01
曾經接到一個女性來訪者,她很困惑,為什麼她永遠是兩性關係中被拋棄的那個人。
經過了解後發現,她建立的兩性關係模式是很特別的——首先,她會通過展現性感來吸引男性,然後在關係中,以一卑微的方式,拉近與對方的距離。
而且她想追求的男性,基本上都是年齡偏大,有家庭的人,這就導致她總是會成為別人的第三者。
她渴望從成熟男性身上獲得很多的愛,甚至會想介入到對方的家庭裡去,但每次最終的結果,都是男人選擇離她而去,留她自己獨自痛苦憂傷。
她不懂為什麼那麼努力地去討好對方,換來的結果都是被對方拋棄。
02
另一個諮詢案例是一位男性來訪者,他和女友是異地戀,女友對他總是黏著自己表示很不舒服,兩人之間經常會有一些小摩擦。
他工資不高,但很會給女友花錢,甚至於自己都快沒有生活費了,他這樣的付出,換來的是女友最終離去,他很痛苦,為什麼女友不肯回頭呢?
他跟我訴說的時候,他反覆地說“我們也有好的時候啊,就在去年……”我能發現他有明顯的強迫,內心十分焦慮,他放不下前女友,他告訴我他想找她,哪怕被罵也要去求複合。
前女友確實罵過他,越罵他,他越覺得前女友對他還是有感情,他死追著不放,他那種壓迫感讓我感覺到有一種病態的執著。
後來我經過了解知道了他的家庭情況,他的媽媽在他很小的時候就去世了,他與父親的關係又不是很融洽,他的生命中極需要一位女性來填補他內心對母愛的空白。
可是這種心願之強烈,讓他的前女友感到窒息,他害怕一旦錯過了這份愛情,可能他以後都會得不到母愛了。
03
再說回到第一個案例,這個女生為什麼會跟男性建立這樣的關係,而且一直深陷其中,走不出來呢?
經過訪談了解到,她內心極度缺乏父愛。因此她潛意識裡一直想在成熟男性身上尋找父愛。而且不止這樣簡單,她一方面想得到父愛,另一方面又想去回饋這份愛。
在她的家庭裡,媽媽是強勢,爸爸是弱勢的,當媽媽去打罵她的時候,爸爸沒有能力保護她,但爸爸會找個理由解釋說,是因為你的媽媽,我才無法跟你親近。
這就讓她形成了一個假設,如果沒有媽媽,我肯定是可以與爸爸親近的。
所以她會同情和可憐爸爸,但她自己又對愛是匱乏的,所以當她長大後,看到男人們被妻子或女朋友搞得不開心時,她會自然地注意他們,希望能幫助他們,給他們快樂。
但是我剛才說了她內心對於愛是匱乏的,所以當她與男人建立了親密關係後,就會纏著男人,把男人搞得很煩。甚至她還想介入男人的家庭裡,男人只是想玩玩,並不會給她什麼保障,所以她就這樣被拋棄了。
我們當然可以評論這些男人是渣男,但我想說的重點是,她只有通過先愛自己,而不是去從別人那裡得到愛,她才能成長。
而那個男生是內心深處對於母愛的匱乏,使得他十分珍惜這來之不易的愛情,哪怕女朋友已經很反感他,他依然執著不放,不僅他痛苦,女朋友也不好受。
我們很多人表面上看上去很正常的,但是一旦深入瞭解以後就會知道很多人內心是帶著傷的,要麼是父愛缺失,要麼是母愛缺失。
你身邊有沒有這樣的人,他們不知道冷熱,身體不敏感,吃飯睡覺不定點?你去了解就會知道,他們在小的時候很少得到媽媽細心的照顧。
很多人反對早戀,可是為什麼早戀會發生呢?想想在一個溫暖和諧的家庭裡,孩子早戀的概率有多大呢?他、她在父母這兒已經獲得了足夠的愛,不必要再去向外人那裡獲得。
往往被父母呵護地很好的人,對他人也是一種體貼和照顧,在進入親密關係中也不會一味索取的。
在愛情裡總想索取的人,是童年缺少父母的疼愛,而且很想把那些愛找回來,但需要承認的是,那些愛,我們找不回來。
如果我們一直執著於找回失去的愛,這會導致我們在和異性之間的相處中,出現比較混亂的情況,因為這其實是一種刻舟求劍的方式。
身份認同感,安全感和與異性相處的關係的方式,這三點其實是父母要給到孩子身上的,但很多父母其實根本意識不到。
但那也不能責怪父母了,我們需要先好好愛自己。
所以,當我們發現自己好像又把親密關係的另一半,當成了自己想象中的父親或母親時,我們就需要重新審視自己的這段親密關係。
在頭腦中要把一些不合理的期待切斷,讓自己不再處於一個渴望被父母疼愛的狀態中。
你真正尋找的不是曾經缺失的愛,而是你要先成為你自己的父母,去好好地滋養你內心,問問自己需要什麼,然後通過自我滿足的方式,去好好地愛自己。
不再外求,不再靠別人來填補你內心的空洞,你要先把那個空洞補上。告訴自己,你已經成長了,已經變得足夠好了,只是還需要一些時間和耐心,去讓自己的心靈更豐富,人格更完善。
假以時日,你就會變得煥然一新,相信當你開始愛自己,也會有人來愛你,而那時的愛,你們都不會是互相索取,而是互相溫暖互相扶持,兩個人一起更好的成長。
本文作者:心靈之音
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