前幾天和一位朋友聊天，她說“暑假過得別說有多鬧心了，還不如天天上班賺工資，家裡的熊孩子快把她逼瘋了，別人家的孩子早睡早起，每天運動，定時作業，而自個家的孩子睡到日晒三竿，玩手機到盡興，作業拖到九月一；讓熊孩子收拾房間，孩子回答‘我有權利決定什麼時候收拾’，我氣急敗壞的關掉電視，熊孩子大嚷‘你不能干涉我的自由’；到點上床睡覺，熊孩子一會嚷嚷我怕黑，一會哭喊著想喝水，再者就是要我陪；家裡三天一大吼，三小時一小吼，硝煙四起，戰火不斷，老母親的內心是奔潰的”。

聽著這位天天跟家裡的“小惡魔”硬扛的朋友，我也表示深深的理解，“不收好玩具不準看電視”、“我和你說過多次，你怎麼總聽不進去”、“再不睡覺，明天不帶去玩”，這些話你也說過吧，我也常常是其中一個，尤其到了黔驢技窮的時候。我們試圖嚇唬住孩子，說服孩子，讓孩子乖乖聽話，但做孩子的卻一點不買賬，即便一時間熊孩子服了個軟，再次範熊的時候，大人的一句“再不聽話，我告訴你老師去，叫你不乖”，就足以再次惹惱了他心中的小惡魔，從此世界上更多了一個熊孩子。其實反過來想一下，這話你都說了100遍了，沒有任何效果，你為什麼還要說？

孩子為何“聽不進”你的話？

事實上，孩子未必不是“聽不進”爸爸媽媽的話，很有可能，是父母在溝通中下的不是良藥，而是毒藥。

想把孩子訓練成毫無缺點的人

“快點把電視機關掉，大米！”媽媽第三次對正在看動畫片的大米發出警告。幾分鐘後，媽媽又叫道：“聽見沒有，可以關掉了！”在連著叫了N次後，媽媽終於忍不住衝進房間，大聲對大米吼道：“再不關，我把電視機砸了你信不信！”大米趕緊從床上跳起來，只是眼珠一刻沒離開過屏幕，他極不情願地關掉了電視機，口裡還嘀咕“每次都是這樣，你自己拿著手機看電視劇的時候，不是也一集連著一集看嘛…”。

還有一種比較常見的情景是：

早上鬧鐘響了，朵朵還是不想起床。外婆在一邊催促道：“快點快點，再不起床就要遲到了。”朵朵當聽不見，不予理會。過了一會，外婆提高音量說：“你同學都到了，你天天這麼磨蹭，隨了誰？”朵朵依然無動於衷，最終外婆發火了，大聲吼道：“起來”，然後摔門而去，朵朵不情願的起來， 對外婆大吼道“煩死了，我自己會起來的！”

我們都也知道，外婆是希望朵朵上學不要遲到，不要總是磨磨蹭蹭，但是，語言是用來溝通的，而不是用來說教的。當我們說出“你怎麼這麼磨蹭”、“我要打你屁股了”的剎那，我們搖身一變成了一個 “威風凜凜”的“大怪物”，我們想著法子把孩子訓練成“動作麻利”，“按時睡覺”，“好好吃飯”的“乖孩子”，往往結果要麼孩子哭哭啼啼，要麼充耳不聞。孩子不是動物，家長也不是馴獸師，試圖靠命令脅迫的粗暴手段，家長最終會落敗而逃。

急於把孩子甩離自己的視線

小雨的媽媽是高中老師，又身兼班主任一職，一年級的小雨去媽媽辦公室做作業那會，小雨媽媽正在和班上的學生談心。小雨一會翻翻媽媽桌子上的文件夾，一會抽出幾張白紙趴在桌子畫畫，她沉浸在自己的世界裡，全然忘記了她把媽媽的桌子翻了個底朝天。等媽媽回過神來，發現桌子一塌糊塗，就當著學生的面對女兒大吼道：“和你說過多少次你，不要動我桌子上東西！”因為聲音太大，一時間把小雨嚇住了，媽媽繼續大聲數落：“你給我把東西放回去，從哪裡拿的放回哪裡去！快點。每次和你說每次都是這樣”小雨一時沒反應過來，慢騰騰地開始整理，媽媽還在一邊喋喋不休“走開走開，你到另外的桌子上去，我自己弄！本來就不想帶你來的，下次不要來了！”小雨憋著眼淚，終於對媽媽發出了抗議“不來就不來！”

父母總希望自己的言行可以達到長期教育孩子的效果，但是卻把孩子當成蒼蠅蚊子一樣，試圖將他們從自己身邊趕走。

剛開學那幾天，我每天5點起床，準備完早餐，6點多就出門去學校了，白天連軸轉，晚上9點才能回家，一躺在沙發上就啥也不想動了。孩子們見到媽媽回家，總會很興奮的迎上前了，他們等了一天的媽媽終於可以陪他們一起玩了。於是，弟弟發出邀約“媽媽，我們再玩一次捉迷藏吧”，姐姐也傳遞過來期待的眼神，我無力的搖搖頭。弟弟開始撒潑，姐姐也流露出失望的神情。終於，他們的行為激怒了我，我開始有了情緒“我累死了，不想動！”如果孩子們就此打住，那麼戰爭可能會被扼殺在萌芽狀態，可是，腳本里不是這樣寫的，弟弟開始哭鬧，姐姐憋著自個嘴關上了房間門。我終於沒壓住自己的怒火，大吼道“別來煩我，自個玩自個的去！”我試圖趕走在我身邊“嗡嗡”鬧騰的蒼蠅，換來片刻的安靜。孩子們是自個睡去了，我的內心卻更不平靜了。

孩子不是蒼蠅，即使是，你見過哪隻蚊子是那麼容易被驅趕走的？“趕蠅驅蚊”式的訓練孩子，儘管是父母自然的反應，卻是最無效的訓練方式，最終會弄得兩敗俱傷。

把孩子當做“橡皮泥”

鄰居每星期都給女兒買新衣服和新玩具，一週的衣服沒有重樣的。傍晚小姑娘會來我們家展示一番：“你看媽媽又給我買了條裙子。”“我又有一個芭比娃娃了，她的腳會動的，還會說話。”我問她媽媽，為什麼給孩子買這麼多玩具。她媽媽的回答是：“想想我小的時候，想買一個布娃娃需要等上一年，我只能可憐巴巴地問同學去借來玩，還沒玩夠，同學就問我還回去了，我不想讓我女兒受這樣的委屈”。

孩子有自己的想法和看問題的視角，包括小小孩，他們就像海綿一樣，對父母的一舉一動進行著觀察和接收，然後形成自己的判斷，並用形成的判斷無意識地指導著自己的行為。但是，很多父母，常常想把“自己的想法”強加在孩子身上，以便讓孩子按照父母的方式去塑造個性和人格。“小孩子懂什麼”，“ 好好聽爸爸媽媽的話，爸爸媽媽又不會害你”，這樣的句子是不是聽起來很熟悉。尤其當孩子出現“不順從”時，往往是父母“灌輸”自己想法給孩子的時候，他們經常自以為是的覺得“我的孩子我最瞭解”，可事實上，孩子有著自己的想法。

“孩子不聽話”的背後是家庭教育出了問題，太會講道理的父母本身就不講理，只是將自己的想法強摁在了孩子身上。這些話傷害到孩子的言語，這會讓孩子感到不安全，不被接納，這樣的情緒更會在孩子的潛意識深深紮根。結果會怎麼樣？結果往往是家裡亂做一團，將放縱當成了自由，將混亂當成了民主，將權威當成了萬靈藥。兩股力量此消彼長，不是家長成為孩子的奴隸，就是孩子成為了家長的僕人。

贏得孩子合作的“解藥”在哪裡呢？

那麼，家長可以怎麼做呢？改變自己和孩子的相處方式，不僅可以解決“孩子不聽話”問題，還可以改善和孩子之間的親子關係。對待“不聽話的孩子”這件事情上，我們可以試著這樣做：

用行動而不是用語言

為人父母，首先要尊重孩子，而不是強迫孩子按照大人的意願改變。在超市裡，經常可以看到一些“耍無賴”的孩子，總有買不完的玩具，只要無法滿足他的需要的，孩子可以在公共場合哭天搶地，整一個“戲精”附身。而此時，媽媽只需要暫時將孩子帶離現場，並告訴孩子，如果你不能在超市裡停止不恰當行為，你可以在超市外面等我回來。而不要說“你不聽話，我下次不帶你來了！”這類的話，因為這個話說了也沒用，哪個媽媽在說了這樣的話以後就不帶孩子去超市了呢？媽媽通過堅定的行為，向孩子表明了自己認真的態度，這個是孩子非常需要的，這樣的教導結果需要用行動來實現，而非語言。

不要著急趕走“嗡嗡作響的蒼蠅”

在生活中，很多事情是要進行具體且明確的訓練的，沒有哪個游泳教練僅僅用嘴巴說就可以教會學生游泳。我們對孩子大吼“停下來！”“別來煩我”的時候，其實給孩子傳遞了另一個信息，它就是“在媽媽發火之前或者爸爸使用暴力之前，你們不用聽爸爸媽媽的”，我們用“驅趕蚊蠅”的方式把孩子嚇唬走，還不如花點時間，和孩子一起來解決問題。比方說，我們可以對孩子說“爸爸需要1個小時的時間來處理公司的事情，在這一個小時的時間裡，我希望你可以自己找事情玩，一個小時候以後你再來找我，你覺得這樣可以嗎？”或者“媽媽剛才的文件夾是放在桌子的右上角的，現在不見了，你回憶一下看，你剛才有沒有動過媽媽的書桌”。如果我們想要讓孩子遵守規則，我們的關注點不該是自己是否有權威，而是我們如何和孩子合作解決問題。

“和”孩子說話，而不是“對”孩子說話。

“對”孩子說話，是將父母的思考告訴孩子，目的是想讓孩子“聽話”，而“和”孩子說話，是蹲下來和孩子一起發現並思考，我們可以嘗試著和孩子進行這樣的對話：“可能你是對的，我們在一起想想看，有沒有別的可能性”、“媽媽有一件事，沒太想明白，你願意和我說說你的看法嗎？”、“你的想法很有意思呢，對爸爸的幫助很大，你可以告訴我是怎麼想到的嗎？”“媽媽現在需要寫文章，但是你又想我陪你玩樂高。你覺得我們可以怎麼來處理這個事情？”贏得孩子的合作與強迫孩子和你合作，我們必定選擇前者，那麼，就試著“和”孩子說話吧。

蒙臺梭利曾經說過：紀律的培養不能靠宣傳和說教，也不能靠指責錯誤，而是在自然的活動中發展起來。孩子“聽話”應當是主動的，是在“規則”下的自控，是自內而外並能夠長期遵守的“習慣”，而不是靠屈服於別人。父母需要通過學習技巧，鼓勵孩子“合作”，而不是要求孩子“聽話”，更不是“命令”孩子服從。你是我的孩子，但是你可以和我不一樣。如果孩子很小就可以不被要求“聽話”，而是被允許，他就能體會到合作的樂趣，重建自信，揚帆人生。

我是Mr禾，專注自我成長的的倆娃媽，也是國家二級心理諮詢師，在育兒過程中遇到的任何問題都可以來問我，希望我的一點建議能幫助你解決帶娃過程中的煩惱與困惑，您對“孩子不聽話”有何感想？誠邀留言討論。