哈哈開懷一笑：我問副駕駛上面的駕校教練 ''方向盤怎麼有點鬆？''駕校教練淡淡的說''記得那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是兩手抓住方向盤死命的往後拽，嘴裡還喊著籲～籲～籲～ 所以方向盤就有點鬆了''我突然覺得背後有點涼意......
哈哈開懷一笑：有次單位組織二日遊，一夜住宿過後，結賬時候非說一個房間用了一包洗洗更健康之類的洗液，要求另外付10塊錢。那個房間是兩個男人住的，一個表現的很無辜，另一個想了一會說，怪不得我昨天洗頭不起沫呢！
哈哈開懷一笑：記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。老婆問:"認識我以前,你有女朋友嗎？"我說:"有時有,有時沒有。"老婆問:"漂亮嗎？"我說:"有的漂亮,有的不漂亮。"老婆問:"有比我強的嗎？"我說:"有的強些,有的差些。"後來,那天晚上沒賞月,家裡有時有響動,有時沒有。月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。
哈哈開懷一笑：初中的時候，年級裡有個男同學流裡流氣的三天兩頭找事、打架，各種批評教育叫家長都毫無見效，老師們甚是頭疼啊，九年義務教育可是不允許隨便開除學生的！最後還是校長技高一籌，初一沒上完直接跳級到初三，讓他提前畢業啦！
哈哈開懷一笑：加班晚，一個人打的回家，下車後，我給司機100元，30元打的費，他找給我70元，一張50的，一張20的，司機還善意的提醒道：錢看清楚，尤其是50元的，這段時間假的多 。他這一說，我還仔細的看了看那張50的，果然不假，然後下車回家睡覺。第二天買東西才發現，20元那一張是假的。。。好一招聲東擊西！
哈哈開懷一笑：那天，老爸跟我說：年輕要努力，我十幾歲去工地苦力，受經理看重，負責管理，年收入百萬！最後還是自己下海經商，經過多年打拼，最後身價千萬！就在你出生的前一年，收到多方打擊，最後破產，導致現在這種平淡的生活。聽完老爸說的，我心裡暗暗發誓，這個牛將來一定要吹給我兒子聽。
哈哈開懷一笑：一個魚塘新開張，釣費100塊。可是大家釣了一整天，沒釣到魚。老闆說：“凡是沒釣到的，就送一隻雞。”於是大家回來的時候每人拎著一隻雞，都很高興，覺得老闆很夠意思。後來看門大爺說，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘壓根就沒魚，這個方法叫做“去庫存”。這則故事告訴我們幫人看門，就得管好自己的嘴。因為第二批來釣魚的人，釣出來一具老大爺。
哈哈開懷一笑：爸媽去印度旅行幾天回來了，拿出一盒東西對我說：“給你帶的印度特產！猜猜是神馬？”我袋一抽不加思索的說“印度神油？”老媽張著嘴愣了幾秒鐘，一揚手裡的盒子拍在我腦門上“咖喱粉！咖喱粉啊！！你還要臉不？死丫頭……
哈哈開懷一笑：有次和幾朋友去逛街，其中朋友帶上了她的小蘿莉，當時我故意逗她說：“喲，這誰家的孩子啊，這麼漂亮啊？”當時小丫頭就樂了說：“阿姨也很漂亮啊！”我聽了很受用說：“謝謝啦，當即拿出一袋糖果給她，你真會說話呢？”小女孩接著說：“是媽媽說的，見了阿姨要說漂亮，阿姨會開心，會給我糖果。”我一聽當時就凌亂了！