1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那麼幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那麼幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
3.一天，一個自以為是的青年問小利，“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎？”
“當然有了。”小利回答道。
“什麼？”青年追問道。
“不知道自己是無知的。”小利微笑道。
4.老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：“你怎麼不卸妝？”
1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那麼幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
3.一天，一個自以為是的青年問小利，“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎？”
“當然有了。”小利回答道。
“什麼？”青年追問道。
“不知道自己是無知的。”小利微笑道。
4.老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：“你怎麼不卸妝？”
5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？”
6.菜市場裡，A君對菜攤老闆說道“老闆，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣。”
老闆也是見多識廣之人，挑了條魚，一隻蘑菇，一隻鴨子，一隻兔子。
A君看到老闆攤上的雞腿不錯，隨口說道：“再給我來五條腿”。
老闆隨手從盆裡撈起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三隻腳，把螃蟹遞了過去“給，五條腿的”。
1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那麼幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
3.一天，一個自以為是的青年問小利，“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎？”
“當然有了。”小利回答道。
“什麼？”青年追問道。
“不知道自己是無知的。”小利微笑道。
4.老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：“你怎麼不卸妝？”
5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？”
6.菜市場裡，A君對菜攤老闆說道“老闆，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣。”
老闆也是見多識廣之人，挑了條魚，一隻蘑菇，一隻鴨子，一隻兔子。
A君看到老闆攤上的雞腿不錯，隨口說道：“再給我來五條腿”。
老闆隨手從盆裡撈起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三隻腳，把螃蟹遞了過去“給，五條腿的”。
7.古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。
現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
8.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆漿。
同事開玩笑地說：“哥，你的車呢？”
我說：“送去修了。”
MM很認真地看了我一眼。
同事順勢說：“咋回事？”
“和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。
同事繼續裝：“哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友。”
我說：“不用，一個腳蹬子能值幾個錢！”
MM的豆漿噴了一地……
1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那麼幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
3.一天，一個自以為是的青年問小利，“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎？”
“當然有了。”小利回答道。
“什麼？”青年追問道。
“不知道自己是無知的。”小利微笑道。
4.老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：“你怎麼不卸妝？”
5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？”
6.菜市場裡，A君對菜攤老闆說道“老闆，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣。”
老闆也是見多識廣之人，挑了條魚，一隻蘑菇，一隻鴨子，一隻兔子。
A君看到老闆攤上的雞腿不錯，隨口說道：“再給我來五條腿”。
老闆隨手從盆裡撈起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三隻腳，把螃蟹遞了過去“給，五條腿的”。
7.古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。
現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
8.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆漿。
同事開玩笑地說：“哥，你的車呢？”
我說：“送去修了。”
MM很認真地看了我一眼。
同事順勢說：“咋回事？”
“和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。
同事繼續裝：“哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友。”
我說：“不用，一個腳蹬子能值幾個錢！”
MM的豆漿噴了一地……
9.一個殘暴的國王找算命專家算命。 “我哪天死？”他問。 “在一個節日裡。”算命專家很快回答道。 “你敢這樣肯定嗎？” “當然，”算命專家說，“因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。”
10.妻子: 你知道世界上什麼東西最硬嗎？
丈夫:不知道
妻子:是你們男人鬍子。你說你們男人的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來.
丈夫:...... 我問你一個問題，世界上什麼東西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你們女人的臉。鬍子都那麼硬了，在你們女人臉上就是長不出來......
1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那麼幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
3.一天，一個自以為是的青年問小利，“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎？”
“當然有了。”小利回答道。
“什麼？”青年追問道。
“不知道自己是無知的。”小利微笑道。
4.老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：“你怎麼不卸妝？”
5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？”
6.菜市場裡，A君對菜攤老闆說道“老闆，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣。”
老闆也是見多識廣之人，挑了條魚，一隻蘑菇，一隻鴨子，一隻兔子。
A君看到老闆攤上的雞腿不錯，隨口說道：“再給我來五條腿”。
老闆隨手從盆裡撈起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三隻腳，把螃蟹遞了過去“給，五條腿的”。
7.古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。
現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
8.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆漿。
同事開玩笑地說：“哥，你的車呢？”
我說：“送去修了。”
MM很認真地看了我一眼。
同事順勢說：“咋回事？”
“和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。
同事繼續裝：“哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友。”
我說：“不用，一個腳蹬子能值幾個錢！”
MM的豆漿噴了一地……
9.一個殘暴的國王找算命專家算命。 “我哪天死？”他問。 “在一個節日裡。”算命專家很快回答道。 “你敢這樣肯定嗎？” “當然，”算命專家說，“因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。”
10.妻子: 你知道世界上什麼東西最硬嗎？
丈夫:不知道
妻子:是你們男人鬍子。你說你們男人的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來.
丈夫:...... 我問你一個問題，世界上什麼東西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你們女人的臉。鬍子都那麼硬了，在你們女人臉上就是長不出來......