父母：孩子，趕緊走了，馬上遲到了。

孩子：我還沒玩玩呢，等我玩玩嘛。

父母：你這孩子，怎麼這麼不聽話啊。

孩子以哭被拖出門，一家人還都氣沖沖。

看到這樣的場景，有沒有感覺很眼熟？親子關係的發展與關注，並非想象而來，靠的是實實在在，所以親子關係應該是很多家長頭疼的問題，你選擇好言好語與孩子進行溝通，可是孩子給予的迴應卻是裝聽不懂或者不予理睬；但當你在他們犯錯時發脾氣，他們卻用冷臉貼熱屁股的那種精神執著依賴你。

孩子與父母之間的關係真的不能緩和嗎？我們常說要與孩子形成朋友式親子關係，與孩子一直做朋友，為什麼有的時候卻會失靈，甚至讓關係搞得糟糕或者陷入僵局？

我們再仔細的看看下面這些失靈的場景，深入思考一下，是不是有所啟發呢？

場景一：孩子要看電視，爸爸不讓看，說對眼睛不好，轉眼爸爸自己打開電視看球賽，孩子

問為什麼，爸爸回覆他是大人；

場景二：臨時出去參加活動，孩子在畫畫，爸爸媽媽非要求孩子立刻準備出發，孩子不想被

打斷採取不理睬措施，爸爸媽媽因為著急邊數落邊急急忙忙整理孩子拉著出門；

場景三：爸爸訓斥淘氣的孩子，因為孩子把牆上畫了一幅畫，孩子笑臉相迎軟糯糯的對爸爸

說，這樣畫出來好看，還可以每天欣賞。

熟悉的場景，代入我們父母每個人身上，是不是有點不好意思？我們就是這樣對待孩子的，當然孩子也是這樣對待我們的，問題出在哪裡呢？其實很簡單，就是我們父母與孩子之間的界限沒有劃分清楚。

我們沒有搞清楚界限，孩子更是一步步的挑戰我們的極限，最後的結果就是你不理我我也不想理你，並將不好的印象一直存在於雙方的大腦中。明明很想靠近，但是反而因為這種“愛”越來越遠。

我們做父母都是第一次，會措手不及，也會焦慮，總想著給予孩子最好的，也希望孩子能夠理解我們所做的一切，聽從我們的安排，聽從我們的告誡，聽從我們的建議，但是事實上，即使我們小心翼翼的維護這種親子關係，還是出現那種互相嫌棄的情況，面對這樣的情況，作為父母的我們應該這麼做才能分清界限並且讓孩子也能理解？

一、減少焦慮，尊重彼此

所有父母都沒有經過培訓，也沒有拿到父母崗位的證書或者執照就直接從事父母這個職位，雖然看過很多前輩們寫的育兒祕籍，但是依然屬於“趕鴨子上架”的情況。

未出生時對孩子的各種期待和期望，甚至各種規劃和夢想，想著把自己最好的都賦予給這個選擇我們做父母的小天使，但是隨著孩子意識的增強，慢慢的一切好像失控，我們也越來越焦慮，根本原因就在於沒有真正的切合實際的去尊重孩子。

我有一個北京的朋友，她家孩子現在處於四五年級階段，不說平時上課怎麼樣學習怎麼樣，據我所知，興趣班反正是從來沒有停下過，甚至平日放學以後就急急忙忙的趕地鐵趕車去上興趣班，孩子的飯都是在車上解決。

可以想象一下，孩子的飯在車上能吃什麼，所以各種快餐、外賣，那真的是吃的夠夠的了。我就問這個朋友，你累不累啊。她說不累是假的，但是孩子不懂啊，只有家長操心去搞這些事情，我反問，你確定孩子不懂嗎，她想了一下，說我感覺他們不懂，我們家長哪有坑孩子的，都是為了他們好啊。

說白了，這就是一種焦慮，一種因為愛而變得焦慮，沒有跟孩子之間形成一種尊重，孩子也處於焦慮中，怕自己學了這麼多，還學不好，就會對不起爸爸媽媽的付出，內心處於一種煎熬之中。

父母用自己的閱歷去為孩子計長遠，需要的一種尊重的規劃與分析，而不是忽略掉孩子，一直以自己為主導進行，換句話說家長負責的只是一個監督或者說提供機會。如果清楚地認識到界限，孩子與父母能夠彼此尊重，焦慮感會慢慢減少，反而更有益於親子關係的提升。

二、自己的事情自己負責

我們常說“自己的事情自己做”，但是現實中，孩子的事情家長急著做催著做，甚至幫著做，生怕孩子受到委屈收到歧視，而孩子呢，心安理得的接受這種“饋贈”，不在意父母這樣做是不是正確，一旦父母不再幫助，孩子像迷路的小羊羔，不知道該做什麼。

有個朋友A，家裡有個三歲的男寶，前段時間她發愁的跟我說了一件事，A的男寶剛上幼兒園小班，年齡在班裡屬於中間，不算大也不算小的。有一天老師給A發信息說寶寶在幼兒園裡面什麼都需要老師幫助，自己既不動腦也不動手，就只等著，詢問A是不是在傢什麼都幫著給做啊。

A一聽有些懵，確實在家時候，A嫌棄孩子慢或者礙事，就直接將孩子打發走幫他把事情做完，其實A也知道這樣不好，但是實在看不了慢蹭蹭的孩子，以及做起事情來那個不利落，就直接順手幫忙了，總認為，孩子長大了就會做了，現在孩子還小，幫幫他也無所謂的。

這樣的“順手”幫忙，很多家長都做過吧，當然我也做過，還好我控制了自己，沒有繼續下去，否則最後就跟朋友A一樣了。

孩子做事慢、不利落很正常，畢竟他們不是成年人，也不具備成年人的那種思維思考能力，他們都是很單純的去做，只是手眼協調沒有成年人好而已，但是假以時日的刻意練習，孩子哪有掌握不了的技能啊。

就拿孩子自理這個事情來說，這本來就是孩子應該就要負責的內容，並且並不需要其他人主動地幫助，而家長卻侵入孩子的界限內，“好心的”幫孩子，孩子更加不能清晰地知道自己的界限在哪裡，哪些是自己應該主動做的。

三、真誠面對，認真溝通

大人喜歡說謊，這不是故意的，有的時候，用自己的解釋就是為了避免產生不必要的糾紛或者誤會，但是我們也知道說一個謊需要用十個謊去圓，十個謊可能需要上百個謊去完善，最後的結果就是滿嘴跑火車，時間久了，都沒有人相信他的說話。

孩子單純的認識這個世界，他會認為你說的每一句或者做的每一個事情都是對的，因為他們不具備分辨能力，比如你可以誆騙他們，給他們很多很多好吃的，可以誆騙他們，給他們買一個什麼什麼東西……但是隻要時效已過，就用另一種說法圓謊，比如說自己錢不夠了，或者某個地方沒有賣的，等到什麼什麼時候再買之類的。

大人對孩子說謊，一方面是為了維護自己在家庭中那個“高高在上”的地位，證明那句“我說的都是對的，你就得聽我的”，一方面是怕孩子揭穿了謊言，自己的尊嚴受到損傷，無法抬頭，甚至用所謂的“善意”謊言，讓孩子放鬆警惕。

孩子並不需要這樣的內容，他們喜歡真誠的面對這些，哪怕你答應了孩子去做什麼事情，因為遺忘或者臨時有事不能做，可以直截了當的告訴孩子，並給他們真誠的道歉，我相信孩子們也不會說會怎麼樣。對於小孩子來說，可能會發會脾氣，大一些的孩子可能會理解你的這種忙碌，但是依然期待下一次你給他們帶來驚喜，你不可能次次都這樣哄騙孩子吧？

前段時間，孩子跟我要一個動畫片的周邊玩具，我想了一下答應給他購買。他就每天都會詢問我，玩具到哪裡，查一下快遞吧，我敷衍他說在路上，在飛機上等等，其實因為忙碌一直沒有時間給他去看那個玩具，也沒有給他購買那個玩具。

這樣持續了大約有兩個周時間，孩子又問我，媽媽你是不是沒有給我買玩具啊，這麼久了還沒收到快遞。其他他的問句並不是責備，只是感覺很奇怪，因為每次快遞都很快就來到，這次這麼久。我真的是不忍心了，就跟他說，不好意思啊，媽媽先向你道歉，之前答應買的玩具，因為忙碌，媽媽就給忘記了，但是媽媽答應給買，一定會買，等媽媽這段時間忙完了可以嗎。

我都看到他的眼淚含在眼睛裡面了，但是他沒有哭，只是發了一下脾氣，說我騙他，我告訴他我並不是故意的，後來他就說那你忙完可以記得給我買嗎，我這次真的答應了，並且兌現了。他收到玩具時候很開心，因為他知道媽媽靠譜，能夠答應的事情都做到。

孩子並不是不講理，他們只想要最簡單的最直接的也是最合適的真誠交流溝通而已。所以孩子的界限在於真誠溝通，可以真正的與他們對等交流，而不是拿出那一副‘我是權威’給他們看。

特別要注意的就是，家庭成員一定是一致的行為，不能父母與孩子劃清了界限，而爺爺奶奶卻隨意的侵入界限，這樣的結果是孩子偏向對他們有益而避開有害。

我們小的時候被自己的父母“過度保護”：怎麼找一個好學校，怎麼上一個好大學，怎麼找一個好對象……好像魔咒一樣，我們有的時候卻重複著這種情況，侵入到孩子的界限之中，給孩子增加困惑，也給自己加重負擔。學習技能是為了以後有養活自己的本領，工作是為了讓自己實現自身價值，家庭是為了承擔為人類社會貢獻的責任，每個人都是這樣循環。

劃清界限，孩子與孩子都擁有充分的民主權，不僅僅讓父母與孩子輕鬆，還讓彼此的關係更加親密。

願家家都有一個美好的親子關係，分清家庭裡面親子之間的劃分界限。

文/布丁媽媽私享會，歡迎關注“布丁媽媽私享會”，布丁媽媽與各位爸爸媽媽一起在這條路上修行、前進。