繼克里斯多夫的《親密關係》之後，這本《先學會愛自己，再遇見對的你》，讓人收穫很多。很多章節一邊看，一邊點頭，好像看到了那個忽而迷茫卑微、忽而霸道任性的自己。
作為群居動物，即使單身，也要和親人、朋友多接觸，而親密的關係中，暴露的問題總是最多，我們生活中的很多煩惱，也都源於這些親密關係產生的問題。
建議這兩本書都看一看，很多觀點相近，但是闡述的角度不一樣，都讓我們先認清自己，成長起來再去看待每段關係，會發現自己的問題所在，會更成熟的處理髮生的問題。
你是怎樣的人，就會遇到怎樣的事，會吸引類似的人。所以，良好的自我認知，健康的自我成長，是必須排在探究世界，處理關係之前的。
愛一個人不是上癮
深愛也可以不痴纏
很多男女關係的文章中寫：等到女人不再痴纏，不再耍賴，不再喜怒無常，那也就不再愛了。
這話好像很有道理，熱戀的時候感覺到對方愛自己，就好像進入到了天堂，這是種讓人迷戀的感覺，可是感受到對方的心梳理自己，頓時感覺墜入地獄。這時的愛情裡是沒有完整的自我的，自我建設不要靠對方的態度完成，這其實是一種上癮症狀。
上癮於別人給你的安全感，熟悉，刺激，這種執著和熬夜玩網絡遊戲很像。
而當我們對對方上癮的時候，把對方物化了，並沒有冷靜的在意對方的感受，尊重對方的選擇，只是對ta充滿期待，一旦關係脫離了自己控制，就會喜怒無常，痴纏糾結。
注意自我評價與成長
不再依賴別人對自己的評價，而明白自己是誰，這時候才可能成為更純粹的愛，不再只關注“我”，而關注“我們”。
電影《她》講述了智能機器人與人類戀愛的故事，男主愛上了機器人，美女機器人開始和普通戀愛中的女人一樣，後來不斷的自我進化，她跳出了痴戀而發現自己可以因為美好的關係變得更好：你喚醒了我，我內在的某些部分改變了。我想學習一切有關的事情，我想發掘我自己。
就想高曉鬆老師所說：最好的感情，是讓我們成為更好的自己。
當一個人理順自己，世界就安靜、清晰了，不再像嬰兒般，抓到什麼都不肯放手，不再像青春叛逆期，莫名的對人和事牴觸、易怒。當我們忙於自我成長時，沒有心思煩惱糾結，一切都會美好起來，充滿希望。
活出真實的自己
學會真實的表達自己
我們往往想要樹立一種眾人面前良好的形象，擔心陰影人格暴露，就會心口不一。這樣的人其實活得累，不夠灑脫，不夠自信。
比如同事借了錢，或請你順便帶了點東西，因為不多，所以雖然耿耿於懷，但是又不好意思開口，因為擔心別人說：不就這麼點錢嗎，真小氣啊！
如果能放下對“愛錢”的批判，大方的承認，這件事我就是在意的，有力量的表達自己真實的想法，。而真實的自己在所有關係中，都是讓彼此能相處的都更舒服的。
改變幼稚的二元對立思維
幼稚的人很難用成熟的眼光和態度看待身邊的事，不明白除了黑和白，其實還有很多中間色。就像小孩子，看電視，會問：這個是好人還是壞人？其實很多人都不是絕對的好或者壞。
心智成熟和智力與年齡無關，有些尖刻的詭辯看似沒有問題，其實讓身邊的人充滿無力感，暴力了自己的不成熟。
在批評兒子時，兒子會反過來說我態度不好，頓時，我就更加惱羞成怒，明明知道他說的有道理，卻會厲聲呵斥：難道你沒有錯？還是你錯了，我還得向你下跪？
還有的家長，在說到要信任孩子，不要事必躬親時，會反問：那就不管他們？隨他們去？
這其實都是非黑即白式的迴應方式，其實說話的重點不在語言，而是能量。有時是你的負面能量投射的一個出口，內心真的平和圓融，成熟淡定，不需要技巧，語言自然沒有攻擊型，對方很容易接納。
豐富自己的內心
不要被匱乏感打敗
匱乏感強的人會從內心深處認為自己不配擁有更美好的東西，不敢去渴望，去爭取，不甘心同時又不安心。
而匱乏感很容易在無意識狀態下，從原生家庭承襲。我們成年的生活，不會受父母存款的影響，
把自己和父母鎖在一個類似的生活層次，是因為毫無甄別的加收了他們的思維模式。
匱乏感可能願與物質，其實更多來自因為精神層面的補給不足。他們不是表現出懦弱，有時是一種陽剛性狀態，儘可能多的試圖主動掠奪。總之注意力不在自己身上，充滿忌妒心，如有的家長會催婚逼自己孩子。
還有一種表現隱性表現，就是為了避免失望，壓抑退讓，比如安慰自己：算了，和會結婚都這樣，忍忍吧。
進化才能打破人格背景
匱乏感，讓你覺得資源稀少，別人得到了，自己就更少了。而進化到一個不同的能量等級，你將會看到資源是無限的。你的位置和視野改變了，就會看到更多可能性，可能性不斷加強，直至變成你的現實。
越是弱小的人越喜歡控制別人，而用來控制別人的東西，都會反過來控制自己。
所有的控制都是基於擔心，這是一種恐懼的能量。人們不知道，他們控制的動作，促成了那個他們一直在逃避的命運。
一個控制慾強的媽媽，會養出一個缺乏自信的孩子，甚至讓伴侶也產生出一種逃離情緒。學會接納，內心才能博大起來。
愛的正好不過度索取
信任比承諾重要
越沒有安全感的人，越喜歡控制，也喜歡要保證這一類的東西，可惜沒有一種保證，是感情的免死金牌。所以有的人喜歡賭咒發誓，是因為身邊人吃這一套。
“我可以原諒你，但你要保證以後……”這是一種誘惑，對方為了急於獲得原諒，會衝動的給你承諾，不去評估自己的能力。而食言之後的挫敗感、無力感，會變成愧疚和憤怒，輻射到對方身上，讓兩人關係進一步惡化。
信任是一種能力，能給出信任，是內心強大的表現。所有的新人來自自己內心，那種強烈的篤定感，會擴散到我們面對的人身上。你一眼道德對他人的信任，都是自我信任的延伸。
所謂，別人一次次辜負你的信任，自己很受傷，其實是一種假的信任。你是在提要求，必須別人有怎樣的回報，最後活成苦情人物，覺得全世界都辜負了自己。
自己給與安全感
補償不是愛，婚姻出現問題，不論是找外遇，或者是試圖在工作中找成就感拉平衡，都是不瞭解生活本真的表現，給不了配偶愛，用錢彌補也無法代替，矛盾依然存在，只有自己更穩定才能給對方支持。
雖然很多男人不怕辛苦，不怕流血，男人不善於解決矛盾，也不喜歡去面對麻煩，遇到關係處問題就喜歡逃避。當今社會對女人的要求特別高，導致女人因為自己的懷疑、不自信，無意識地變成如男人一般強硬，控制慾強，對方越躲，越想逼近。
需要做的是，儘快讓自己成長，內在變得更有力量，自己更穩定了，才會給對方支持，帶著對方一起成長。如果對方跟不上，這段關係也會無痛地自然瓦解，你會吸引那個能量和你匹配的人，來到你的生命中。
最終，我們還是要面對自己的不安全感，承認它，把責任收回來，可以告訴對方：不需要你保證什麼，大家都有責任，一起去面對，努力會更好。這樣，自己的力量感會提升。
能給美好的未來的保證只有一個：每個當下你選擇的態度。