【有錢沒錢】沒錢只能小心翼翼地大方，有錢才能大方地節儉！
“學霸的表白方式……”
1、母蚊子帶著一幫小蚊子去吸血，因為是第一次，小蚊子們戰戰兢兢，母蚊子指著在床上酣睡的胖男人對小蚊子們說：“孩子們，我就是喝了那個人的血才有了你們，你們和那個人是有血緣關係的，孩子們不要怕，吻你們的爸爸去吧！”於是，小蚊子們勇敢的衝了上去。
“一心三用……”
2、覺得那個奶茶廣告該改版了，播了那麼長時間看膩了都。女：“我是你的什麼？”男：“你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來。”
3、昨晚，最鐵的哥們打電話給我：我被趕出來了，沒地方去，咱倆出去浪一把唄？我倆在路邊吹著風吃燒烤，他說出來原委：我媽一直逼我找女朋友，天天抱怨，我也習慣了。抱怨的時候通常我爸就坐在沙發上皺著眉頭一言不發。可今晚他老人家今晚喝了酒，叼著煙扯著嗓子大罵，TM的，人家航母都二胎了，你個敗家子連對象都沒找著，你今天給老子滾出去！！！
“等著炒魷魚吧……”
4、今天無意間聽到同事和他前妻同電話。前妻:“我嘛？不錯不錯！扔了個開奧拓的，找了個開奧迪的！”同事也不遜色:“我也還行吧！扔了個三十的，找了個十八的！”我就想問問，他倆到底誰贏了？
“第一次體會了頭重腳輕的感覺有沒有~”
5、科目四考試，路邊等通勤車，突然旁邊一個也是等車的妹子對我說：“帥哥，往這邊站點唄。”我頓時心跳加速，難道妹子看上我了？笑著問：“怎麼了？”妹子面無表情：“你擋我晒太陽了。”
6、前幾天剛準備下班，老闆找我：小王，有女朋友了嗎？我憨厚一笑：還沒呢！老闆：“哦，既然沒有，那晚上加個班吧。”過了幾天老闆又來找我：小王啊，有女朋友了麼？我想了下：呵呵，這兩天剛找了個。他沉默了下：“哦，既然有了，那晚上就不用出去找了，留下來加個班吧！”今天快到下班時間，遠遠看到老闆向我走來，我趕緊拿起電話大聲說：“喂，老闆說我最近加班很辛苦，正準備給我加工資呢。”眼睛一撇，尼瑪！老闆居然扭頭走回去了……
“自從穿了這件衣服，老師經常讓我滾出去……”
7、今天有個人鬼鬼祟祟的在我公司門前轉來轉去，最後還是很沮喪的推門進來，弱弱的問：“祖宗是誰，有快遞。”我淡定的起身走過去說：“上個廁所……”看見快遞小哥好像要打我的樣子，趕緊跑！
“火的洗禮……”
8、中午去一家飯館吃餡餅，沒地方了就和一美女拼桌。等著餡餅上來了，我順手拿起桌上的裝醋的飲料瓶子就要往餡餅上倒，對面美女一把抓住了我的手！我一愣！怎麼？難道是？豔遇？正胡思亂想呢，美女說話了：大哥，你拿我可樂幹啥？
“女司機的日常！”
9、老婆懷孕那會兒脾氣不好。想吃什麼必須立刻吃到。有次我倆出門，路邊有個乞丐在啃大包子。老婆口水直流，非讓我問他在哪買的。我鼓起勇氣湊過去，蹲乞丐旁邊問他：勞駕，你包子在哪兒買的？乞丐：不是買的，是我要的。我：那……在哪個飯館要的？乞丐瞪著我，警惕的問：你要幹嘛？
“在那場王者對戰中最後大姐還是輸了一招”
10、跟朋友去酒吧喝酒，聽到隔壁一2貨青年問服務員：你們這有82年的拉菲嗎？服務員淡定的說到：不好意思本店小本生意，沒這酒。二貨男：可樂有吧？服務員：有。二貨男：那就來罐82年的可樂。服務員：抱歉，本店不賣過期的東西。二貨男：那你們這還有什麼是82年的？服務員笑到：我們老闆娘，要嗎？
“真正的老司機！”
【吃貨們，能猜出幾個？】
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