托爾斯泰說：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上。”

兒童教育家孫敬修說過：孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機。父母個人的言行，對於未成年人的心靈，是任何東西都不可能替代的最有用的陽光。

01不當著孩子的面挖苦另一半

我們經常有意無意地在孩子面前說起另一半的不好，比如：

“你爸爸就是一個甩手掌櫃，油瓶子倒了，都不帶扶一下的，真是懶死了！”

“這輩子跟你爸沒享一天福，要不是你，我早就跟他離婚了。”

“你媽媽又蠢又笨，人的頭，豬的腦子！”

“你媽媽整天跟個機關槍一樣，嘮嘮叨叨的。”

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識地也否認了孩子的一半。父母其中一方否定另一方、排斥另一方，對孩子而言，就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然會造成孩子心理上的分裂。

而且，當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方，不僅會給孩子錯誤的示範，會讓他輕易就認可了父母的“負面評價”，對父親或母親帶有偏見，還會讓孩子感到左右為難，對父母都不滿。

如果父母因為互相攻擊而關係失和，甚至會讓孩子排斥婚姻，對親密關係產生恐懼感。

02不當著孩子的面破壞規則

現在好多人都說，現在的熊孩子真是被人寵壞了，一點兒規矩都沒有。其實仔細想想，孩子身上出現的行為，大多都能在大人身上找到影子。

同事王姐，從來都是一個風風火火的人，過馬路很少看紅綠燈，沒有車或是車流量少的時候，乾脆直接衝過去。現在又出了“禮讓行人”的政策，王姐更加肆無忌憚。

然而前幾天，我們一起過馬路的時候，王姐卻是破天荒地等綠燈。她說，有一次和兒子一起過馬路時，兒子看著附近沒有行車，便打算一路小跑到馬路對面。結果剛走到半路，突然一輛出租車飛奔而來。她當時嚇得真是七魂沒了六魂，還好司機及時剎車。當然，也免不了一頓謾罵。

王姐反思道，正是因為在兒子面前沒有做好榜樣，所以才會讓孩子受到了錯誤的引誘。

不僅僅是過馬路，還有家長與孩子逛超市時，本來約定只買一樣玩具一樣零食，但在孩子的哭鬧下，父母就妥協讓步了，把孩子喜歡的玩具和零食全部買下。這樣成功了幾次後，孩子內在感知的“規則”就變了：哭鬧，或發脾氣，就能得手。

沒有規則感的孩子，一到了集體生活中或步入社會，就會發現外部強調的規則感和他已經形成的規則感，是相悖的。他們的內心肯定是焦躁不安，缺乏安全感，無所適從，卻不知道怎麼處理。

所以父母要馬上停止破壞規則的行為，不要害了你最愛的孩子！

03不要當著孩子的面抱怨

作家劉繼榮說，曾經聽到兒子和同學打電話聊天：“我沒有幸福感，哪裡能笑得出來，人生真正苦……”聽到這些話的時候，她打了個寒顫，不曉得兒子怎麼會變得如此消極悲觀。

於是，她對著老公大發牢騷，抱怨老公常年在外，什麼也幫不到她。老公卻笑著說，兒子的這些壞情緒都是從她身上學來的。

劉繼榮這才反應過來：兒子說的那些話，正是她的口頭禪啊！每天下班後，她都是苦著一張臉回家。晚飯後，就與朋友通電話，從小職員的難，說到兼職主婦的累。訴夠了苦，這一日也算交代完畢。

天天年年，一成不變的怨婦聯播，不經意間，還把抑鬱傳染給了兒子。沒有幸福感的父母，怎麼會培養出有幸福感的孩子呢？

抱怨，是我們最容易犯的一個錯誤。它會悄然無息地潛入你的生活，吞沒你的好心情，毀掉你的人生。偶爾抱怨，是一種情緒發洩；但無休止的抱怨，只會讓自己和身邊的人更消極。

層次高的父母，從不當著孩子面抱怨。牢騷中長大的孩子，將來必是怨天尤人。

04不要當著孩子的面哭窮

很多年前，作家謝可慧在醫院排隊看病，排在她前面的是一個小姑娘。小姑娘的母親一直在斥責自己的女兒，為什麼把眼睛搞近視了。小姑娘很委屈，一直哭，她的母親也哭：你怎麼把眼睛搞近視了，我辛辛苦苦地把你養大，你還讓我給你配眼鏡你知不知道這都是錢吶！一邊說，還一邊推自己的女兒。

小姑娘被自己的母親說著，哭著跑了。

謝可慧說，她不知道她們家是不是過得很辛苦，但在眾目睽睽之下，斥責自己的女兒，訴說自己的辛苦，認為自己的不幸福都是來源於自己的女兒，實在不是那麼體面。

曾經聽到一個母親這樣說：不要隨便向孩子訴苦，因為你會發現，你無意間的訴苦，會讓孩子形成無形的壓力。而你永遠不知道，這樣的壓力會扮演怎樣的角色。

有智慧的父母，從不會向孩子訴苦。

05不當著孩子的面吵架

有一則新聞：

有一天，外面颳著大風，5歲男孩在陽臺站了許久，老師怕孩子冷，讓孩子回教室。

孩子的一句：“我想跳樓”，讓老師的心裡一驚。

老師說：“這麼高的樓，跳下去，人會摔死的。”

“我就想死。”

“你死了，爸爸媽媽多難過啊！”

“我就想讓他們難過。他們吵架，都說死，我很難過。”

這條新聞讓我想起知乎的一個話題：父母吵架時，你怎麼辦？

網友的回答讓人心疼——

“爸媽有次吵架，我去廚房拿了菜刀往脖子上一放，對他們說：你們吵夠了沒有？再吵就再也看不到我這個女兒了！”

“讀小學的我，見爸媽吵架，杯子碎了一地，兩個人扭打在地上，我在旁邊拼命叫‘別打了，我要報警了’，然後我打了110……”

“爸媽吵架的晚上，我一個人邊哭邊來到小河邊，坐在岸上，使勁哭，把所有的怨恨委屈恐懼都喊出去，我不明白為什麼別人家裡都有說有笑，我家卻是每天充滿戰爭。”

“當他們吵的最凶的時候，我打開了家裡的窗戶，我想15樓這個高度應該會死的快一點，至少不會殘疾吧，結果，被發現，沒死成！”……

從回答中看出，誰也不想父母吵架，痛苦的他們甚至想結束生命。

孩子無法理解為什麼最親密的人卻用最惡毒的語言詛咒對方、用最粗暴的方式傷害對方。

但每個家庭總有不和的時候，夫妻之間也總有吵架的時候。

層次高的父母並不是不爭論,而是懂得控制自己的情緒,就像《荀子》中說的“怒不過奪，喜不過予”。

他們深知當著孩子的面吵架，籠罩孩子的是揮之不去的是噩夢，懂得按下自己的情緒暫停鍵，換個時間和空間去解決矛盾。

而層次低的父母，情緒自控力差，一點就炸，總是忍不住想表達自己的不滿和憤怒，而不知宣洩了壞情緒，卻傷害了孩子。