郭家心理姐，幫你解開心裡的結，做最真實的自己！

有這樣一個案例：

在一個家庭中，父母經常有爭鬥、衝突，男人為了父母，就要經常回去照顧他們。因為要照顧父母，所以也就沒有那麼多的時間去談戀愛，去建立自己的家庭......

所以，最後的結果是，男人變得很不快樂，因為他犧牲了自己大把的時間，而父母呢，也不可能越來越好，因為他們總是彼此糾纏，相互牽扯。

這是李中瑩老師曾經處理過的一個案例，解決的辦法是，讓男人回到自己的位置上。因為父母的衝突是父母的，他們有足夠的力量處理他們之間的衝突。

男人要做只是過好自己的人生，建立好自己的家庭，因為每一次當他插手處理父母的事，反而會擋在父母之間，讓他們無法看清楚對方。

反過來，男人撤出之後，父母就比較容易找出很多他媽呢之間的溝通方法了，關係反而會更好。而男人回到自己的位置，也才有時間談戀愛、建立自己的家庭。

其實，成年之後，我們就要適當地和父母保持應有的距離，確立彼此的界限，保持距離，確立界限並不是說不要來往，而是建立彼此家庭的行為規則。

北大才女趙婕曾寫到：

我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出。照顧和分離，都是父母在孩子身上必須完成的任務。

心理學理論認為，每個人在兒童時期，如果能夠得到足夠的愛，形成健康的自我，那麼在他長大成人後，就會擁有獨立的人格，他就更能正確面對分離。

一、分離是生命中永恆的主題

想想看，自從你出生的那一刻，你就在不斷地面對各種分離，首先，你是一個嬰兒，你想要看看這個世界，就要學會和母親的子宮分離。

在這個過程中，你拼命地往外擠，你使勁的哭，總之想盡一切辦法與母親的子宮分離，因為只有分離，你才能獲得新生。

接著，你慢慢長大，你開始學走路、學說話，你開始步入幼兒期，你開始慢慢地意識到，自己和媽媽是兩個人，你們不一樣（心理學稱為“和解期”）。

你一方面害怕離開媽媽，一方面又希望自己可以迎接一些小的挑戰，你開始嘗試著自己蹣跚而行，你開始嘗試著咿呀學語。

因為心中有媽媽對你的愛，所以你開始四處探索這個世界，你會把洗髮液塗在手上聞聞看它到底是什麼？

你有時喜歡粘著媽媽，有時又故意離開媽媽，其實你是在學習“愛與分離”，你希望媽媽給你足夠的愛，理解你的好奇舉動，可以容許你大膽地探索和嘗試。

再接著，你開始嘗試在沒有親人的陪伴下去適應這個世界。你上了幼兒園、小學、中學、大學，參加工作，直到後來建立自己的新家庭，有自己的孩子，然後又開始新一輪的分離循環。

美國心理學家斯考特▪派克認為，“懂得分離的愛才是真愛。”這個分離當然不僅僅是指客觀距離上的離別，還包括精神上的分離，接受分離要求你必須擁有獨立的自我。

二、不能正確對待分離引發諸多問題

成熟的分離模式固然好，可是現實生活中，很多人是決絕分離的，具體表現就是戀家且無法獨立——雞毛蒜皮的小事都要回家跟父母說，讓父母做主拿主意。

還記得以前在電視上看過很多婆媳矛盾緩解不了的案例，女方算是嫁到了鄰村，但和老公一有點雞毛蒜皮的小事，一定要跑回家告訴父母，讓父母住持公道。

你猜怎麼著？父母看自己的女兒受了委屈，二話不說就趕到女婿家，在沒有了解清楚的前提下，在男方家大吵大鬧，嚷嚷個沒完......

當然，我們並不是說成家之後不能把自己的事告訴父母，只是大事小事事無鉅細地告知，也有點太誇張。

這也就是我們聽到的過來人奉勸年輕夫妻所說的經典的那句：

結婚後有條件儘量不要跟父母住在一起，兩個人一碗湯，距離剛剛好。住在一起會平添很多生活的麻煩。兩個家庭沒了界限，就沒了矛盾的緩衝地帶。

你知道嗎？拒絕分離的人自己是受傷最深的，尤其是在人際交往方面。因為他們要麼是過於依賴某人要麼就是控制慾太強。

所以，不管是交朋友還是談戀愛，他們和對方的關係都難以持久，因為沒有幾個人能受得了被人長期依賴和控制啊！

如果兩個人都是拒絕分離的人，那麼他們就會成天黏在一起，恨不得同穿一件衣服，同吃一碗飯，同睡一張床。

可是這樣的親密關係會持久嗎？那種越是看著膩膩歪歪的感情分的越快，因為兩個人都不會有真正的快樂。

你可能要問，為什麼會有人拒絕分離呢？

心理學家認為這與幼年時父母的做法有莫大的關係。父母沒有給予足夠的愛，或是過分溺愛或控制孩子，在孩子需要學習分離的時候，破壞了這個過程。

1、父母不懂分離的第一個危害——孩子無法順利度過“俄狄浦斯期”

“俄狄浦斯期”指的是3～6歲的性別認同關鍵期，男孩會嫉妒父親，出現戀母傾向，女孩則會嫉妒母親，出現戀父傾向，他們想要取代同性別的父母從而與異性別的父母建立唯一的關係。

父母要注意引導，千萬不要讓親子關係凌駕於夫妻關係之上，如果阻止孩子去愛配偶的話，孩子的性別認同可能會出現偏差，輕則有戀母或戀父情結，重則誘發同性戀傾向。

2、父母不懂分離的第二個危害——摧毀了孩子對自我的感受，結果是令孩子迷失自我

很多父母總是喜歡把孩子當成另外一個自己，極盡寵愛，看起來偉大，其實是一種極其自戀的表現。

溺愛下成長起來的孩子，要麼缺乏自我，要麼極度自我；

在遇到挫折的時候習慣性逃避，或者通過把怨氣發洩到他人身上；他們在平時十分依賴父母，遇到困難時又會怨恨父母，嚴重的甚至會患上焦慮、抑鬱等神經官（guān）能症。

過於溺愛的孩子在長大後，很可能會成為危險人群。很多危險的人甚至會恩將仇報表面裝出媚勢的姿態，私下卻想辦法尋找機會攻擊別人。

武志紅老師有句話說得很好：如果說孩子是天使，那父母絕不是上帝，而只是天使的守護者。

最後，送所有的父母一句話，一起共勉：

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父母子女一場，只不過是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

關於這個話題，你有什麼想說，期待你的留言和評論。

參考資料：《為何家會傷人》

主筆：郭家心理姐

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