1.一次等公交車，碰到樓上鄰居領著他兒子，小孩子吃冰淇淋吃到嘴巴上，他爸爸沒帶紙巾，我馬上說我有衛生巾，快給他擦擦！然後在他爸爸驚恐眼神的注視下從包裡掏出了一包紙巾……
2.高中時放學，朋友騎車帶我回家。路上人很多，他還騎的很快。我著急說了一句：你騎慢點，你不想死我還想死呢！
3.想當年第一次打10086太緊張，打通以後脫口而出，你好我想辦理地感動帶業務。
4.碰到一個老不換頭像的好友換成了一個忍者神龜的圖，我就說：誒，你頭像換成了龜頭啊？幾秒鐘後意識到了，馬上很丟臉地退出登陸了，真不該省字的……
5.有人對我說：你笨的象豬，於是我很快地回了句：你還沒豬笨呢！
6.開酒不喝車，喝車不開酒。
7.杜拉拉生殖x……從一個看起來很老實的姑娘嘴裡說出來的，當時在場的包括她自己都震驚了！
8.4s店，銷售同事對客戶說：大車，來看哥啊！
9.上上週末公司聚完餐，有人問要不要去唱歌，老闆說：不唱了，我感冒咳嗽，音道受損。馬上他解釋說是聲道，但是大家已經笑翻了！
10.朋友結婚，叫我去鬧洞房，我懶得去，推脫說：下次吧，下次吧。然後我真的好想死……
11.去醫院探望領導，買了花籃，說不知道給你買什麼好，就買了個花圈，還連說好幾次……
12.記得又一次在帶團的時候指著一個像烏龜的是石頭說：大家請看這個龜頭……
13.室友在看電視劇，有人問她看到哪了，她答：女主在賣父葬身。立刻全寢室大笑！
14.和一男性朋友鬥嘴，他說了句：你腦子有毛病啊？我就順了他說：對阿！我奶子是有毛病。當場我真想找個洞鑽了！
15.我們專業搞天氣預報的，我一同學報天氣時把陰到多雲打成了陰道多雲，而且發佈到信息平臺上讓全市的人都看見了，而且最囧的是，這事情她領導(男)告訴她後，她才知道自己打錯了……
16.記得大學暑假期間到一面館打工，衝著後廚的師傅打手勢喊：來四個茶雞蛋！但當時絲毫沒注意到自己豎著三根手指頭……廚師很氣的吼道：到底幾個？！我：來三個……
17.大四實習時剛進辦公室，同事問我剛騎車幹什麼去了？答：打胎去了。馬上反應過來補了句給自行車前胎打氣去了，我可是男紙啊！
18.一室友打電話給天天快遞，結果通了以後第一句就是：喂，天天向上嗎？
19.某婚禮，新郎見到一朋友，高興說：哎呀你這麼忙，還能來，我真太高興啦！朋友說：哪裡哪裡，一年一次的，當然要來！
20.有一次喝酸奶，我弟盯著我看，我就隨口問了一句：我奶上有嘴？
21.我說我朋友腦袋被門夾了，她反駁：你門才被腦袋夾了，我的門可不就是被你這大腦袋夾了嗎？
22.初中同學臉上掉了根頭髮還在興高采烈的和別人說話，我好心告訴他：你頭上有根頭髮。看他一臉茫然，我再次認真的重複了一遍：你頭上有根頭髮啊！
23.我老媽有次在醫院喊護士：服務員過來拔下針。
24.有次坐我爸的車，忽然轉過頭問：“你係上褲腰帶（安全帶）了嗎？”我老爸笑得車都開不穩了……
25.和表妹一同乘長途車上學，她對我說有點暈車，當時就腦殘的回了句：吃點避暈藥吧！
26.兼職的時候客人點菜問本店特色菜是什麼，我隨口就說：這裡有小姑燉磨雞。
27.我說個最囧的，一鄰居家小孩往我身上蹭並且靠著我，當時可煩，對他媽大喊：看你兒子往我身上cao！反應過來想死的心都有了，以後這孩他媽再也沒帶他來過我家。
28.有次開車和同事出差，經過一大機場，車內一女同事說：咱們去機場玩吧，去嘛去嘛:！我不經大腦的來一句：玩飛機嗎？整車爆笑，尼瑪車內N個男人，後面我才反應過來，囧！
29.有段時間跟老公兩人玩雷電玩得欲罷不能，沒事就在家裡玩上兩局。某天上班時跟一朋友閒聊，朋友問起最近忙些啥，我張口就來：跟老公在家打飛機啊！整個辦公室和電話那頭頓時鴉雀無聲……
30.週末在學校沒回家，沒事可幹。大清早問另一個男同學借了u盤一起去電腦房看電影，電腦房週末大清早就人超多了，所以和同學只找到分開的兩個位置。學校的電腦你們懂的，播放器很垃圾，有些格式放不出，視頻打開失敗後，我對那男同學隔空大吼了一句：你丫，你u盤裡的視頻打不開！早知道還不如和你在床上多躺會！
31.駕考上路前，都要說“報告考官，車內一切正常，請求起步”，有同學說成“報告考官，車內一切正常，請求起飛！”。
32.這兩天陰天，身上舊傷隱隱作痛，但我還是在家努力進行著大掃除，然後我姐看到說去歇著吧別幹了，我非常豪邁地說了一句：沒關係！姐身堅智殘！！
33.前段時間便祕，吃好多蘋果後通暢了很多。有一天，跟死黨見面，死黨跟我抱怨這段時間便便不太順，我馬上很有經驗的樣子跟她說：我最近吃了很多大便後……
34.有次和閨蜜一起去參觀一個空軍基地，樓頂上居然有輛大坦克，長長的炮管超宏偉，我頓時就激動了，趕緊跑過去，還大聲喊閨蜜：哎你快過來啊，這兒有個坦克，咱們快打一炮吧！打一炮！！打一炮！！！還是倆女的！！！……
35.想說“我一百塊過了一星期”，說成“我一禮拜過了一星期”……
36.大學的時候我同學每天早上睡懶覺，都是我掀他被子叫他起床的，後來次數多了，就閒聊的時候抱怨：xxx，你每天跟豬一樣的睡不醒，害我早上老是要叫床。
37.有一次，老公新領了一頂安全帽，戴上了，對我說，老婆，快看看我頭戴安全套！
38.一個同學，在火鍋店促銷賣飲料，有客人來了，她也學服務員要去給客人椅子上套個套子（防止衣物丟失），張嘴：你好，我給你套個安全套吧！客人呆呆的看了她好久……
39.有一次和一群死黨吃飯，大家都喝了不少，期間相互揭短基本是保留節目。本來想賣萌鄙視他們一下，說道：你看看你們這幫人天天犯二！哪像我，潔身自操！
40.某君食堂打飯，師傅問：來點兒什麼？答曰：來兩個饅頭一個饃。
41.學校裡一對雙胞胎熊孩子打架，被同學拉開了。其中一個還覺得不解氣，指著對方說：看你長的那B樣！全場靜了……
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