- 接納看似兩個簡單的字，真正實踐起來卻舉步維艱。當最重視的一段感情突然發生鉅變，它彷彿朝著懸崖方向走去，我歇斯底里的想要拉住它卻反而成了推動它邁向懸崖的動力，當這段感情徹底墜入崖底的時候，彷彿這段時間所有的一切都崩塌了，世界暗無天日，再難撥雲見月。於是，我陷入極度的自我否定，寫了足足63條缺點，真正意義上的優點只有1條，我無比內疚自己曾經的刁蠻任性，難以接受自己身上的不完美，對自己的評價只有None or All，如果不能做到完美，即使已經比周圍人好很多，也會陷入極度的自我否定中去，那段時間的我彷彿是造物者最懊惱的敗筆，不完美的我對未來充滿恐懼，我想發洩卻又壓抑自己的各種情緒，想走出來卻又害怕走出來，內心的糾結與矛盾令自己痛苦不堪，各種附帶的問題也隨之出現，簡直就是“糟糕透頂”。某次諮詢讓“接納”這個詞重新進入我的腦海，當我拋掉腦海中那些類似神的標準，彷彿世界開始灑下些許陽光，我知道問題還沒徹底解決，那些壓的我喘不過氣的情緒還在。一次偶然的機會，我藉著怒氣把近段時間所有的委屈和憤怒都發洩出來，當我真正講出那些的時候，我發現那些一直盤桓在腦子裡的曾經無法接受的想法竟然也沒有自己想象的那麼強烈，當我對著給我帶來這些情緒的人發洩似的不管不顧講出來以後，我發現內心竟然無比平和。那一刻我明顯的感受到，曾經存在於身上的傷口正在以肉眼可見的速度癒合，內心再也不是一個無底的深淵，黑暗且令人恐懼，這次再不會無論投進什麼光明都被吞噬了。當真正接納自己身上那些不完美的時候，那些困擾自己生活多年的固有惡性循環模式也自動解除了，也真正明白對自己最重要的是什麼，對自己的選擇也前所未有的堅定。當然，接納自己還有更長的路要走，當我們真正做到尊重自己是一個有思想的人的時候，當我們能時刻坦然面對生活的風風雨雨的時候，真正的接納才完全被詮釋。
- 這是我的一位來訪者在某次諮詢之後與我分享的她的感悟，她的成長。從心理學的角度來看，一個人真正的成熟就是懂得去接納自己，能夠真正的去認識自己。大家都在說要接納自己，可到底什麼才是接納自己？要接納自己什麼？怎樣才能做到接納自己呢？
- 什麼是接納自己？
- 羅傑斯說，接納自己就是不隔離自己的情緒。什麼是自我接納？自我接納的定義是“個體對自我的特徵和感受、生活經歷等與自我相關的一切內容採取一種積極的態度，以促發自我的整合與成長”。
- 有的人以為接納自己就是在知道原有目標不可行的前提下，徹底放棄努力。其實這是原地踏步或者隨波逐流。真正的接納自己，不是自暴自棄，而是在認清自己潛力的基礎上，追求一個比原來目標難度低一些、收穫少一些卻可行性高一些的新目標。
- 難以做到接納自己的人往往會產生這樣的問題：“我這樣正常嗎？”例如，我們常常會收到一些諸如這樣的問題：“我總是睡得少，正常嗎？”“我每次要公眾演講就會發抖，正常嗎？”重要的不是這些問題，而是在這個問題背後隱藏的對自我的懷疑。很多人正是因為對“正常”過分追求才不接納自己。
- 正常就是好的嗎？問這個問題不是在鼓勵人們都去變得“不正常”，而是說：如果你變成“正常”的代價是背離真實的自己，掩蓋自己來和他人保持一致，強迫自己變得毫無破綻，那麼這種對“正常”的追求就是不健康的。你所得到的是“正常”的自己，但同時也是一個虛假的自己。
- 要接納自己什麼？
- 接納自己意味著知道自己的處境，知道自己需要什麼，想要什麼，知道自己暫時能做什麼，不能做什麼。
- 接納自己意味著自己犯了錯誤時知道只是某件事或者某件行為是錯的，而不代表你的整個人是不好的，允許自己犯錯誤，錯誤也是人生的一部分，讓自己在錯誤中學習。
- 接納自己，就是要客觀地認識自己，正確地評價自己，完全地接受自己，適當地寬容自己。一句話，就是要自己喜歡自己，自己把自己當成是可以理解、尊重並時常相互批評也相互鼓勵的忠誠的朋友，自己與自己不卑不亢不急不躁地和平共處。
- 接納自己，就是不去苛求自己，不求十全十美，不以己短比他人之長，不忽視自己的優點和成功，不誇大自己的缺點和失敗。一句話，就是不跟自己過不去。
- 為什麼接納自己很重要？
- 1.接納自己的人更能表達自我
- 接納自己的人往往對自身的情況更滿意，在與他人的交往中，他們不會害怕別人看到真實的自己，不會為了維持他人心中美好的形象，而試圖掩蓋和否定自己的一部分。所以他們在社交中能享受更多表達真實自我的自由。
- 2.接納了自己，也有助於正視別人
- 善於接納自我的人能更全面地看待自己或他人，當他們與別人比較時，不會因為自己某方面的劣勢而產生“比不上”的痛苦。因為他們明白即使自己有劣勢，他們依然有獨特的價值。同樣地，當他們發現別人有缺陷時，他們也不會因此看不起別人、認為對方一無是處。這樣的觀念，常常讓他們擁有更好的人際關係。
- 3.不接納自己會阻礙自我實現
- 不接納自己的人，在面對機會或競爭的時候，往往會習慣退讓或逃避，因為他們容易覺得自己配不上，也沒有足夠的能力。他們很可能不敢去追求真正想要的目標，而將目標設的很低，這其實也就剝奪了自己在實現目標之後本該有的滿足感和成就感。
- 在另一種相反的情況下，不能自我接納的人對自己（以及自己的生活）過分不滿足，他對自己要求過高，制定了過高的不能實現的目標，這也就使得他很難真正的自我實現——因為他的精力都被用來不斷的追逐那些過高的目標。
- 怎樣才能接納自己？
- 1. 先破除相關的迷思
- 在開始自我接納之前，我們需要先破除一些相關的迷思：
- 迷思1：“只要我不斷苛責和否定，我就可以改變。”
- 解釋：否。有時人們認為，否定和責怪是為了把情況變得更好。比如社交焦慮者下意識地認為，只要不斷責怪自己“你不可以害羞”、不斷逼迫自己和人交流，就可以改善自己的社交恐懼。但往往否定不能起到改善的效果，只是增加了自己的無力感和焦慮感，造成更加負面的結果。
- 迷思2：“如果我接納了現狀，就意味著我放棄改變了。”
- 解釋：否。接納非但不等於自暴自棄，它還是改善問題時重要的第一步。一味否認和抗拒只會阻礙人們客觀、清晰地對人與事做出評價。而接納了問題或缺憾後，人們可以更平和地看清它們的全貌，試著用更合理的方式改善。
- 2.學會接受“足夠好”的狀態
- 沒有人能夠永遠完美、永遠正確，同樣也不會有人永遠都是糟糕的，我們需要這樣的心態和思維方式——“已經足夠”，而這會幫助你逐漸接受那些對自己的缺點，接受那個不夠好但也不壞的狀態。
- 與此同時，多尋找和確定自己身上的優點，有時候你可能會被人形容“木訥寡言”，但有時候有人可能會覺得你很誠實、能說到做到。用更積極的方式看待自己，將自己看作一個更復雜的人，因為每個人身上都存在著某些互相矛盾、難分優劣的特質，這才是人類的常態。那種理想中每一方面都優秀的所謂“正常”，反而是“不正常”的。
- 3.多接觸不同的人和生活
- 試著找某些方面和自己不一樣的人做朋友，有助於培養開放的心態。越是接觸過不同的人，看過他們的生活，越是能意識到：世界是參差多態的，人不止有一種生活的方法。長久單身的人也能過得幸福，內向害羞的人也能有感情深厚的朋友……這樣當你再面對自己與他人身上的異常或缺憾時，便能更淡然處之。
- 前兩天給女兒讀繪本，讀到了這樣一段對話：
- 小蝸牛問媽媽：為什麼我們從生下來，就要揹負這個又硬又重的殼呢？
- 媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快。所以要這個殼的保護!
- 小蝸牛：毛毛蟲姐姐沒有骨頭，也爬不快，為什麼她卻不用背這個又硬又重的殼呢？
- 媽媽：因為毛毛蟲姐姐能變成蝴蝶，天空會保護她啊。
- 小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶,他怎麼不背這個又硬又重的殼呢？
- 媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土， 大地會保護他啊。
- 小蝸牛哭了起來：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。
- 蝸牛媽媽安慰他：所以我們有殼啊!我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。
- 我想我們不能充分接納自我是因為我們還沒有深刻意識到：沒有絕對的優點，也沒有絕對的缺點。只有充分理解自身，並接納這個殼並不是一無是處。在它給我們帶來沉重感的時候我們就想辦法通過調整自身或者轉換位置適應它的存在，而不是徹底拋棄它，因為唾棄它意味著等到我們利用它來阻擋危害的時候，它已經不在了。
如果遇到任何心理問題，可以留言或私信我~或點擊下面鏈接關注更多
相關推薦
推薦中...