要成長，必須與原生家庭“和解”？
我猜想，當你看到文章標題的時候，應該鬆了口氣。
這幾年，特別流行“和原生家庭和解”。於是，凡是走在自我成長道路上的人，都在努力地與原生家庭和解。
為了能和原生家庭和解：
天知道，我們做了多少心理建設，說服了自己多少，又鼓足了多少勇氣，嘗試去和家人溝通；
天知道，家人會有什麼樣的反應，會不會把我們重圓的破鏡再砸個稀巴爛；
天知道，我們努力和解的最後，結果會怎麼樣。
心理學告訴我們要和原生家庭和解，於是，那麼多人都在努力和解。
有的人用其一生，終成執念。
包括我自己心理學界的一些同學也是，拼命和解，把自己和父母都綁架到“和解”這臺列車上，感覺要同歸於盡：要麼和解，要麼死。
那是故事，千萬別信以為真
《都挺好》結尾時，我正好在非洲大陸進行為期一個月的流浪。
等我回到現代文明世界，看了電視劇的結尾，感覺有些話，雖然晚了，趕不上那波熱點，但是，還是如鯁在喉，不吐不快。
那是故事啊，不是現實，現實生活中：不會發生，不要發生，也不可能發生。
這個結尾，已經不僅僅是為了滿足國人“大團圓”的結局偏好，而且，也反應出了當下人們在心理學領域很熱衷的一件事：要成長，就要與父母和解，與原生家庭和解。
似乎，這是一個人心智成長的必經之路、必由之路，也是唯一出路。
我們為什麼追求與原生家庭“和解”？
通過最近幾年大眾心理學的普及，我們基本具有了一個普遍常識，那就是：原生家庭，深深地影響了我們的性格。
藉由此，原生家庭不僅僅是我們現在生活中所有問題的根源，而且，還幾乎將可以決定我們未來的命運。
那麼好了，為了能夠改變自己的命運，改善自己現在面臨的問題，似乎解決問題的方法只有一個：回到那個讓我們千瘡百孔的原生家庭。
唯有再次回到那個家庭，重新面對曾經帶給你問題的家庭成員、家庭環境，重新審視造成自己今天所有問題的一切，並且接納他們；
重新與父母去溝通、去和解；
重新以一個今天一個有力量的大人的身份回去，撫平兒時自己的傷痛……
只有這樣，才是問題的解決之道。
為了和解，我們新傷疊舊傷
可是，和解，試過就知道，太難。
很多人熱衷於“和解”，弄的自己遍體鱗傷。
既然“和解”是揭開魔咒的唯一的解藥，那麼，如果和解不了怎麼辦？
那就“強行和解”。
就好像《都挺好》中，蘇明玉的家庭，她從小受到的對待，以及父母后來對這些事情的認識，根本不具備和解的條件，也要“強行和解”。
於是，“和解”變成了一種執著，一種近乎於“病態”的執著。
“我要父母下跪給我道歉”
就好像我的來訪者們。
幾乎每個人談到原生家庭時，當防禦卸下後，都會放聲大哭。
其中一位來訪者也是。
他在家中排行老二，是最不受父母重視的那個；
卻在長大後因為學習好，成為了被寄予期望最高的那個；
也是成年後，在整個家庭中，承擔壓力和責任最多的那個。
缺乏愛的成長環境，讓他對父母非常憤怒，但是，責任感讓他持續付出。
他曾經一度以為自己已經放下了對父母所有的情緒：
他很孝順，父母老了，很依靠他，他和父母也聊過很多次，他似乎在“求學、工作、成家”漂泊一圈後，塵埃落定，迴歸家庭。
表面上看起來，實現了與父母的“和解”。
直到有一天，我們在一次深度的催眠中，他痛哭流涕地說到：我要把他們照顧的好好的，我要他們健健康康的，讓他們活的長長久久，為的是，有一天，給我道歉！
我問：你們曾經溝通過這麼多次，他們給你道歉過嗎？
他說：有過，但是不夠，我要他們給我“下跪道歉”！
我繼續：可是你們看起來很和諧，你很孝順，他們很依賴你，我以為這是你要的和解？
他回答：我為了這樣看起來的“和解”做了很多忍讓，非常憋屈，我一直覺得，他們要給我一再道歉！
看起來“和解”的背後，其實自己都不曾放下，也不能接受。
這樣的強行和解，又有什麼意義。
並非所有的家庭都能和解
我們承認，迴歸家庭，與父母和解，一定是子女們心中的一個渴望。可是，不得不承認的是，有的家庭，壓根就不具備“和解”的條件。
“和解”是此生都不會發生的事情。
但是，我們就是要抱著“和解”這跟稻草不放。
不會發生，我們還要粉飾太平。
假裝好像我們已經和解了，過的都不錯，原生家庭這一頁終於可以翻篇了。
為什麼不能和解？
原因很多，比如：有的家庭，父母本身就有嚴重的問題，或者身為孩子，小時候經歷了不可逆的創傷，等等。
比如，在農村非常常見的，因為窮和想要男孩，父母把女孩送人，甚至賣了；
比如，讓老大輟學直接掙錢養活後面的弟弟妹妹；
再比如，我的來訪者們：
被父親拋棄，跟著媽媽，在後爸的家庭中，被性侵；
被父母嚴重仇視，朝打暮罵，極盡羞辱，讓她曾經一度以為自己不是父母親生的；
在父親酗酒和家暴的環境中長大……
不能窮盡。
除了這些有重大問題的家庭之外，多數看起來“普通”的家庭，和解起來仍然困難重重。
原因是：你並非聖人，你的父母也並非聖人。
問題重重的他們曾經養育了你，現在，他們卻並不會因為單單上了年紀，就成為智者，他們很可能仍然問題重重；
他們養育了問題重重的你，有些性格是已經刻在骨子裡的，你也不太可能因為學習了一些心理學知識就變得“無所不能”，或者，強大到涵容甚至能引領父母去走一條你想要的“和解之路”。
在這樣的情況下，強行“和解”本身，我們就帶著種種的情緒，我們努力做的越多，這個情緒就越嚴重。
所以，我們經常愛自導自演和父母一幕幕“愛恨糾結”的片段，並總是極盡可能地“粉飾太平”，好像，我已經和父母和解。
接受不能和解，也許才是放自己一條生路
所以，最大的和解本身反而是：接受一個事實——我們中的很多人，也許此生根本無法和父母和解。
只有這樣，你才能放下對父母過多的期望，也放下對自己過分的要求。
放過彼此，讓彼此都能舒服地做自己。
不和解，你會發現，其實死不了。
尊重事實反而比天天強扭著自己、也強迫著別人配合你去上演一出出“和解”的催淚劇要好的多。
當然，我們仍然倡導大家跟父母溝通，嘗試去理解我們的原生家庭。
只是，凡事有個度，不必過於執著。
過好現在的生活，尊重父母的現狀和他們本來的樣子，最大程度接納現實；並且在能力範圍之內，積極地去做力所能及的改變。
這才是真正的和解。
與任何人和解的第一步，都是先放過自己。
