所有經年隔日的傷
都是我以為的一廂情願
我喜歡過一個人，整整七年，我追了他整整七年。
初中的時候，我本來從沒注意過他，只知道他是跟我一個小學升上來的，又分到了一個班。第一次注意到他是因為初中總是調座位，有一次他調到了我前排。
我考試考不好總被家裡打。那天月考的成績發下來，考得特別不好，我就趴在桌上哭。所有人都沒有理我，是他拍了拍我的腦袋，跟我說“別哭了”。
我覺得當著男生哭不太好意思，就不哭了，跟他說“我不哭了，你看”。結果他用一種心疼的語氣跟我說“我的意思是，你以後也不要哭”。一瞬間覺得春暖花開，心裡有什麼動了一下。自那以後，每天我的眼睛都注意在他身上。
他的身上總有淡淡的香味，皮膚白白的，也總愛穿白色的衣服，總是乾乾淨淨的。那時候我覺得他就是世上最溫暖的男生，每天跟我比著學習，天天陪我說話，我難過的時候就拍拍我的腦袋。那時候不喜歡在家待著，就早早跑到學校去開門，他知道了以後也每天早早到學校。清晨的學校沒有人，就只有我們倆安靜地背書學習。
不過他是個很可憐的孩子。爸爸媽媽離婚後，爸爸另娶媽媽另嫁，他跟著姥姥姥爺一起住。我也是爸爸媽媽離婚的孩子，從小在伯父伯母家長大。可是我一直很樂天，他卻十分憂鬱。我們算是惺惺相惜。當時我以為，他應該是喜歡我的吧。他從來不理女孩子，不跟女孩子說話，只跟我說話，只願意跟我聊天，安靜陪著我。
後來我發現他愛吃口香糖，綠箭的。我就把他吃的口香糖的糖紙都折成了千紙鶴。他的千紙鶴也是我教著折的。後來摺好的千紙鶴我就都送給了他。有一次他很不開心，應該是家裡的事吧，他用一根繩子繫了好多死結，一個死結釦著一個死結。
那時候我每天最幸福的事就是讓他開心起來，所以我跟他說，如果我能把死結全部解開，那他就要開心起來。那堆死結，我解了一天吧，真的很難解開。手指都扣疼了，還是一個個的解開，都解開了以後，我對他笑，心裡很激動。沒想到他說了一句，我一輩子都不會忘的話，他說“你就這樣，一步步解開了我心裡的結”。我真的以為，他是喜歡我的。
我拒絕所有男孩子，一心一意地喜歡他，一心一意對他好。只想他開心，只想他幸福。但是，他喜歡的，並不是我。我現在依舊不知道他對我溫柔到底是因為什麼。我只知道，我把每天跟他經歷的事情全都記在本子裡，把每天喜歡他的心情都寫在本子裡。那時候每天夢裡都是他。
後來上了高中，我知道他喜歡上了不喜歡他的女孩，我就開始減少在他面前出現的次數。每次放學，我都在人群后面追著他，看著他出了校門，中午會在班門口等他路過我的班。每天只要看他兩眼，就能高興一整天。後來不知道他家裡出了什麼事，他不好好學習了，被老師找家長，還被罰站門口。我託他們班裡我認識的好朋友幫我天天看看他，時常跟他說說話，陪陪他。還找來他的好朋友問他到底出了什麼事，給他寫了信勸他一定要忍住現在，考大學考出去。結果，他把信扔了，再沒有往來。
後來他不念了，直接出去工作。我愛他，我能對他做的事全都拼了命去做。那時候只要他在人群裡，我都一眼就能看到他，雖然傷心，卻還是喜歡。雖然他不喜歡我，甚至不想我出現在他眼前，我還是想每天都看看他。
後來他去工作，我那時剛考上大學可以用手機。他第一次給我打電話，講了從前的事情，傷感地說從前的那些事，特別像電視劇裡演得一樣。從那以後，我們天各一方。後來放假回來，我還是偷偷聯繫同學問他現在怎麼樣，在做什麼，還偷偷跑去他們家，看看他現在什麼樣。
我覺得這輩子，我只能喜歡這一個人了，只有這麼一個人，刻骨銘心。
後面的故事，就不想講了。因為後面的故事，讓我覺得，愛上了一個狼心狗肺的人，會覺得從前付出的一切。都是不值得。
我希望記住他最好的樣子。
就夠了。
“辛苦你聽了。”我猜她長長地舒了一口氣。
“我的榮幸。”我想我也是。