我的經歷我就簡單寫了，我主要是寫點有深度的東西！！！這些東西或許能真正解開你內心的迷茫！！！我寫的文字也不僅僅是文字上的意思，除去用大腦的理解之外還需要投入感性。我把我的經歷拿出來給大家看，可能你的身上也有和我這一次裸辭一樣的經歷吧。我只是在看我文章的人心裡播下一顆種子，至於有沒有開花結果這不是我關心的。
本人男，今年28歲，農村戶口，家裡世代做木匠為生（沒啥關係），普通大學畢業，畢業後一直在三線小城市發展，現在工資也就6000元/月。工作的5年時間裡，我一直處於迷茫和焦慮的狀態，工作力不從心，想努力又不知道如何努力，看不到未來的方向，自信心已經磨滅，對工作和生活都持消極態度。我的5次裸辭經歷，貫穿了我這幾年的生活、愛情、友情、事業 。
第一次裸辭是在2012年，那一年距離刀郎的2002的第一場雪已經過了10年。我是600多萬應屆畢業生中的一個，跟大多數應屆畢業生一樣，我每天都在投簡歷、面試中度過。我的校園生活已經結束，面臨的是未知的社會和無盡的壓力。由於我的學校挺一般，專業挺一般，費了九牛二虎之力才找到一份工作。
我的第一份工作是造紙廠的技術員，同行的還有學校裡的幾個同學，也算是互相照應一下。工作並不如我想象中的那麼順利，來到廠子裡之後，沒人帶，沒人管，沒工作安排，直接下放到車間，上級領導要我們幾個好好學習，每週要交工作報告。廠子車間有幾百米長，然而我的感覺是在這幾百米之中我找不到自己容身之處。那時候我的工作是三班倒，剛開始覺得自己還年輕，也就任勞任怨幹了。工資那時是3500元一個月，對於剛畢業的我來說感覺還不錯。
導致第一次裸辭的最直接原因不是說工作多辛苦，而是每次寫周工作總結的時候那種坎特心理。因為本人也不是本專業畢業，到車間後又沒有任何工作安排，每天工作純屬閒逛，每次的工作總結都是自己摸索，每次都是被上級領導當著很多人的面直接撕掉。後來由於受不了那種環境，就裸辭了。
在我裸辭前幾天，我的工作極度的壓抑，我的內心充滿著恐懼，懦弱，憤怒，自卑等負面情緒。而我比平時更努力的去工作，近乎到了一種偏執的地步。工作努力不等於被認同，我一次又一次的被否定，為了抵禦 內心的這些情緒，我更加努力工作。但無論我多麼努力的工作，我都得不到認同，我絕望了！！！既然努力工作已經得不到任何的回報，我開始了選擇努力的對立面，來尋求一些安慰。我開始覺得三班倒太累了，開始覺得這公司怎麼這麼差勁，開始覺得文章寫不好又不是我的錯誤，開始覺得我這麼努力的一個人就算這裡混不好，別的地方我一定會幹好。
我所有的行動都是基於內心的這些情緒。我心裡的恐懼、懦弱、憤怒、自卑引導了我的行動，我想用我的行動來尋求安全感。但是這些行動並沒有給我任何幫助，我的這些行動其實沒有任何意義。內心的恐懼導致我去追求安全感，為了安全感，我把我的生活劃分成了好和壞，善於惡，對於錯。我給自己訂立了這些標準，然後把自己投入過去、未來、現在的假象之中，我要在未來獲得我認為好的東西，來使我產生安全感。我所有的行為都是出於這種目的的，我的行為只注重目的，行為本身反而沒有任何的意義。這裡我不知道你能不能懂我的思想，如果不懂可以在下面提問。
當我努力之後發現我追尋的理想都得不到的時候，我心理的恐懼、懦弱、憤怒、自卑又引導我否定我之前建立的標準，建立起新的標準。這套新的標準引導我！我開始覺得工作辛苦，覺得工資低，最終我裸辭了。我的這些行動也只是為了追尋安全感而已，我的這些行動完全沒有任何意義！內心的恐懼、懦弱、憤怒、自卑依然存在，所以才有了我的第二次裸辭的經歷，我也會有建立更多的人生標準。
我打算寫一個系列，關於裸辭的（的其實是關於成長的），看過我寫的文章的人都知道其實我寫的大多都是成長的話題，有興趣可以看看我寫的其他的文章。對於我講的東西有疑問可以在底下給我留言，我都會答覆的。