最近網上有一個帖子，被議論得熱火朝天。

一位女士說，她老公建立了家族群，裡頭有他自己的父母和姐姐，唯獨沒有把她拉進去。

她問網友，她該不該生氣呢？

網友的態度分成了兩撥——

認為不該生氣的：多大點事呀？那是老公他們自己家的群，沒什麼好進的。

為她抱打不平的：這明顯沒把你當一家人，太傷人了！

的確，身為妻子和媳婦，明明也在為家庭打拼做奉獻，理所應當是家庭裡的一員，到頭來老公和自家父母姐妹抱成了一團，自己反倒成了外人，擱誰心裡都不好受。

可其實說來說去，進不進群不重要，最關鍵的還是自己的立場和心態：

你把婆家當孃家，把婆婆當媽，把自己不當外人，就會覺得這事太傷人，無法接受。

但如果你把婆家當婆家，把婆婆當婆婆，把婆家的親戚只當親戚，拉群就拉群唄，他們本來就是一家，我去摻和啥？

這樣一想，就好受多了。

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知乎上有一個熱門話題：什麼時候你覺得在婆家你就是個外人？

有一個回答很贊：

“我也想問，姑娘們，你們什麼時候才能明白，你在婆家本就該是個外人啊！

別處處和人家閨女兒子比較，人家沒生你沒從小養你，怎麼可能對你那麼好？除非你給她發工資，就像她上級領導一樣！

你單純你善良，所以你以為你對她好，她也會對你好，這是不對的。

比方說男女關係，你追一個男人拼命對他好拼命愛他，他就一定會愛你嗎？”

這幾句話，真真是把婆家和孃家、把婆媳關係的本質說得透透的。

我見過太多結婚後把婆家當孃家，把婆婆當媽的，最後都“不太好過”。

比如我閨蜜小青，她剛結婚時，婆婆就對她說：“既然結婚了，咱們就是一家人，我沒有女兒，今後我就把你當女兒了。”

一席話把小青心裡說得暖乎乎的。打那以後，她真就把公婆當成了親爸媽對待，相處倒也很融洽。

半年後，小青懷孕了，孕吐嚴重。

看她難受，小青媽會給她做各種菜色，而婆婆卻說：“不行，吐了還得吃，你現在是一個人吃兩個人的飯，你不吃，孩子沒營養。你得忍一忍。”

類似的事情經常發生，小青不愛吃山楂，為了讓她多吃魚肉，婆婆買了山楂脯，勸她吃點酸的，因為多吃酸的生兒子！

小青拒絕的次數多了，婆婆雖嘴上沒說什麼，臉色卻越來越不好看。

偶然有一次，小青聽見婆婆跟小姐妹打電話，說她難伺候。

小青當時就哭了，心裡委屈，覺得自己在婆婆眼裡，就只是一個生孩子的工具。

說到底，比起很多控制慾強、處處干涉刁難媳婦的婆婆，小青婆婆並不算“惡”。

矛盾的關鍵點，只在於小青在不知不覺中，總是拿婆婆和自己的媽作比較。

婆婆不是親媽，你真要把婆婆當成媽，那關係才是真的會惡化。

母女是血緣關係，而婆媳是社會關係，不是婆婆不夠好，只是婆婆終究不是媽。

媽媽是什麼？

她是經過十月懷胎一朝分娩，再含辛茹苦把你養大成人的血脈至親。

她對你的愛是發自肺腑的，刻進基因裡的，所以你的任性，甚至是無理取鬧，她也會全盤接受，無限度容忍。

婆婆是什麼？

她是你老公的母親，你們沒有血緣關係，也沒有幾十年的相處和呵護，充其量，只是“熟悉的陌生人”。

可能一句無心的話語，也會引起一場爭鬥，又如何要求包容與關愛？

在《妻子的旅行》中，包貝爾曾描述過妻子包文婧分娩後的一幕，讓人印象深刻：岳母和婆婆先後奔進產房，岳母捂著嘴哭，而婆婆是笑著的。

我們相信，不管是媽媽的眼淚，還是婆婆的笑容，都是對新生命降臨的喜悅，只是婆婆更多關注的是新生命的到來，而媽媽更心疼的是自己的女兒。

立場不同，關注的重點也不同，這只是發自內心的本能，沒有對錯之分。

婆媳之間，沒有責任，更沒有所謂的理所當然，最好的相處方式，就是把對方當成外人，相互尊重，各自留有餘地和空間。

所以女人，醒醒吧，你在婆家，本來就是個外人！

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前不久，在某個論壇上看到一位媽媽吐槽說：因為和婆婆處不來，她在婆家的處境一言難盡，都想離婚了。

細看之下哭笑不得，發現她是把婆婆當成了“假想敵”。

單位體檢，她不知道自己已經懷孕，去做了胸透。

後來產檢的時候，醫生說不能保證小孩會不會有問題，但也無法證明胸透一定會致小兒畸形，建議先留著，發現問題再解決。

婆婆知道後，勸說她打掉寶寶。

她堅持不肯，覺得婆婆嘴上說是為她好，其實是怕生出來的孩子有問題，連累他們家。

幸運的是，孩子生下來很健康，婆婆也很高興，還自告奮勇地幫她帶孩子。

但她心裡就像長了一根刺，對著婆婆的笑臉，總是憤恨地想：你有什麼資格？你差點殺了我兒子！

加上婆婆的育兒觀念與她有分歧，這以後，每當孩子有點異樣或者不舒服的時候，她總不由自主地懷疑：是不是婆婆趁她不在家，又亂給孩子吃了什麼？或者對孩子做了什麼？

時間一長，她和婆婆就成了敵對關係，彼此心裡都很不舒服，矛盾不斷。丈夫夾在中間也是焦頭爛額。

很多人都說，婆媳之間，最好保持一碗湯的距離。

什麼叫一碗湯的距離？

顧名思義，就是從你家端起一碗熱騰騰的湯，到婆婆家的時候剛好適合喝，這就是婆媳相處最好的距離。

綜藝《我最愛的女人們》中，楊爍的老婆對待婆婆的一個細節，引起了很多人的注意。

在節目中，幾個家庭分別被帶進了一個寬敞卻有些凌亂的公寓，他們面臨的首要的任務，就是把公寓打掃乾淨。

楊爍老婆二話不說，挽起袖子就開始幹活，還不忘向婆婆請教：“請媽媽指導一下。”

因為打掃的問題，楊爍和老媽意見不統一，起了爭執。

楊爍老婆馬上表示支持婆婆：“幹活這事，得聽媽的，媽比我們有經驗。”

得到媳婦誇獎的婆婆，笑逐顏開，爽快地指揮起來，三個人齊心協力，沒多久就把房間整理得煥然一新。

聰明的女人，不把婆婆當媽，也不把婆婆當對手。

而是對婆婆既尊重，又客氣，同時懂得在適當的場合，旗幟鮮明地肯定和支持婆婆。

婆媳關係好了，夫妻關係也差不了。

3

孟非曾經在一檔節目中說，要解決婆媳關係，第一是婆婆要保持距離，第二是兒媳要保持禮貌。

這就是婆媳之間的“邊界感”。

Papi醬在《拜託了冰箱》裡也說，媳婦不能把婆婆當成媽，因為“你所有的壞情緒，都會對你媽展現，你會認為你媽給你做事是理所當然的，但婆婆不是”。

正因為深諳此道，Papi醬在處理婆媳關係上，總是有著分明的界限。

媽是媽，婆是婆，從來不使喚婆婆，自己的壞情緒，也只是留給自己“尊貴的母親”。

但是，在婆媳之間，還有一個最關鍵的核心人物：妻子的丈夫，婆婆的兒子。

鄰居的一位大媽，幾十年來一直和婆婆處得像姐妹一樣，從來沒有紅過臉，一家人在一起，其樂融融，讓人羨慕。

有人向她討教婆媳相處的“祕訣”，她說：

我結婚的時候就跟老公商量好了：

在我們家裡，我們才是一家，婆婆是“外人”；在婆婆家裡，他們是一家，我是“外人”。

我們各有自己的領地和主權，有什麼好鬥的？

深以為然。

與其擔心你在婆家是個外人，不如讓婆婆知道，在你和你老公家裡，她才是“外人”。

丈夫和婆婆是一家，但是丈夫和妻子的小家更是一家。只有彼此尊重，才能維護好整個大家。

否則，小家大家的心都散了，誰都過不好。

所以，要處理好婆媳關係，先要維護好夫妻關係。夫妻同心，其利斷金。

夫妻關係，才是婆媳關係的定海神針。