幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
第三，約束與自由。“好的父母在鼓勵孩子獨立，允許他們享受自由的同時，也應該嘗試約束孩子，給他們設立一些有益健康的規矩”。
無規矩不成方圓，對於孩子也是如此。就像開頭上幼兒園的朋友家的女兒一樣，經過兩天就知道在幼兒園跟家裡不一樣。中午不吃飯，就會餓肚子。上課大聲叫，老師就會管教。
在家裡，作為父母我們也需要給孩子一些約束。因為只有在規則之下，才有真正的自由。我們一定不能過於溺愛孩子，要讓孩子從小樹立規矩意識。
養育男孩跟養育女孩不太一樣，就像書中寫的，“女孩子往往會責怪自己，男孩子則把責任推給他人身上”。所以，作為父母，我們要鼓勵女孩勇敢，教會男孩承擔責任。
在立下規矩之後，破壞了規矩就要承擔責任和受到相應的懲罰。之前小區裡有一名小男生故意劃花了別人的車。結果，他媽媽卻說孩子還小，有什麼事情跟她說就可以。其實，這並不是愛，最終受害的還是孩子。
就跟大人一樣，當我們去說教時，效果並不明顯。但是通過實際的時間學到的教訓，才能更深刻懂得為自己越線的行為負責。當孩子出現錯誤行為時，我們其實應該抓住機會讓他承擔責任並進行深刻反思。這樣，他才會真正認識到什麼能做，什麼不能做。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
第三，約束與自由。“好的父母在鼓勵孩子獨立，允許他們享受自由的同時，也應該嘗試約束孩子，給他們設立一些有益健康的規矩”。
無規矩不成方圓，對於孩子也是如此。就像開頭上幼兒園的朋友家的女兒一樣，經過兩天就知道在幼兒園跟家裡不一樣。中午不吃飯，就會餓肚子。上課大聲叫，老師就會管教。
在家裡，作為父母我們也需要給孩子一些約束。因為只有在規則之下，才有真正的自由。我們一定不能過於溺愛孩子，要讓孩子從小樹立規矩意識。
養育男孩跟養育女孩不太一樣，就像書中寫的，“女孩子往往會責怪自己，男孩子則把責任推給他人身上”。所以，作為父母，我們要鼓勵女孩勇敢，教會男孩承擔責任。
在立下規矩之後，破壞了規矩就要承擔責任和受到相應的懲罰。之前小區裡有一名小男生故意劃花了別人的車。結果，他媽媽卻說孩子還小，有什麼事情跟她說就可以。其實，這並不是愛，最終受害的還是孩子。
就跟大人一樣，當我們去說教時，效果並不明顯。但是通過實際的時間學到的教訓，才能更深刻懂得為自己越線的行為負責。當孩子出現錯誤行為時，我們其實應該抓住機會讓他承擔責任並進行深刻反思。這樣，他才會真正認識到什麼能做，什麼不能做。
2、三種有效的改變方法：充滿感情但不要感情用事、讓生活節奏充滿創意和把成長權利還給孩子。
第一，充滿感情但不要感情用事。
對於父母來說，如何在養育孩子的過程中，把握好倍加呵護和適當放手之間的分寸特別重要。很多時候，人總是被情緒所控制，衝動之下容易做出不好的行為。但面對孩子的事情時，被情緒左右之下說出的話和做出的行為，都會對孩子的成長有很大影響。
育兒是一個長期的過程，在這個過程中家長的權威可能會被孩子不斷挑戰。特別是當我們忙碌了一天之後，回到家中可能還要應付孩子的無理取鬧。這時，緊繃的神經如果沒有很好控制，就會瞬間爆發，衝動之下可能會說出令自己下一秒就會後悔的話。
就像我之前暑假到姐姐家玩，因為一件小事跟姐姐發生了矛盾。生悶氣的我正準備離開，結果才2歲的小外甥女過來求抱抱。正在氣頭上的我，直接大聲說“走開”，結果小外甥女一下就哭了。
而我，話一出口就立馬後悔了，但礙於面子還是走了。直到現在，她那雙滿含淚水害怕的眼睛還在我的記憶深處，無法抹去。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
第三，約束與自由。“好的父母在鼓勵孩子獨立，允許他們享受自由的同時，也應該嘗試約束孩子，給他們設立一些有益健康的規矩”。
無規矩不成方圓，對於孩子也是如此。就像開頭上幼兒園的朋友家的女兒一樣，經過兩天就知道在幼兒園跟家裡不一樣。中午不吃飯，就會餓肚子。上課大聲叫，老師就會管教。
在家裡，作為父母我們也需要給孩子一些約束。因為只有在規則之下，才有真正的自由。我們一定不能過於溺愛孩子，要讓孩子從小樹立規矩意識。
養育男孩跟養育女孩不太一樣，就像書中寫的，“女孩子往往會責怪自己，男孩子則把責任推給他人身上”。所以，作為父母，我們要鼓勵女孩勇敢，教會男孩承擔責任。
在立下規矩之後，破壞了規矩就要承擔責任和受到相應的懲罰。之前小區裡有一名小男生故意劃花了別人的車。結果，他媽媽卻說孩子還小，有什麼事情跟她說就可以。其實，這並不是愛，最終受害的還是孩子。
就跟大人一樣，當我們去說教時，效果並不明顯。但是通過實際的時間學到的教訓，才能更深刻懂得為自己越線的行為負責。當孩子出現錯誤行為時，我們其實應該抓住機會讓他承擔責任並進行深刻反思。這樣，他才會真正認識到什麼能做，什麼不能做。
2、三種有效的改變方法：充滿感情但不要感情用事、讓生活節奏充滿創意和把成長權利還給孩子。
第一，充滿感情但不要感情用事。
對於父母來說，如何在養育孩子的過程中，把握好倍加呵護和適當放手之間的分寸特別重要。很多時候，人總是被情緒所控制，衝動之下容易做出不好的行為。但面對孩子的事情時，被情緒左右之下說出的話和做出的行為，都會對孩子的成長有很大影響。
育兒是一個長期的過程，在這個過程中家長的權威可能會被孩子不斷挑戰。特別是當我們忙碌了一天之後，回到家中可能還要應付孩子的無理取鬧。這時，緊繃的神經如果沒有很好控制，就會瞬間爆發，衝動之下可能會說出令自己下一秒就會後悔的話。
就像我之前暑假到姐姐家玩，因為一件小事跟姐姐發生了矛盾。生悶氣的我正準備離開，結果才2歲的小外甥女過來求抱抱。正在氣頭上的我，直接大聲說“走開”，結果小外甥女一下就哭了。
而我，話一出口就立馬後悔了，但礙於面子還是走了。直到現在，她那雙滿含淚水害怕的眼睛還在我的記憶深處，無法抹去。
人都是感情的動物，但大人和孩子的主要區別就是，大人應該已經學會了控制好自己的情緒，而孩子還在不斷學習當中。
作為父母，我們一定要控制好自己的情緒，不要被孩子的情緒所影響。如果真的是情緒激動，可以像書中所建議的，“我休息一下再說”、“我們大家都需要安靜一下”，然後等到心平氣和再去處理事情。
假期裡一個人帶小米樂，很多時候我已經很累了，小米樂還要玩。有一天，上午帶她出去玩，中午回來好不容易做好午飯。結果，小米樂直接把盛飯的小碗給扔到了地上，還說“不吃飯，吃肉肉面”。
當時我特別想要發火，但還是忍住了。我想發火，並不是小米樂把盛飯的小碗扔了，而是我感覺到特別辛苦特別累，狀態本來就不好。這時剛好，小米樂把盛飯的小碗扔了。
我強忍住淚水，走到了另外的房間，讓自己冷靜一下。雖然只有不到5秒鐘，小米樂就跟了過來，但我的情緒卻平復了不少。特別是當小米樂抱著我的腿跟我說，“媽媽辛苦了”，我瞬間感覺特別內疚，因為差一點我就對小米樂發火了。
就像書中建議的，“當你情緒激動時，感覺需要足夠時間和空間，冷靜下來思考下一步的決定時，最好看看有什麼地方適合好好思考呢？什麼事情值得暫時分心呢？”
只有調整好情緒，充滿感情但不要感情用事。我們才能在孩子需要我們指導和幫助時，更好地幫助他們，愛他們。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
第三，約束與自由。“好的父母在鼓勵孩子獨立，允許他們享受自由的同時，也應該嘗試約束孩子，給他們設立一些有益健康的規矩”。
無規矩不成方圓，對於孩子也是如此。就像開頭上幼兒園的朋友家的女兒一樣，經過兩天就知道在幼兒園跟家裡不一樣。中午不吃飯，就會餓肚子。上課大聲叫，老師就會管教。
在家裡，作為父母我們也需要給孩子一些約束。因為只有在規則之下，才有真正的自由。我們一定不能過於溺愛孩子，要讓孩子從小樹立規矩意識。
養育男孩跟養育女孩不太一樣，就像書中寫的，“女孩子往往會責怪自己，男孩子則把責任推給他人身上”。所以，作為父母，我們要鼓勵女孩勇敢，教會男孩承擔責任。
在立下規矩之後，破壞了規矩就要承擔責任和受到相應的懲罰。之前小區裡有一名小男生故意劃花了別人的車。結果，他媽媽卻說孩子還小，有什麼事情跟她說就可以。其實，這並不是愛，最終受害的還是孩子。
就跟大人一樣，當我們去說教時，效果並不明顯。但是通過實際的時間學到的教訓，才能更深刻懂得為自己越線的行為負責。當孩子出現錯誤行為時，我們其實應該抓住機會讓他承擔責任並進行深刻反思。這樣，他才會真正認識到什麼能做，什麼不能做。
2、三種有效的改變方法：充滿感情但不要感情用事、讓生活節奏充滿創意和把成長權利還給孩子。
第一，充滿感情但不要感情用事。
對於父母來說，如何在養育孩子的過程中，把握好倍加呵護和適當放手之間的分寸特別重要。很多時候，人總是被情緒所控制，衝動之下容易做出不好的行為。但面對孩子的事情時，被情緒左右之下說出的話和做出的行為，都會對孩子的成長有很大影響。
育兒是一個長期的過程，在這個過程中家長的權威可能會被孩子不斷挑戰。特別是當我們忙碌了一天之後，回到家中可能還要應付孩子的無理取鬧。這時，緊繃的神經如果沒有很好控制，就會瞬間爆發，衝動之下可能會說出令自己下一秒就會後悔的話。
就像我之前暑假到姐姐家玩，因為一件小事跟姐姐發生了矛盾。生悶氣的我正準備離開，結果才2歲的小外甥女過來求抱抱。正在氣頭上的我，直接大聲說“走開”，結果小外甥女一下就哭了。
而我，話一出口就立馬後悔了，但礙於面子還是走了。直到現在，她那雙滿含淚水害怕的眼睛還在我的記憶深處，無法抹去。
人都是感情的動物，但大人和孩子的主要區別就是，大人應該已經學會了控制好自己的情緒，而孩子還在不斷學習當中。
作為父母，我們一定要控制好自己的情緒，不要被孩子的情緒所影響。如果真的是情緒激動，可以像書中所建議的，“我休息一下再說”、“我們大家都需要安靜一下”，然後等到心平氣和再去處理事情。
假期裡一個人帶小米樂，很多時候我已經很累了，小米樂還要玩。有一天，上午帶她出去玩，中午回來好不容易做好午飯。結果，小米樂直接把盛飯的小碗給扔到了地上，還說“不吃飯，吃肉肉面”。
當時我特別想要發火，但還是忍住了。我想發火，並不是小米樂把盛飯的小碗扔了，而是我感覺到特別辛苦特別累，狀態本來就不好。這時剛好，小米樂把盛飯的小碗扔了。
我強忍住淚水，走到了另外的房間，讓自己冷靜一下。雖然只有不到5秒鐘，小米樂就跟了過來，但我的情緒卻平復了不少。特別是當小米樂抱著我的腿跟我說，“媽媽辛苦了”，我瞬間感覺特別內疚，因為差一點我就對小米樂發火了。
就像書中建議的，“當你情緒激動時，感覺需要足夠時間和空間，冷靜下來思考下一步的決定時，最好看看有什麼地方適合好好思考呢？什麼事情值得暫時分心呢？”
只有調整好情緒，充滿感情但不要感情用事。我們才能在孩子需要我們指導和幫助時，更好地幫助他們，愛他們。
第二，讓生活節奏充滿創意。
“孩子面前，你想書寫一個怎樣的人生故事？”作為父母，這是我們應該時刻思考的一個問題。這樣，我們才能夠成為一個主動型的家長。學會從不同角度看待問題，學會向孩子學習，努力去理解我們所深愛的孩子。
就像書中所寫的，“當今社會，人們往往將工作和基於置於情感之上，認為快比慢好，多比少好，成績比參與更重要。現在的人相互共處的機會越來越少，家人共享天倫之樂的機會越來越難得”。
作為父母我們口口聲聲說愛孩子勝過一切，但是面對外面喧囂繁華的世界，我們是否真的做到了。很多父母把對孩子的愧疚轉嫁給了工作，就像常說的“放下工作養不起你，拿起工作陪不了你”，也只是個託詞而已。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
第三，約束與自由。“好的父母在鼓勵孩子獨立，允許他們享受自由的同時，也應該嘗試約束孩子，給他們設立一些有益健康的規矩”。
無規矩不成方圓，對於孩子也是如此。就像開頭上幼兒園的朋友家的女兒一樣，經過兩天就知道在幼兒園跟家裡不一樣。中午不吃飯，就會餓肚子。上課大聲叫，老師就會管教。
在家裡，作為父母我們也需要給孩子一些約束。因為只有在規則之下，才有真正的自由。我們一定不能過於溺愛孩子，要讓孩子從小樹立規矩意識。
養育男孩跟養育女孩不太一樣，就像書中寫的，“女孩子往往會責怪自己，男孩子則把責任推給他人身上”。所以，作為父母，我們要鼓勵女孩勇敢，教會男孩承擔責任。
在立下規矩之後，破壞了規矩就要承擔責任和受到相應的懲罰。之前小區裡有一名小男生故意劃花了別人的車。結果，他媽媽卻說孩子還小，有什麼事情跟她說就可以。其實，這並不是愛，最終受害的還是孩子。
就跟大人一樣，當我們去說教時，效果並不明顯。但是通過實際的時間學到的教訓，才能更深刻懂得為自己越線的行為負責。當孩子出現錯誤行為時，我們其實應該抓住機會讓他承擔責任並進行深刻反思。這樣，他才會真正認識到什麼能做，什麼不能做。
2、三種有效的改變方法：充滿感情但不要感情用事、讓生活節奏充滿創意和把成長權利還給孩子。
第一，充滿感情但不要感情用事。
對於父母來說，如何在養育孩子的過程中，把握好倍加呵護和適當放手之間的分寸特別重要。很多時候，人總是被情緒所控制，衝動之下容易做出不好的行為。但面對孩子的事情時，被情緒左右之下說出的話和做出的行為，都會對孩子的成長有很大影響。
育兒是一個長期的過程，在這個過程中家長的權威可能會被孩子不斷挑戰。特別是當我們忙碌了一天之後，回到家中可能還要應付孩子的無理取鬧。這時，緊繃的神經如果沒有很好控制，就會瞬間爆發，衝動之下可能會說出令自己下一秒就會後悔的話。
就像我之前暑假到姐姐家玩，因為一件小事跟姐姐發生了矛盾。生悶氣的我正準備離開，結果才2歲的小外甥女過來求抱抱。正在氣頭上的我，直接大聲說“走開”，結果小外甥女一下就哭了。
而我，話一出口就立馬後悔了，但礙於面子還是走了。直到現在，她那雙滿含淚水害怕的眼睛還在我的記憶深處，無法抹去。
人都是感情的動物，但大人和孩子的主要區別就是，大人應該已經學會了控制好自己的情緒，而孩子還在不斷學習當中。
作為父母，我們一定要控制好自己的情緒，不要被孩子的情緒所影響。如果真的是情緒激動，可以像書中所建議的，“我休息一下再說”、“我們大家都需要安靜一下”，然後等到心平氣和再去處理事情。
假期裡一個人帶小米樂，很多時候我已經很累了，小米樂還要玩。有一天，上午帶她出去玩，中午回來好不容易做好午飯。結果，小米樂直接把盛飯的小碗給扔到了地上，還說“不吃飯，吃肉肉面”。
當時我特別想要發火，但還是忍住了。我想發火，並不是小米樂把盛飯的小碗扔了，而是我感覺到特別辛苦特別累，狀態本來就不好。這時剛好，小米樂把盛飯的小碗扔了。
我強忍住淚水，走到了另外的房間，讓自己冷靜一下。雖然只有不到5秒鐘，小米樂就跟了過來，但我的情緒卻平復了不少。特別是當小米樂抱著我的腿跟我說，“媽媽辛苦了”，我瞬間感覺特別內疚，因為差一點我就對小米樂發火了。
就像書中建議的，“當你情緒激動時，感覺需要足夠時間和空間，冷靜下來思考下一步的決定時，最好看看有什麼地方適合好好思考呢？什麼事情值得暫時分心呢？”
只有調整好情緒，充滿感情但不要感情用事。我們才能在孩子需要我們指導和幫助時，更好地幫助他們，愛他們。
第二，讓生活節奏充滿創意。
“孩子面前，你想書寫一個怎樣的人生故事？”作為父母，這是我們應該時刻思考的一個問題。這樣，我們才能夠成為一個主動型的家長。學會從不同角度看待問題，學會向孩子學習，努力去理解我們所深愛的孩子。
就像書中所寫的，“當今社會，人們往往將工作和基於置於情感之上，認為快比慢好，多比少好，成績比參與更重要。現在的人相互共處的機會越來越少，家人共享天倫之樂的機會越來越難得”。
作為父母我們口口聲聲說愛孩子勝過一切，但是面對外面喧囂繁華的世界，我們是否真的做到了。很多父母把對孩子的愧疚轉嫁給了工作，就像常說的“放下工作養不起你，拿起工作陪不了你”，也只是個託詞而已。
我們可以用書中提到的一個“時間-活動評估法”記錄一下我們日常的時間和做的事情，來看一看，當工作之餘回到家中，我們到底有多少時間真的花在了孩子身上。
時間-活動評估法，首先是將週一至週日家庭成員們所做的事情全部列一個清單如吃飯、睡覺、上學、看電視等。
然後，拿一張白紙，把日常生活中的必須進行的活動列出來，想一想家庭成員還應該從事哪些集體活動如讀書、朋友聚會等，也就是家庭目標清單。
最後，對比每項活動所花的時間和家庭目標清單是否一致。深入分析哪些活動與家庭目標和養育核心理念不一致，並改進。
之前，我簡單用過這個方法。然後跟我家寶爸聊天，覺得在下班後的時間上應該有所調整。我們都認為陪伴小米樂是最重要的，也覺得花的時間不少。
但是實際情況是，因為有外婆幫忙。所以回到家之後，我們都沒有好好陪伴小米樂。我有時會在書房工作學習，他則忙於家務疏於陪伴。有時，儘管看似三個人都在陪著小米樂玩，但小米樂主要還是跟一個人玩，而另外兩個人也不能好好休息。
認識到了這一點後，我們進行了快速調整。每天下班後，寶爸先去做飯，外婆休息，我全身心陪小米樂玩。晚飯過後，如果有需要，我書房工作寫作，寶爸全心全意陪小米樂玩。臨睡覺半小時前，一家三口一起讀繪本故事書，或者小米樂想要玩的簡單遊戲。
這樣簡單調整後，我們兩個該做的事情都做了，也給了小米樂高質量陪伴。其實，生活節奏可快可慢，主要看我們想要的是什麼。知道了自己真正想要什麼，時間總歸是可以像海綿一樣擠出來的。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
第三，約束與自由。“好的父母在鼓勵孩子獨立，允許他們享受自由的同時，也應該嘗試約束孩子，給他們設立一些有益健康的規矩”。
無規矩不成方圓，對於孩子也是如此。就像開頭上幼兒園的朋友家的女兒一樣，經過兩天就知道在幼兒園跟家裡不一樣。中午不吃飯，就會餓肚子。上課大聲叫，老師就會管教。
在家裡，作為父母我們也需要給孩子一些約束。因為只有在規則之下，才有真正的自由。我們一定不能過於溺愛孩子，要讓孩子從小樹立規矩意識。
養育男孩跟養育女孩不太一樣，就像書中寫的，“女孩子往往會責怪自己，男孩子則把責任推給他人身上”。所以，作為父母，我們要鼓勵女孩勇敢，教會男孩承擔責任。
在立下規矩之後，破壞了規矩就要承擔責任和受到相應的懲罰。之前小區裡有一名小男生故意劃花了別人的車。結果，他媽媽卻說孩子還小，有什麼事情跟她說就可以。其實，這並不是愛，最終受害的還是孩子。
就跟大人一樣，當我們去說教時，效果並不明顯。但是通過實際的時間學到的教訓，才能更深刻懂得為自己越線的行為負責。當孩子出現錯誤行為時，我們其實應該抓住機會讓他承擔責任並進行深刻反思。這樣，他才會真正認識到什麼能做，什麼不能做。
2、三種有效的改變方法：充滿感情但不要感情用事、讓生活節奏充滿創意和把成長權利還給孩子。
第一，充滿感情但不要感情用事。
對於父母來說，如何在養育孩子的過程中，把握好倍加呵護和適當放手之間的分寸特別重要。很多時候，人總是被情緒所控制，衝動之下容易做出不好的行為。但面對孩子的事情時，被情緒左右之下說出的話和做出的行為，都會對孩子的成長有很大影響。
育兒是一個長期的過程，在這個過程中家長的權威可能會被孩子不斷挑戰。特別是當我們忙碌了一天之後，回到家中可能還要應付孩子的無理取鬧。這時，緊繃的神經如果沒有很好控制，就會瞬間爆發，衝動之下可能會說出令自己下一秒就會後悔的話。
就像我之前暑假到姐姐家玩，因為一件小事跟姐姐發生了矛盾。生悶氣的我正準備離開，結果才2歲的小外甥女過來求抱抱。正在氣頭上的我，直接大聲說“走開”，結果小外甥女一下就哭了。
而我，話一出口就立馬後悔了，但礙於面子還是走了。直到現在，她那雙滿含淚水害怕的眼睛還在我的記憶深處，無法抹去。
人都是感情的動物，但大人和孩子的主要區別就是，大人應該已經學會了控制好自己的情緒，而孩子還在不斷學習當中。
作為父母，我們一定要控制好自己的情緒，不要被孩子的情緒所影響。如果真的是情緒激動，可以像書中所建議的，“我休息一下再說”、“我們大家都需要安靜一下”，然後等到心平氣和再去處理事情。
假期裡一個人帶小米樂，很多時候我已經很累了，小米樂還要玩。有一天，上午帶她出去玩，中午回來好不容易做好午飯。結果，小米樂直接把盛飯的小碗給扔到了地上，還說“不吃飯，吃肉肉面”。
當時我特別想要發火，但還是忍住了。我想發火，並不是小米樂把盛飯的小碗扔了，而是我感覺到特別辛苦特別累，狀態本來就不好。這時剛好，小米樂把盛飯的小碗扔了。
我強忍住淚水，走到了另外的房間，讓自己冷靜一下。雖然只有不到5秒鐘，小米樂就跟了過來，但我的情緒卻平復了不少。特別是當小米樂抱著我的腿跟我說，“媽媽辛苦了”，我瞬間感覺特別內疚，因為差一點我就對小米樂發火了。
就像書中建議的，“當你情緒激動時，感覺需要足夠時間和空間，冷靜下來思考下一步的決定時，最好看看有什麼地方適合好好思考呢？什麼事情值得暫時分心呢？”
只有調整好情緒，充滿感情但不要感情用事。我們才能在孩子需要我們指導和幫助時，更好地幫助他們，愛他們。
第二，讓生活節奏充滿創意。
“孩子面前，你想書寫一個怎樣的人生故事？”作為父母，這是我們應該時刻思考的一個問題。這樣，我們才能夠成為一個主動型的家長。學會從不同角度看待問題，學會向孩子學習，努力去理解我們所深愛的孩子。
就像書中所寫的，“當今社會，人們往往將工作和基於置於情感之上，認為快比慢好，多比少好，成績比參與更重要。現在的人相互共處的機會越來越少，家人共享天倫之樂的機會越來越難得”。
作為父母我們口口聲聲說愛孩子勝過一切，但是面對外面喧囂繁華的世界，我們是否真的做到了。很多父母把對孩子的愧疚轉嫁給了工作，就像常說的“放下工作養不起你，拿起工作陪不了你”，也只是個託詞而已。
我們可以用書中提到的一個“時間-活動評估法”記錄一下我們日常的時間和做的事情，來看一看，當工作之餘回到家中，我們到底有多少時間真的花在了孩子身上。
時間-活動評估法，首先是將週一至週日家庭成員們所做的事情全部列一個清單如吃飯、睡覺、上學、看電視等。
然後，拿一張白紙，把日常生活中的必須進行的活動列出來，想一想家庭成員還應該從事哪些集體活動如讀書、朋友聚會等，也就是家庭目標清單。
最後，對比每項活動所花的時間和家庭目標清單是否一致。深入分析哪些活動與家庭目標和養育核心理念不一致，並改進。
之前，我簡單用過這個方法。然後跟我家寶爸聊天，覺得在下班後的時間上應該有所調整。我們都認為陪伴小米樂是最重要的，也覺得花的時間不少。
但是實際情況是，因為有外婆幫忙。所以回到家之後，我們都沒有好好陪伴小米樂。我有時會在書房工作學習，他則忙於家務疏於陪伴。有時，儘管看似三個人都在陪著小米樂玩，但小米樂主要還是跟一個人玩，而另外兩個人也不能好好休息。
認識到了這一點後，我們進行了快速調整。每天下班後，寶爸先去做飯，外婆休息，我全身心陪小米樂玩。晚飯過後，如果有需要，我書房工作寫作，寶爸全心全意陪小米樂玩。臨睡覺半小時前，一家三口一起讀繪本故事書，或者小米樂想要玩的簡單遊戲。
這樣簡單調整後，我們兩個該做的事情都做了，也給了小米樂高質量陪伴。其實，生活節奏可快可慢，主要看我們想要的是什麼。知道了自己真正想要什麼，時間總歸是可以像海綿一樣擠出來的。
第三，把成長的權利還給孩子。
很多父母，喜歡包辦孩子的一切，一切以孩子為中心。就像開頭的那個朋友，女兒上了幼兒園就失去生活的中心，還有女兒上了大學就不知道晚飯該吃什麼的同事。
其實，孩子成長是孩子自己的事情。作為父母，我們可以提供幫助和指導，但要把握好程度和分寸。否則，對孩子的成長會有不好的影響。
就像書中寫的，“父母應該在必要的時候給孩子提供一定量的幫助，原則是不能干擾孩子的成長”。
因為很多時候，在父母眼中的幫助，對孩子來說可能是對能力的一種否認。就像家庭作業，現在陪著孩子寫作業的父母越來越多。甚至有些父母為了陪孩子寫作業還考了學位，有些還氣出內傷。這些其實從孩子成長的角度來看，都是不太可取的。
不管是有意還是無心，父母千萬不要過於干擾孩子的正常成長。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
第三，約束與自由。“好的父母在鼓勵孩子獨立，允許他們享受自由的同時，也應該嘗試約束孩子，給他們設立一些有益健康的規矩”。
無規矩不成方圓，對於孩子也是如此。就像開頭上幼兒園的朋友家的女兒一樣，經過兩天就知道在幼兒園跟家裡不一樣。中午不吃飯，就會餓肚子。上課大聲叫，老師就會管教。
在家裡，作為父母我們也需要給孩子一些約束。因為只有在規則之下，才有真正的自由。我們一定不能過於溺愛孩子，要讓孩子從小樹立規矩意識。
養育男孩跟養育女孩不太一樣，就像書中寫的，“女孩子往往會責怪自己，男孩子則把責任推給他人身上”。所以，作為父母，我們要鼓勵女孩勇敢，教會男孩承擔責任。
在立下規矩之後，破壞了規矩就要承擔責任和受到相應的懲罰。之前小區裡有一名小男生故意劃花了別人的車。結果，他媽媽卻說孩子還小，有什麼事情跟她說就可以。其實，這並不是愛，最終受害的還是孩子。
就跟大人一樣，當我們去說教時，效果並不明顯。但是通過實際的時間學到的教訓，才能更深刻懂得為自己越線的行為負責。當孩子出現錯誤行為時，我們其實應該抓住機會讓他承擔責任並進行深刻反思。這樣，他才會真正認識到什麼能做，什麼不能做。
2、三種有效的改變方法：充滿感情但不要感情用事、讓生活節奏充滿創意和把成長權利還給孩子。
第一，充滿感情但不要感情用事。
對於父母來說，如何在養育孩子的過程中，把握好倍加呵護和適當放手之間的分寸特別重要。很多時候，人總是被情緒所控制，衝動之下容易做出不好的行為。但面對孩子的事情時，被情緒左右之下說出的話和做出的行為，都會對孩子的成長有很大影響。
育兒是一個長期的過程，在這個過程中家長的權威可能會被孩子不斷挑戰。特別是當我們忙碌了一天之後，回到家中可能還要應付孩子的無理取鬧。這時，緊繃的神經如果沒有很好控制，就會瞬間爆發，衝動之下可能會說出令自己下一秒就會後悔的話。
就像我之前暑假到姐姐家玩，因為一件小事跟姐姐發生了矛盾。生悶氣的我正準備離開，結果才2歲的小外甥女過來求抱抱。正在氣頭上的我，直接大聲說“走開”，結果小外甥女一下就哭了。
而我，話一出口就立馬後悔了，但礙於面子還是走了。直到現在，她那雙滿含淚水害怕的眼睛還在我的記憶深處，無法抹去。
人都是感情的動物，但大人和孩子的主要區別就是，大人應該已經學會了控制好自己的情緒，而孩子還在不斷學習當中。
作為父母，我們一定要控制好自己的情緒，不要被孩子的情緒所影響。如果真的是情緒激動，可以像書中所建議的，“我休息一下再說”、“我們大家都需要安靜一下”，然後等到心平氣和再去處理事情。
假期裡一個人帶小米樂，很多時候我已經很累了，小米樂還要玩。有一天，上午帶她出去玩，中午回來好不容易做好午飯。結果，小米樂直接把盛飯的小碗給扔到了地上，還說“不吃飯，吃肉肉面”。
當時我特別想要發火，但還是忍住了。我想發火，並不是小米樂把盛飯的小碗扔了，而是我感覺到特別辛苦特別累，狀態本來就不好。這時剛好，小米樂把盛飯的小碗扔了。
我強忍住淚水，走到了另外的房間，讓自己冷靜一下。雖然只有不到5秒鐘，小米樂就跟了過來，但我的情緒卻平復了不少。特別是當小米樂抱著我的腿跟我說，“媽媽辛苦了”，我瞬間感覺特別內疚，因為差一點我就對小米樂發火了。
就像書中建議的，“當你情緒激動時，感覺需要足夠時間和空間，冷靜下來思考下一步的決定時，最好看看有什麼地方適合好好思考呢？什麼事情值得暫時分心呢？”
只有調整好情緒，充滿感情但不要感情用事。我們才能在孩子需要我們指導和幫助時，更好地幫助他們，愛他們。
第二，讓生活節奏充滿創意。
“孩子面前，你想書寫一個怎樣的人生故事？”作為父母，這是我們應該時刻思考的一個問題。這樣，我們才能夠成為一個主動型的家長。學會從不同角度看待問題，學會向孩子學習，努力去理解我們所深愛的孩子。
就像書中所寫的，“當今社會，人們往往將工作和基於置於情感之上，認為快比慢好，多比少好，成績比參與更重要。現在的人相互共處的機會越來越少，家人共享天倫之樂的機會越來越難得”。
作為父母我們口口聲聲說愛孩子勝過一切，但是面對外面喧囂繁華的世界，我們是否真的做到了。很多父母把對孩子的愧疚轉嫁給了工作，就像常說的“放下工作養不起你，拿起工作陪不了你”，也只是個託詞而已。
我們可以用書中提到的一個“時間-活動評估法”記錄一下我們日常的時間和做的事情，來看一看，當工作之餘回到家中，我們到底有多少時間真的花在了孩子身上。
時間-活動評估法，首先是將週一至週日家庭成員們所做的事情全部列一個清單如吃飯、睡覺、上學、看電視等。
然後，拿一張白紙，把日常生活中的必須進行的活動列出來，想一想家庭成員還應該從事哪些集體活動如讀書、朋友聚會等，也就是家庭目標清單。
最後，對比每項活動所花的時間和家庭目標清單是否一致。深入分析哪些活動與家庭目標和養育核心理念不一致，並改進。
之前，我簡單用過這個方法。然後跟我家寶爸聊天，覺得在下班後的時間上應該有所調整。我們都認為陪伴小米樂是最重要的，也覺得花的時間不少。
但是實際情況是，因為有外婆幫忙。所以回到家之後，我們都沒有好好陪伴小米樂。我有時會在書房工作學習，他則忙於家務疏於陪伴。有時，儘管看似三個人都在陪著小米樂玩，但小米樂主要還是跟一個人玩，而另外兩個人也不能好好休息。
認識到了這一點後，我們進行了快速調整。每天下班後，寶爸先去做飯，外婆休息，我全身心陪小米樂玩。晚飯過後，如果有需要，我書房工作寫作，寶爸全心全意陪小米樂玩。臨睡覺半小時前，一家三口一起讀繪本故事書，或者小米樂想要玩的簡單遊戲。
這樣簡單調整後，我們兩個該做的事情都做了，也給了小米樂高質量陪伴。其實，生活節奏可快可慢，主要看我們想要的是什麼。知道了自己真正想要什麼，時間總歸是可以像海綿一樣擠出來的。
第三，把成長的權利還給孩子。
很多父母，喜歡包辦孩子的一切，一切以孩子為中心。就像開頭的那個朋友，女兒上了幼兒園就失去生活的中心，還有女兒上了大學就不知道晚飯該吃什麼的同事。
其實，孩子成長是孩子自己的事情。作為父母，我們可以提供幫助和指導，但要把握好程度和分寸。否則，對孩子的成長會有不好的影響。
就像書中寫的，“父母應該在必要的時候給孩子提供一定量的幫助，原則是不能干擾孩子的成長”。
因為很多時候，在父母眼中的幫助，對孩子來說可能是對能力的一種否認。就像家庭作業，現在陪著孩子寫作業的父母越來越多。甚至有些父母為了陪孩子寫作業還考了學位，有些還氣出內傷。這些其實從孩子成長的角度來看，都是不太可取的。
不管是有意還是無心，父母千萬不要過於干擾孩子的正常成長。
因為成績比較好，每年大學放寒暑假，我都會被七大姑八大姨叫去給他們的孩子輔導功課。其實，我內心特別不願意做這件事情。因為他們的孩子本來跟我關係特別好，但是加了這樣一層關係就覺得有些變味。現在還有一個表妹，對我以前輔導她功課耿耿於懷。
其實孩子學會自己完成作業，也是培養自己成為獨立學習者的一個過程。如果父母總是過於干預，會給孩子一個信號，離開了父母的指導他就寫不好作業。這樣，一方面孩子也會有壓力，一方面也不利於獨立性的培養。
像我也曾經歷過熬夜寫作業的階段，但是找到方法順利走出來之後，對學習和寫作業這件事情就能夠得心應手了。在長期一個人學習寫作業的過程中，我也逐漸成了一個自律性很強的獨立學習者。直到現在，這個習慣還讓我受益匪淺。
作為父母，我們要知道和明確孩子每個階段應該開始培養的能力，比如分床睡，比如自己收拾玩具，比如自己寫作業等。作為父母，我們可以提供幫助，但最重要的還是讓孩子自己學會。
不要大跨步，而是分成小步走。一小步一小步來，把成長的權利還給孩子自己。讓他們在成長的每個階段都都能獲得應該掌握的知識和技能，讓他們學會為自己的人生負責。
幼兒園開學一週了，各位父母忐忑不安的心總算放了下來。但是，心真的能放下來嗎？
有一個朋友的女兒，今年也是剛剛上幼兒園。從8月31日開學到現在，她就開始每天在朋友圈發女兒在幼兒園裡的各種動態。
女兒要上幼兒園的前一天晚上，她到凌晨三點多還沒睡著。一直擔心女兒在幼兒園會有各種不適應，自嘲一向倒頭就睡的她竟然也會失眠。還說如果女兒高考上大學，估計她會崩潰。
第一天送女兒去幼兒園，女兒興奮地頭也不回走進了教室，連再見都沒跟她說，而她卻悲傷得不能自己。第一天結束了，女兒玩得非常開心，全班最皮，她暗自開心，又有些黯然傷神。下午去接女兒時，除了她之外，校門口兩邊早已排滿了焦急等待孩子放學的父母。
第二天，幼兒園老師發群裡的小視頻，還剩下不到5秒也沒看到女兒。她感到特別揪心和緊張，以為女兒一個人躲在旁邊哭。結果，最後2秒女兒終於出鏡，原來是一個人很開心在玩氣球，完全放飛自我。
第三天，女兒經過了前兩天對幼兒園有了一定認識。她送女兒上學的路上，女兒一路哭著對她說要去銀泰逛街，不要去幼兒園。被帶進幼兒園之後，發現沒有轉圈的餘地了。就開始哭著對她說，“媽媽，我不要忘了你”。結果，還沒等女兒說完，她先淚崩了，哭花了臉上精緻的妝。
第四天，女兒中午不吃飯，老師怎麼勸說都不行。只好打電話求助，讓她電話勸導，結果女兒根本沒聽進去，一直哭著說“媽媽，對不起，我把你忘了。我不想你一個人在家，你來接我吧”。雖然最後她狠下心沒有立刻去接女兒，但掛上電話自己卻哭了很久。
現在，她女兒上幼兒園一週了，也知道了必須要去幼兒園，明白了不好好吃飯就會餓肚子，也知道了就算哭，媽媽也不會來接她回家。女兒一天天長大了，也獨立了很多。晚上回到家，不用再像以前追著餵飯，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天時，聊起她女兒上幼兒園。她動情地說，她現在每天一個人在家，每天等幼兒園老師的視頻和照片，好多次都想開著車去幼兒園看看女兒。
是啊，同樣作為媽媽，我能夠理解她的感受。之前當她選擇離職當一名全職媽媽時，把全部心思放在女兒身上時，我就知道以後一定是她更離不開孩子。
但是，就像《遇見孩子，遇見更好的自己》中寫道的，“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途中每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕”。
那我們如何把對孩子的愛變成真正的愛，而不是害怕呢？根據書中的主要內容，我們首先要區分三組概念，然後做好三件事情，剝離害怕，充滿愛。
1、三組概念區分：愛與怕，管教與慈愛，約束與自由。
第一，愛與怕。父母的愛跟怕，對孩子的成長有著很大的影響。愛孩子，就是關愛孩子。而怕，卻是以愛孩子的名義來左右孩子。
作為父母，也許有人會說，孩子還沒有長大，不能應付日常的一些事情。所以，我們會擔心她晚上睡覺有沒有蓋被子，去學校會不會被別的小朋友欺負。
然後這種不良的情緒一直縈繞在我們的心裡，揮之不去。雖然我們知道不能做什麼，但是又會覺得自己放鬆完全不管，心裡有些過意不去，覺得是不是不夠愛孩子。
其實，父母害怕是很正常的。就像我，休完產假重回職場後，第一天去上班，心裡面全部都是我的女兒小米樂。她睡醒了沒，沒有看到媽媽會不會哭，會不會餓。結果，雖然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特別低。
後來，我開始承認並接納自己的這種擔心和害怕。同時，也承認自己對這種擔心和害怕無能為力。調整好自己的心態後，開始上班時好好上班，不胡思亂想。工作效率高了，自己對自己也越來越滿意了。回家後，狀態也特別好，能夠更好陪伴小米樂了。
就像書中所寫道的，“如果我們感到害怕，該如何在承認自己懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右呢？”認真思考，並付諸行動，一定會遇到更好的自己。
那麼愛孩子呢？就是要給孩子相對自由，承認有些事情孩子是需要去經歷的，而作為家長我們只需要支持就可以了。
就像書中所寫道的，“平時在一些細小的事情上儘量鼓勵孩子獨立，可以明確地告訴孩子，爸爸媽媽知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一個同事，經常回家吃飯，就連年底部門聚餐也以要給女兒做飯為由不參加。但當女兒上大學後，卻經常和其他同事一起在外面吃飯。有一次問她，她說女兒上大學了，她自己都不知道吃什麼菜。因為之前做的，都是女兒喜歡吃的。
聽完之後，不知為何，我心裡酸酸的。因為我的父母曾經也是這樣，高中時住校，媽媽擔心學校伙食不好，就經常做些能夠存放的食物如醬牛肉、醃辣椒之類的給我送去。
上了大學後也經常打電話問我吃得如何，睡得這樣。每次放假回到家，也都會特意做一桌子我喜歡吃的。現在來幫我帶小米樂，每次問媽媽想吃什麼。她總是說我們吃什麼，她就吃什麼。
但其實我對媽媽這種愛有些壓抑，因為她越是這樣，我越是有依賴性。而現在，我也成為一個母親。雖然能夠理解媽媽的愛，但同時也希望以後給小米樂更多的自由，也希望媽媽能夠更多考慮自己的需要。
結合書中的兩個思考小問題，“作為父母，你在哪些方面比較害怕？在哪一方面可以放手，給孩子更多的信任？”作為父母，我們要愛孩子，而不是害怕。真正懂得了這一點，作為父母我們也可以理所應當地享受育兒的樂趣，也會變得更加快樂。
第二，管教與慈愛。“管教孩子的初衷是為了教育、改善和保護孩子，目的是引導他們，是愛孩子的一種表現”。
管教孩子是每個父母都必修的一門功課。學會如何管教孩子，對於孩子的成長也有著至關重要的影響。
作為父母，我們應該把對孩子的愛融入到管教當中。愛孩子，而不是一味對孩子說教。特別是不能把一些壞的標籤或侮辱性的詞語，用在管教孩子當中。
有些父母在管教孩子的時候，會用一些不好的詞語，還喜歡以偏概全。明明孩子只有一次上學遲到，結果卻被說成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次遲到，作為父母，我們也需要首先反思自己的行為，以及孩子遲到時自己的處理方式。
就像小區裡的有一個孩子早上總是不起來，好幾棟樓的人都知道。因為每天早上，她媽媽都會扯著嗓子叫他起床，“你這個大懶蟲，怎麼還不起床？再不起來就不管你了，自己走路去上學”之類的。結果，雖然那個媽媽每次都連打帶罵，但那個小男孩好像真的越來越懶，直到現在也沒改掉這個不好的習慣。
當我們對孩子進行管教時，一定要融入對孩子的愛。在管教孩子之前，想清楚什麼才是對孩子最好的，我們的目的是什麼。是逞一時口舌之快，還是想要孩子改掉某個壞習慣。然後儘量不要情急之下或無意之中，說出讓自己後悔或者讓孩子自信心受挫的話。就像那個小男生一樣，真的變成了媽媽口中常說的“大懶蟲”。
第三，約束與自由。“好的父母在鼓勵孩子獨立，允許他們享受自由的同時，也應該嘗試約束孩子，給他們設立一些有益健康的規矩”。
無規矩不成方圓，對於孩子也是如此。就像開頭上幼兒園的朋友家的女兒一樣，經過兩天就知道在幼兒園跟家裡不一樣。中午不吃飯，就會餓肚子。上課大聲叫，老師就會管教。
在家裡，作為父母我們也需要給孩子一些約束。因為只有在規則之下，才有真正的自由。我們一定不能過於溺愛孩子，要讓孩子從小樹立規矩意識。
養育男孩跟養育女孩不太一樣，就像書中寫的，“女孩子往往會責怪自己，男孩子則把責任推給他人身上”。所以，作為父母，我們要鼓勵女孩勇敢，教會男孩承擔責任。
在立下規矩之後，破壞了規矩就要承擔責任和受到相應的懲罰。之前小區裡有一名小男生故意劃花了別人的車。結果，他媽媽卻說孩子還小，有什麼事情跟她說就可以。其實，這並不是愛，最終受害的還是孩子。
就跟大人一樣，當我們去說教時，效果並不明顯。但是通過實際的時間學到的教訓，才能更深刻懂得為自己越線的行為負責。當孩子出現錯誤行為時，我們其實應該抓住機會讓他承擔責任並進行深刻反思。這樣，他才會真正認識到什麼能做，什麼不能做。
2、三種有效的改變方法：充滿感情但不要感情用事、讓生活節奏充滿創意和把成長權利還給孩子。
第一，充滿感情但不要感情用事。
對於父母來說，如何在養育孩子的過程中，把握好倍加呵護和適當放手之間的分寸特別重要。很多時候，人總是被情緒所控制，衝動之下容易做出不好的行為。但面對孩子的事情時，被情緒左右之下說出的話和做出的行為，都會對孩子的成長有很大影響。
育兒是一個長期的過程，在這個過程中家長的權威可能會被孩子不斷挑戰。特別是當我們忙碌了一天之後，回到家中可能還要應付孩子的無理取鬧。這時，緊繃的神經如果沒有很好控制，就會瞬間爆發，衝動之下可能會說出令自己下一秒就會後悔的話。
就像我之前暑假到姐姐家玩，因為一件小事跟姐姐發生了矛盾。生悶氣的我正準備離開，結果才2歲的小外甥女過來求抱抱。正在氣頭上的我，直接大聲說“走開”，結果小外甥女一下就哭了。
而我，話一出口就立馬後悔了，但礙於面子還是走了。直到現在，她那雙滿含淚水害怕的眼睛還在我的記憶深處，無法抹去。
人都是感情的動物，但大人和孩子的主要區別就是，大人應該已經學會了控制好自己的情緒，而孩子還在不斷學習當中。
作為父母，我們一定要控制好自己的情緒，不要被孩子的情緒所影響。如果真的是情緒激動，可以像書中所建議的，“我休息一下再說”、“我們大家都需要安靜一下”，然後等到心平氣和再去處理事情。
假期裡一個人帶小米樂，很多時候我已經很累了，小米樂還要玩。有一天，上午帶她出去玩，中午回來好不容易做好午飯。結果，小米樂直接把盛飯的小碗給扔到了地上，還說“不吃飯，吃肉肉面”。
當時我特別想要發火，但還是忍住了。我想發火，並不是小米樂把盛飯的小碗扔了，而是我感覺到特別辛苦特別累，狀態本來就不好。這時剛好，小米樂把盛飯的小碗扔了。
我強忍住淚水，走到了另外的房間，讓自己冷靜一下。雖然只有不到5秒鐘，小米樂就跟了過來，但我的情緒卻平復了不少。特別是當小米樂抱著我的腿跟我說，“媽媽辛苦了”，我瞬間感覺特別內疚，因為差一點我就對小米樂發火了。
就像書中建議的，“當你情緒激動時，感覺需要足夠時間和空間，冷靜下來思考下一步的決定時，最好看看有什麼地方適合好好思考呢？什麼事情值得暫時分心呢？”
只有調整好情緒，充滿感情但不要感情用事。我們才能在孩子需要我們指導和幫助時，更好地幫助他們，愛他們。
第二，讓生活節奏充滿創意。
“孩子面前，你想書寫一個怎樣的人生故事？”作為父母，這是我們應該時刻思考的一個問題。這樣，我們才能夠成為一個主動型的家長。學會從不同角度看待問題，學會向孩子學習，努力去理解我們所深愛的孩子。
就像書中所寫的，“當今社會，人們往往將工作和基於置於情感之上，認為快比慢好，多比少好，成績比參與更重要。現在的人相互共處的機會越來越少，家人共享天倫之樂的機會越來越難得”。
作為父母我們口口聲聲說愛孩子勝過一切，但是面對外面喧囂繁華的世界，我們是否真的做到了。很多父母把對孩子的愧疚轉嫁給了工作，就像常說的“放下工作養不起你，拿起工作陪不了你”，也只是個託詞而已。
我們可以用書中提到的一個“時間-活動評估法”記錄一下我們日常的時間和做的事情，來看一看，當工作之餘回到家中，我們到底有多少時間真的花在了孩子身上。
時間-活動評估法，首先是將週一至週日家庭成員們所做的事情全部列一個清單如吃飯、睡覺、上學、看電視等。
然後，拿一張白紙，把日常生活中的必須進行的活動列出來，想一想家庭成員還應該從事哪些集體活動如讀書、朋友聚會等，也就是家庭目標清單。
最後，對比每項活動所花的時間和家庭目標清單是否一致。深入分析哪些活動與家庭目標和養育核心理念不一致，並改進。
之前，我簡單用過這個方法。然後跟我家寶爸聊天，覺得在下班後的時間上應該有所調整。我們都認為陪伴小米樂是最重要的，也覺得花的時間不少。
但是實際情況是，因為有外婆幫忙。所以回到家之後，我們都沒有好好陪伴小米樂。我有時會在書房工作學習，他則忙於家務疏於陪伴。有時，儘管看似三個人都在陪著小米樂玩，但小米樂主要還是跟一個人玩，而另外兩個人也不能好好休息。
認識到了這一點後，我們進行了快速調整。每天下班後，寶爸先去做飯，外婆休息，我全身心陪小米樂玩。晚飯過後，如果有需要，我書房工作寫作，寶爸全心全意陪小米樂玩。臨睡覺半小時前，一家三口一起讀繪本故事書，或者小米樂想要玩的簡單遊戲。
這樣簡單調整後，我們兩個該做的事情都做了，也給了小米樂高質量陪伴。其實，生活節奏可快可慢，主要看我們想要的是什麼。知道了自己真正想要什麼，時間總歸是可以像海綿一樣擠出來的。
第三，把成長的權利還給孩子。
很多父母，喜歡包辦孩子的一切，一切以孩子為中心。就像開頭的那個朋友，女兒上了幼兒園就失去生活的中心，還有女兒上了大學就不知道晚飯該吃什麼的同事。
其實，孩子成長是孩子自己的事情。作為父母，我們可以提供幫助和指導，但要把握好程度和分寸。否則，對孩子的成長會有不好的影響。
就像書中寫的，“父母應該在必要的時候給孩子提供一定量的幫助，原則是不能干擾孩子的成長”。
因為很多時候，在父母眼中的幫助，對孩子來說可能是對能力的一種否認。就像家庭作業，現在陪著孩子寫作業的父母越來越多。甚至有些父母為了陪孩子寫作業還考了學位，有些還氣出內傷。這些其實從孩子成長的角度來看，都是不太可取的。
不管是有意還是無心，父母千萬不要過於干擾孩子的正常成長。
因為成績比較好，每年大學放寒暑假，我都會被七大姑八大姨叫去給他們的孩子輔導功課。其實，我內心特別不願意做這件事情。因為他們的孩子本來跟我關係特別好，但是加了這樣一層關係就覺得有些變味。現在還有一個表妹，對我以前輔導她功課耿耿於懷。
其實孩子學會自己完成作業，也是培養自己成為獨立學習者的一個過程。如果父母總是過於干預，會給孩子一個信號，離開了父母的指導他就寫不好作業。這樣，一方面孩子也會有壓力，一方面也不利於獨立性的培養。
像我也曾經歷過熬夜寫作業的階段，但是找到方法順利走出來之後，對學習和寫作業這件事情就能夠得心應手了。在長期一個人學習寫作業的過程中，我也逐漸成了一個自律性很強的獨立學習者。直到現在，這個習慣還讓我受益匪淺。
作為父母，我們要知道和明確孩子每個階段應該開始培養的能力，比如分床睡，比如自己收拾玩具，比如自己寫作業等。作為父母，我們可以提供幫助，但最重要的還是讓孩子自己學會。
不要大跨步，而是分成小步走。一小步一小步來，把成長的權利還給孩子自己。讓他們在成長的每個階段都都能獲得應該掌握的知識和技能，讓他們學會為自己的人生負責。
愛孩子，但不要心懷害怕。剝離出害怕，我們能夠給孩子更好的愛。在慢慢放手的過程中，我們也會成為更好的父母。當大多數父母都在花更多心思教育孩子、指導孩子、糾正孩子過錯的時候。
我們更要明白，“親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，和他們一起歡笑，一起成長”。遇見孩子，遇見更好的自己。首先，不要害怕，要去愛，孩子和我們才會擁有更多值得銘記的閃光時刻。
作者簡介：米樂媽媽趣陪伴，85後職場寶媽，用愛陪伴孩子成長，分享育兒過程中的各種樂趣。
主要參考書籍：《遇見孩子，遇見更好的自己》，賽西·高夫等著，2015年，新世界出版社。
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