的案例，講的是一對小夫妻去吃夜宵，妻子說：“我要吃麻辣燙！”丈夫說：“我要吃烤串！”
爭來爭去，誰也不肯讓步，最後飯沒吃成，直接奔民政局離婚去了。
表面上看，兩人是在為吃什麼而爭吵，實際上則是在爭“怎麼做對我是好的”。
一件小事尚且如此，平日相處時類似的爭吵可想而知。
這就是很多婚姻不幸的通病，婚前說什麼做什麼，想的都是“我”，婚後依然我行我素，經常把“我”掛在嘴邊。
她說：“錢得歸我管。”他說：“這個家得我說了算。”她說：“房子要買小的，不用還貸。”他說：“我就要買個大房子，住得舒坦。”
柯維服夫婦表示，過度強調“我”，就意味著另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關係必然會失衡。
美國一所大學訪問了154位中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。
結果發現，在交談中頻繁使用“我們”的夫妻，他的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。
而總愛說“我”的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。
可見，夫妻在說話做事的時候，應該轉變思維，從只說“我”轉變為多說“我們”，從只思考“什麼對我是好的”轉變為多考量“什麼是對我們好的”。
適度地放下“我”，有條件地成全“我們”，才是幸福婚姻的正確打開方式。
當親密關係出現問題的時候，離婚往往解決不了根本問題。
就好像，如果你在廣州不會游泳，到了北京也一樣不會遊。
你需要的是提高游泳能力，而不是換游泳池。
好的婚姻，要放下對另一半的幻想，多一些包容，多想想自己能為改善婚姻做些什麼，而不是總想著改變對方。
把自己做好了，就可以為婚姻創造更多的可能性。