同事娜娜剛剛問我：“你說，現在的孩子，怎麼都這麼倔呢？”
今天多冷啊，最高溫度才零下五度。我好言好語跟妞妞說，“天兒冷，咱就穿這件厚羽絨服，好嗎？”你猜她怎麼說，她竟然說不好，非要穿她姨媽給她新買的外套，就短短一層絨，能暖和嗎？她要感冒了，我不也得跟著遭罪嗎？後來我摁著她給穿上了。這一大早就跟打仗一樣，生了一肚子氣！
妞妞是娜娜的女兒，五歲多，上幼兒園中班，大眼睛，能說會道，我見過的：“那你一開始就直接跟孩子說必須穿厚羽絨服唄，還問孩子好不好乾什麼？”
“哎呀，這不是習慣了嗎……”
很多父母都跟娜娜一樣，跟孩子說事兒時，喜歡問孩子“行不行”“好不好”，這樣說話似乎自我感覺更溫柔更謙和。在潛意識裡，父母們也希望通過這種方式讓孩子感覺對生活更有掌控力，認為孩子們表示同意之後再行動，參與感會更強，自主性也能得到提升。
可正如娜娜和妞妞，習慣性問孩子們“好不好”“行不行”的家庭，親子之間的矛盾反而更多了。為什麼會這樣？
第一，很多父母只是把“行嗎”“好嗎”當成口頭禪，它們更像是一個語氣詞，內心深處並沒做好迎接不同意見的準備。很多父母甚至完全不能接受孩子說不。
第二，不少父母不僅不允許孩子說不，還會對孩子橫加指責和評判。
妞妞早上沒對媽媽穿羽絨服的提議說好，就被娜娜定義為“倔”；同樣的，當孩子對父母的提議說“不”時，父母類似反應還有：
好好跟你說不行是吧？非要命令你嗎？
你吃的米還沒我吃的鹽多呢，你懂什麼啊？
媽媽還不是為你好啊，你怎麼這麼不知好歹啊？
......
說好的尊重，在孩子說不之後，變成了簡單粗暴；原本希望孩子具有的掌控感和自主感，在孩子說不之後，變成了家長眼中的“不知好歹”。
大事小事都問孩子“好不好”“行不行”，而在孩子回答後又不能真正接受孩子的選擇，對親子關係沒有益處，只有傷害。
孩子十次說出自己的想法，九次都被打壓，被否定，被指責，那麼，第十一次當父母問詢，孩子還會願意動腦嗎？反正想了也白想；還會願意開口說話嗎？反正說了也都是錯的。孩子慢慢會產生一種認知：父母的詢問和商量都只是“假招式”，不值得相信，更不必當真。從此，懶得跟父母做深入和積極的溝通。
隨著孩子的成長尤其是青春期的到來，如果父母還只是拿這種詢問當口頭禪，卻不給孩子真正的自主權，孩子就會質疑父母的愛，對彼此間的信任產生懷疑，傷害到親子關係。
我一個朋友女兒已經上初中了，很少主動跟她聊天。她有時主動跟她說事，問她好不好，孩子就反問：“我說好不好，有用嗎？你們想要我怎麼做，你們就直說。”這樣的氣氛讓我朋友很難受，也很無奈。
所以，不管是娜娜對她五歲的女兒妞妞，還是我朋友對她青春期的女兒，不走心地“好不好”“行不行”對親子關係完全沒有滋養。父母最好改掉這樣的口頭禪，真正去關注孩子。
父母需要了解自己孩子的氣質類型。如果孩子與父母氣質類型不同，很可能對好不好的選擇跟父母不同，父母詢問孩子時要謹慎。
心理研究表明，人與人在氣質上天生存在差異，表現在9個維度上：活動量、節律性、接近或者回避性、適應性、敏感度、反應強度、情緒本質、注意力分散度、堅持度。
你的孩子是精力旺盛型嗎？行為是否表現出可預測的規律性？對陌生人和新環境的第一反應是接近還是迴避？能很快適應變化嗎？對噪音、溫度、光線等敏感度如何？是否經常有強烈的情緒反應？容易開心愉快嗎？能夠專心做一件事，還是很容易被打擾？對已經開始的一件事，容易放棄還是會即便累了，還仍然在堅持？
在分析完自己的孩子之後，你還可以用這9個維度來考察一下自己。通過氣質的眼鏡，父母就會看到並理解孩子與自己的分歧點和契合處，在親子關係中，更好的調整自己的期望，並預判孩子的迴應。
比如，一個適應力強並且情緒反應度高的媽媽，很可能在看完一場演出後建議孩子上臺去跟演員合照，但如果孩子屬於迴避型，注意力還沉浸在剛剛結束的表演上，媽媽建議完的這個“好嗎”，很可能換回的就是孩子的“不”。媽媽會不開心，孩子也會固執地站在原地，兩人很可能因此吵起來。
若父母瞭解孩子的氣質類型，就會明白孩子會什麼不願意。再進一步，父母還能不斷調整自己的期望和引導模式，因勢利導，揚長避短，這種情況就會大概率減少。
有些事，父母必須做定基調的那個人。直接去掉“好嗎”“行嗎”，會讓決定更權威，孩子也更容易執行和遵守。
孩子是不是應該繼續練琴？幼升小是選擇家門口的學校還是離家較遠但口碑更好的另一所學校？類似這樣的問題，在孩子成長的過程中，會不斷出現。如果孩子年齡小，不足以做出合理判斷；或事情涉及的選擇直接影響甚至決定孩子的成長軌跡，那麼，父母就應該為這類事情直接定出基調。
此時，平靜沉穩地告訴孩子你的想法，直接去掉“好嗎”，“行嗎”，會讓決定更權威，更有力量感。孩子也能因此明白其中的不可抗拒性，更有利於孩子執行和堅持。
對日常生活中的非重大事件，比起只給出一個選擇後問孩子好不好，多給孩子提供幾個真實選擇，更能幫助孩子建立掌控感。
如果孩子在看書，比起問孩子“我們去洗澡吧，好嗎？”，可能問孩子“是現在洗澡還是再看10分鐘然後去洗澡？”，孩子更容易建立“該洗澡了”的認知，而多出來的這個“10分鐘後再洗”的選項，也讓孩子很容易接受併產生行動。
類似的，如果父母希望週末帶孩子去公園走一走，那麼，與其問孩子“我們去公園好嗎？”不如問孩子，“我們是去去北海公園還是去中山公園？”更能有效引導孩子的期望，減少家長與孩子之間的分歧。
每一個孩子都是獨特的，所以，父母與孩子之間有分歧在所難免。父母不妨嘗試使用ABC法則來尋求孩子的合作。
比如，父母希望安靜休息一會兒，但孩子一直在房間裡拍皮球。跟孩子提議停止或十五分鐘後再玩，似乎也沒有效果。可以用ABC法則說出自己的感受，你在房間裡踢皮球（你做了A），聲音很大，吵得我頭疼，這讓我感覺非常難受。我真的希望可以安靜休息一會兒。（我的感受是B）。所以，請你去房間外面拍皮球（請你做C）。
善於使用ABC法則，明明白白地告訴孩子你的感受，坦誠說出你的請求，能讓孩子體會父母的處境，能幫助孩子達成與父母的合作，營造健康的親子關係。
我是國家二級心理諮詢師，育有一兒一女，用真實的養育經驗和走心的育兒思考，助力您輕鬆育兒。感謝您的閱讀和轉發，歡迎您關注我！