溫馨提示，上課千萬不能點開系列
1丈夫與妻子吵架，妻子說：“你有什麼權利對我指手畫腳。” 丈夫說：“我娶了你，別人就不敢想你，這是佔有權；你給我洗衣做飯，這是使用權；你給我生孩子，這是收益權；你讓我不滿意，我休了你，這是處分權。”
2有一天我一兄弟看見我在網上，就與我聊天。 兄弟：工作找好了沒？ 我：找好了呀。 兄弟：怎麼樣，淘金如何？ 我：還剛開始，等我發財了，我就把長江黃河買下來，送給你。 兄弟：弱水三千，我只取一瓢。 我：別這樣，我送你兩江河，讓你溺水上不了岸！ 兄弟：（無語，十幾分鍾過去了，不見回話） 我：兄弟，我還沒送長江黃河，你就溺死了呀。
3中午大家都吃飯去了，只有一位同事還在工作，這時經理進來了。 同事：經理，你應該給我漲工資啊，我吃飯時間都工作。 經理：我不扣你的工資就不錯了！工作效率這麼低！
4下班後，我打電話給老婆：今晚有球賽，我和朋友去看，你把冰箱裡的肉燉了，我回來吃。老婆說她也要去，我說只有兩張票，讓她在家待著，回來把精彩場面講給她聽。看完球回家老婆不在，看到桌上有個便條：“老公，我拿著肉讓媽去做了，我家人多，恐怕帶不回來。不過，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”
5喜歡一男生，不敢表白，他亦有喜歡的人，我在他本子上寫了“山有木兮木有枝”，希望他知道下句明白我心意。悲劇的是他不知道下句，上句也不知道。人家拿著本子去請教他喜歡的人，結果女生知道，頓時臉紅了，然後兩人在一起了。話說他至今不明白女友為何答應他，而姐至今仍舊單身。
6酒吧裡進來一條狗，酒保大聲說：“不好意思，這是誰家的狗啊？門外明明白白地寫著不準進狗的！”狗說：“哎呀，我可不是一般的狗呢。”酒保說：“哦？你有什麼稀奇的呀？
7丈夫挑釁妻子的智商。丈夫問：“親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？”妻子沉默了一會說：“我發現在你朋友中只有你是不用吃偉哥的。”
8剛成年的兒子問老爸：“爸，近親是不是不能結婚？” 老爸說：“對，比如你的表姐妹就不能與你結婚。” 兒子說：“那遠親就可以結婚嗎？” 老爸說：“除了人類的遠親猿猴，你愛跟誰就跟誰結婚。”
9在入殮師招聘會上，一隻貓自我介紹：“我有過通靈的經歷。”考官：“我們這裡不歡迎迷信。”貓有點扭捏：“我在薛定諤家待過一段時間。”考官對祕書說：“叫後面排隊的幾隻貓回家吧。”
10初中時班裡有一個男同學，嘴邊長了一個很大的痦子，一日，他上美術課跟旁邊同學聊得甚歡，老師實在忍受不了，說：“那個吃豆包沒把嘴擦乾淨的同學，請你不要說話了！”
11一隻小老鼠被貓逮著了，老鼠馬上就要葬身於貓的腹中，老鼠問貓：“你知道你的上司熊貓為什麼受人尊敬嗎？” 貓搖一搖頭，老鼠說：“因為熊貓長期吃素，哪像你只吃葷，你可以咬幾根我的毛去，毛是素的。” 於是，貓咬了幾根鼠毛走了。
12某君嗜酒如命，整天過著“喝半天酒、睡半天覺”的生活。有一天，一個人問他為什麼老是喝酒，他說：“我只有喝了酒才能安心睡覺。”這個人又問他為什麼老是那麼愛睡覺，他理直氣壯地說：“這還不是明擺著嗎？只有睡了覺才不尋思喝酒啊。”
13某商場經理要求所有售貨員必須微笑服務。經多次檢查，發現王小姐做得最好，經理表揚了王小姐，並讓她介紹經驗。 王小姐不好意思地說：“因為我不微笑，我的眼鏡就總會往下掉。”