年底了，聽到很多朋友說想辭職。一般人都會想至少拿到年終獎、年底雙薪再辭吧，呵呵，不是所有公司都有年終獎和年底雙薪這種東西的。有時候某些事情讓自己不順心，就會想到辭職。一年前的我也曾經做過這樣的事情，一年後，回頭看看，我並沒有覺得自己當時瀟灑，反而我覺得自己很不成熟。我不喜歡自己的這段經歷，但是我希望和我一樣有過這種念頭的人看了能多一些思考。
裸辭後遺症
去年10月份，剛出來工作半年，鑑於工資低、沒發展等原因，我辭職了。手頭上拿著的是上個月的工資以及1000塊的項目提成。說出來挺不好意思，生活在廣州，當時工資2600，不要問我怎麼過來的。辭職後回老家一個月，因為平時很少回去，花費大概1000。
當時並沒有覺得工作很難找，畢竟剛畢業的時候什麼都沒有，找工作也並沒有花很長時間。
十月底我回到廣州，當時的我並不知天高地厚，還在租房了煲了兩個月的劇。直到十一月中旬，才開始投簡歷找工作。上一份工作是主要是做投標，那時候準備轉行做文案。剛開始的時候打電話約面試的有很多，但是去了才發現要麼是打著文案的頭銜招銷售的，要麼就是嫌棄我沒經驗的。一個星期十幾個面試下來，精疲力盡。每每夜幕降臨，在公交車上看著路邊一盞又一盞的燈，想著什麼時候才有一盞燈是屬於自己的。不不不，現在，只想要一份工作，能養活自己就好。那時候覺得，自己只是這大城市中的一隻螞蟻，隨時都會被踩到泥裡。
接下來一個星期裡，我開始變得焦慮，擔心下一個月的房租從哪裡來，下一頓飯怎麼解決，該怎麼和家裡人說（我覺得自己做得最錯的事就是把辭職的事告訴了家裡人）。
接下來的兩個星期裡我不斷投簡歷、面試，依然沒有合適的工作。真的，不是我要求太高，而是我沒有得到一個機會。我開始自我懷疑，覺得自己很沒用，很多別人能做的事情我明明也可以做啊，為什麼我卻得不到機會。後來，我又嘗試著投行政類的工作，結果自然是不盡人意。
後來，終於有一家公司肯請我了，工資是2300，不包吃住，我當時真的覺得自己走投無路了，只想找到一份工作。可等我決定去上班打電話去跟那邊的負責人確認的時候，那邊卻說現在不招正式員工了，你要是想做的話可以做兼職。言外之意就是我們反悔了，不要你了。這簡直就是一個晴天霹靂。工作再次陷無望中。這種感覺就好像你去買飯，但是要排很長很長的隊，但輪到你的時候，連菜汁都沒有了。在這之前，我從未經歷過這種絕望。
又過了一個星期左右，去面試了一家公司，後來面試通過了。因為是單休，所以我從星期六開始上班。上班的地方離我的住所大概一個半鐘的路程，要坐公交然後轉地鐵。從第一天上班的時候開始我就覺得我融入不了這個團隊，可能是因為我慢熱，內向，可能是因為我太長時間沒有工作，並且單獨居住，我感覺已經不太會和人交流了，每天壓力很大，胡思亂想。於是第三天上班的時候，我睡過頭了，一醒來七點了。我住的地方上班高峰期等公交排隊預計半個鐘左右，我當時上班時間是八點半左右。我從床上驚醒，愣了一會，就睡了回去。直到中午，我醒來的時候意識到我真的失去這份工作了。
接下來又是漫長的找工作時間，忘記被拒絕了多少次，我甚至還丟臉到在面試官面前崩潰大哭。我去面試過優衣庫的培訓生，但是時機不對，人家招夠人了。我去投面試過麥當勞的服務員，但是卻因為過年不能回家放棄了。最後，我去領了手工。就是很多小作坊做的那種項鍊，要用鉗子接好幾個零件，六分錢一條。每日每夜做了一個星期，手上全是泡，100塊錢。
期間去獻了一次血，400cc,回去睡了一天一夜，想起來後怕，如果那時候死掉，估計都要過很久才有人發現吧。
直到過年，我也沒有找到工作。
很多朋友都覺得我很作死，是啊，我也覺得。
想起這些事的時候，我還記得那時候自己的心態。
為什麼我不建議裸辭呢？
首要理由就是窮。窮的時候你可能並不覺得自己窮，那麼什麼時候你才會察覺呢？就是在你更窮的時候。很多人好奇六個多月不工作，我是怎麼熬過來的。說實話，我都不太清楚我是怎麼熬過來的。有時候怕我餓死，朋友會叫我出去吃飯。我還記得有一次我付了錢，吃完飯後朋友又把錢塞到我手裡。我很慶幸，我能度過這段時間，多虧了我的好朋友。我記得我第一次看《失戀三十三天》裡黃小仙說一包方便麵我能分兩頓吃，水煮肉片裡的辣椒我都能當一頓飯吃了的時候，覺得有點搞笑。後來，自己有了這些經歷，才發現不好笑，想哭。這是真的，第一次覺得電影不是騙人的。
長時間不工作會讓你沒有自信，自我懷疑。找工作的過程，就像是架著狙擊槍一點一點把你的自信擊碎。你會想是不是我真的很沒用？我到底哪裡出問題了？隨著時間的流逝，你從懷疑變為肯定。這時候，你就會降低自己的要求，對工資、對工作條件、對工作類型，最後，你甚至只想要一份工作。那時候我就試過早起，然後坐公交車繞廣州一圈，陽關透過窗戶撒在我身上，我覺得有工作的人都好幸福，別人都好幸福。也就在那時，我終於體會到為什麼無論你身處什麼環境，都會有人仰望你的幸福。這時候沒人在乎你昨晚加班到幾點，沒人在乎你在工作中收了多少氣，有就好了。
長時間不工作會不合群。這點事對於我自己而言。我不知道有多少人像我一樣，那時候我覺得自己應該有輕度抑鬱吧。看個綜藝節目，我都能無緣無故哭上半個小時。我還整天想象自己成功了是什麼樣子。事實卻是我整天在家煲劇，那段時間我看的電影比我之前五年看的電影都要多。我一個人住，那段時間好幾天不出去，然後就好幾天不說一句話。以至於後來那份工作我覺得自己沒法融入集體。我很慶幸，我度過那段時期，沒有傷害自己。
想裸辭的時候多想想自己為什麼要辭職.很多時候，在一個工作崗位上，你並沒有得到質的提升。也就是說，你的工作，並沒有讓你獲得向上一個階層跨越的資本，這樣你辭職的目的是什麼呢？辭職也只不過是換一個地方糾結罷了。我知道很多人都提倡說走就走，或者說不要在不適合自己的崗位上浪費時間。說這些話的人，是因為他們很清楚自己想要什麼，可你想辭職的時候，你知道自己想要什麼嗎？你知道要怎樣才可以得到你想要的東西嗎？你做好失業的準備了嗎？你銀行卡上的錢能夠支撐你即使三個月不工作也能好好活下去嗎？如果不能，請忘了這個念頭，回到自己的崗位上。失業的這段時間裡，讓我意識到，當你沒有資本的時候，做任何事情都要三思而後行。你要想好事情最壞的結果，你覺得你可以承受了，你再去做，如果不能，那就閉嘴不言。
裸辭不能告訴家人！！！我很傻，跟家裡人說了，然後我奶奶隔幾天就問我找到工作了沒。那次面試哭了，也是因為奶奶問我有沒有錢用，沒有的話她可以先給我。我奶奶每個月就幾百塊生活費，我就是不吃飯我也不能拿啊。我恨自己沒用，非但不能好好孝順她，還讓她為我操心。家裡經濟條件不好，也沒法幫我。失業的六個月裡沒有向家裡拿過一毛錢。後來，乾脆騙他們說找到工作了。然後節假日回家（我爸媽也在廣州），裝作上班的樣子。如果家裡不能給你經濟上的幫助，那就不要告訴他們了，徒增煩惱罷了。搞得自己還跟演員一樣，想好自己的臺詞和動作，生怕被看出破綻。
已經過去一年裡，想起那時候的事情，我就很想把這些經歷告訴大家。雖然現在的我也沒有混的很好，工作也不是自己喜歡的類型，但是至少能養活自己，甚至存點小錢。現在的我知道跑一萬米的人不能羨慕跑一百米的人，因為我們的終點是不一樣的。未來的事，誰知道呢？我只想我的這些經歷能給你一點點幫助、思考、甚至讓你一天不去想裸辭這個念頭。