昨晚睡前我刷微博,差點哭了。
按照手機展示的我刷到這裡,認真讀完後,我真的很羨慕一朵。
作為粉絲有104萬的育兒大V,每天主要精力是以兩個寶寶為主,陪吃陪陪喝陪玩陪講故事哄睡後,才有時間做自己的事情,我們的情況特別相似。
但又不同。
微博中奶奶的形象,沒有圖片展現出來,但是我們可以想象到奶奶大致的樣子。開明,有界限感,真正尊重孩子。
在閨蜜圈,作為女人的共性,小範圍內我們見面,都不可避免地會聊孩子,也不可避免地會吐槽婆婆。
“我表妹來看我,穿了條白紗裙,飄逸,純潔。可是我婆婆在表妹走後,卻讓我給小姨告狀,讓好好管著點表妹,穿白色的多難看。”
“我家換新房裝修,我公婆連木門上的花紋都要管,廠家沒有,硬要讓我們叫廠家照舊房子的花紋定製。”
“我坐月子服,網購回來發現不是純棉,時間已經來不及,就沒退。都被我婆婆嘲笑。”
“我有次上班快遲到了,出門打車,我婆婆說現在的年輕人出門就是錢。”
“我公公不讓我生二胎,直接跑去找我談話。”
“有次我婆婆出門,被雨淋,回來手裡拎了個西瓜,然後就說要是她當兒媳,肯定被婆婆甩臉子了。關鍵是西瓜也是她自己要買,沒有人要求她買的。”
閨蜜們你一句我一句,叫苦連天。
婚後我自己曾經也深受煎熬,後來我思考了很久。
其實,不論是封建社會的歷史遺留觀念,媳婦熬成婆,想同樣管理兒媳的畸形心理,還是自我覺悟不高,只要存在嚴重的婆媳矛盾,最根本的原因,就是界限感問題導致的。
有多少女性朋友,頂著尊重孝敬老人的道德壓力,深受婆媳關係困擾,徹夜難眠?
那麼,我們作為父母,如何正確引導孩子,教孩子懂得界限感,無論是將來娶妻生子,還是嫁給他人,處理婆媳關係,抑或是進行社會交往,都非常重要。
這6點,必不可少。
01 教孩子懂得:你的是你的,我的是我的,我們是平等的。
其實,孩子在2歲就有了“我的”這個物權意識。我們的首要任務是保護,而不是教他或強迫他分享。
只有孩子打好了物權意識這個基礎,內心安全感被滿足,才不會思維混亂、內心焦慮,才可以自願快樂地分享,這樣的分享才是真正的分享。
尤其,我們要通過生活中的小細節,潛移默化地影響孩子:你的是你的,媽媽的是媽媽的,你的不是媽媽的,媽媽的也不理所當然就是你的,我們是平等的。
比如,孩子最喜歡的零食,即使不給任何人吃,他卻願意主動塞到你的嘴裡。因為,小孩子也許對別人“小氣”,但是對自己最親愛的媽媽,是“大氣”的。我們這時候不要忘記對孩子說聲謝謝。
再比如,孩子在沒有敲門就闖進了你的臥室,我們要溫柔地提醒孩子:下次進來要記得敲門哦。同樣,我們進入孩子的房間,也要敲門。
等孩子大點,我們幫他收拾房間,最好也提前徵得他的同意。
剛開始,也許孩子會覺得不習慣,但是當我們互相尊重的習慣形成以後,孩子會很開心地接受。
02 對孩子從小就不控制,不干預,讓他多試錯。
現在的父母,不是愛孩子太少,而是愛孩子太多。沒有自由的愛,就成了勒絆,甚至成了威脅。
當今,有的父母,為孩子買房付首付,買車,甚至出孫子的奶粉和尿不溼錢。可憐天下父母心。
但是同時,以此來控制孩子的自由,凡事要求聽他們的,這就是沒有把握好界限的表現。
為孩子付出是一碼事,給孩子自由和尊重是另一碼事。
孩子的自由,是作為人自然就賦予的。父母沒有權利,也不能剝奪他們的自由。
相反,我們要讓孩子多去嘗試,哪怕是犯錯,只要保證安全,不違反法律,不破壞環境,不妨礙別人,保證孩子充分享受自由。
保護好孩子的好奇心和探索欲,給孩子賦能,他才能更加自信地、充滿激情地,迎接這個美好而複雜的世界。
03 把握好度,以身作則。
凡事,把握好度,才能有做人的分寸,才能把握好人生。否則,過猶不及,適得其反。
把握好界限感的度,不遠不近,任何關係都會彌久珍貴。婆媳關係,更加如此。
你想要孩子將來擁有怎樣的人際關係,你就要和孩子保持怎樣的人際關係。把握好度,以身作則,十分重要。
04 從點滴做起,教孩子學會真正尊重別人。
尊重別人,不能因為他是大人物,不能因為他是權威,他是你的上司或長輩。而是,因為對方和我們一樣,是一個平等的人。
比如昨天,我接兒子從幼兒園回家。穿過小區的小彎道時,前面有個撿舊紙箱的老爺爺,步履蹣跚,駝背,衣服破舊。我從自行車上下來,等老爺爺慢慢走出了彎道,才載著兒子通過。
當時,我只是輕輕告訴兒子:“我們等爺爺過去了,再走。”
雖然沒有多餘的語言教導,但是我相信兒子都看在眼裡,懂得我的初衷。
05 教孩子換位思考,並且是換到自己不舒服的位置。
所謂換位思考,就是用你的思維方式,在你認為對方所處的境況下做出思考判斷。因為受本身思維方式的限制,遇到溝通障礙時,換位思考的效果,其實微乎其微。
所以,要想真正做到換位思考,就要換到自己不舒服的位置。然而,能有這樣的警覺和悟性的人,很少。
但是,育兒無小事,同樣無難事。只要我們父母有心,從身邊的小事做起,照樣可以帶孩子達到那個境界。
比如,今天早上下雨,兒子在我前面打著傘。進幼兒園教學樓的時候,我提醒他:打傘一定要注意不要碰到人,一方面雨傘的小尖尖會戳到人,另一方面,會打溼對方的衣服。
孩子畢竟小,很多細節不注意到,不是他不願意換位思考,而是一開始沒有這個意識。我們父母的及時提醒,點滴積累,會幫助孩子慢慢培養起來。
06 培養與時俱進的思維習慣。
婆媳矛盾,小處看是行為習慣、生活習慣、消費習慣等等的不同,大處看其實是婆婆們沒有與時俱進的思維習慣。
時代在進步,生活方式在變化,思維習慣兩代人截然不同,都是情理之中的。但是,如果因為這些差異,而去幹涉,就顯得不夠開明。
這些差異可以存在,長輩們沒有權利要求晚輩們改變,就像晚輩們沒有權利要求長輩們改變一樣。唯獨不同的一點,就是晚輩們首先要面對道德輿論的壓力。
我們做父母的,應該像李尚龍在《你要麼出眾,要麼出局》中說的,
我們應該不停地更新自己的狀態,與時俱進,拆掉思維裡的牆。
只有父母有了這個意識,才有動力和方向去培養孩子與時俱進的思維習慣。
【結語】
婆媳矛盾,很多是不可調和而無奈的,不是我們不願意去溝通,而是溝通就沒用。
但是,我們可以反思,可以警醒自己:有些事情改變不了,但是我們可以改變我們自己。
適當地教育和引導我們的孩子,不要把這種相處模式複製給孩子。
努力為孩子將來的人際交往,助一臂之力。