1.
小侄玩鬧左腿擦破了皮，帶他去醫生那消毒。去了醫生拿出酒精擦擦，小侄問醫生是什麼藥水，醫生說是酒精，小侄立馬拎起受傷的左腿，用一隻右腿房間裡蹦開了，拉都拉不住。我問他：是不是很疼？
小侄：不是疼，是腿酒量不行撒酒瘋
2.
去年收拾房子時無意間發現了老公的私房錢，他說準備給我買手鐲的。
今天突然就想起了這事，我把手在他面前晃了晃。他也是聰明立馬抓著我的手說:“去年你的手瘦的像雞爪，今年你這手胖的像豬蹄，我存錢速度趕不上你增肥的速度呀！
買！買！買！用生活費也要買手鐲，那怕是吃方便麵也要買，全當減肥了！
3.
有朋友突然找我聊天。問我在哪裡，結婚沒。我說男朋友都沒得。他說要給我介紹。然後叫我發照片給他看，我就發了一張很妖嬈的。以為他會說這麼可愛怎麼會沒男朋友呢這類。結果他說你以前好像沒這麼胖啊。是不是太懶
4.
小時候，我和兩個小夥伴拾了1元錢，我們三個就跑到小賣部買了四個果凍，我們一人一個還剩一個，我們都想要，我們商量了一下，為了不傷和氣就把那個果凍丟到了垃圾堆
5.
鄰居小猛帶他兒子從地裡下班回家，到了門口，小猛一摸囗袋即刻大呼:臥槽!出門時鑰匙落家裡了!
他兒子卻不慌不忙說:爸爸，你手機上不是有萬能鑰匙嗎?
6.
早晨起來看到女鄰居牽著一條小狗散步，我蹲下伸手摸了摸小傢伙還用舌頭舔我的手指，當時女鄰居嬌呼道:“哎呀，別舔，太髒~”
我笑著說道:“沒事，我從小養狗可不會覺得它們髒。”
“我是說你的手髒，會讓我的寶寶生病的。”女鄰居拽著小狗閃開一旁說道。
7.
高中一哥們，田徑隊的，想從操場的缺口翻出去上網，結果正好碰見教導主任巡查，哥們嚇一跳直接掉回來，兩人在操場一前一後追擊。後來保衛科的人來了，還有幾個男老師，十幾個人圍著學校瘋跑，騎電動車抓他。全學校都沸騰了，比之前開運動會都熱鬧，大家課都不上，出去看他們跑。雖然最後還是被抓住了，但我那同學成了校田徑隊的老大，一代傳說級人物。
8.
去年媽媽眼睛乾澀，不舒服，我帶她去五官科醫院檢查，進行了系統的治療，並且開了很多藥，基本痊癒！今天去媽媽那發現媽媽在滴眼藥水，我心裡一驚，趕緊問媽媽是不是眼病又犯了，媽媽說：沒有，我收拾東西發現去年開的眼藥水還有半個月過期，我趕緊用上！
9.
單位樓下菜館老闆娘，很熱情爽朗，客人都是大哥大姐，老弟老妹的叫。中午在那吃飯，進來個人，老闆娘忙招呼：老弟來了，吃飯啊？男的應道：啊！嫂嫂，武松來了，不吃炊餅，吃飯。“噗”我剛到嘴裡的飯噴了一桌子，老闆娘看看我，看看那貨，臉上表情那叫一個精彩。
10.
同事上個星期去西藏旅遊了。昨天來上班，就問她西藏好玩嗎？天是不是特別藍？
同事回到:天確實是挺藍的，至於好不好玩我還真不知道。特麼的，我到那四天，在醫院待了四天，出個醫院門還得背個氧氣罐，整天都和發燒了一樣，渾身沒勁，走幾步就要吸口氧氣。出去吃個飯吧，感覺那肉煮的都是生的。。
