花月不曾閒，水湄深處見遠山。雲煙小築，清風稀釋過往。格子窗燈火微微亮，眸中流泉一念煙涼。黎明，沒有故事。屏蔽那些喧囂紛擾，做回安靜的自己。
男人的城府，處世的本能
男人的城府，處世的本能
一：沉穩
(1)不要隨便顯露你的情緒。
(2)不要逢人就訴說你的困難和遭遇。
(3)在徵詢別人的意見之前，自己先思考，但不要先講。
(4)不要一有機會就嘮叨你的不滿。
(5)重要的決定儘量有別人商量，最好隔一天再發布。
(6)講話不要有任何的慌張，走路也是。
(7)自信是好，但是別忽略任何人的想法。
(8)人無高低，不要一副拽拽的樣子，對人對事，別忘了禮貌。你沒有比任何人優秀。
二：細心
(1)對身邊發生的事情，常思考它們的因果關係。
(2)對做不到位的問題，要發掘它們的根本癥結。
(3)對習以為常的做事方法，要有改進或優化的建議。
(4)做什麼事情都要養成有條不紊和井然有序的習慣。
(5)經常去找幾個別人看不出來的毛病或弊端。
三：膽識
(1)不要常用缺乏自信的詞句
(2)不要常常反悔，輕易推翻已經決定的事。
(3)在眾人爭執不休時，不要沒有主見。
(4)整體氛圍低落時，你要樂觀、陽光。
(5)做任何事情都要用心，因為有人在看著你。
(6)事情不順的時候，歇口氣，重新尋找突破口，就結束也要乾淨利落。
四：大度
(1)不要刻意把有可能是夥伴的人變成對手。
(2)對別人的小過失、小錯誤不要斤斤計較。
(3)在金錢上要大方，學習三施(財施、法施、無畏施)
(4)不要有權力的傲慢和知識的偏見。
(5)任何成果和成就都應和別人分享。
五：誠信
(1)做不到的事情不要說，說了就努力做到。
(2)虛的口號或標語不要常掛嘴上。
(3)停止一切“不道德”的手段。
(4)耍弄小聰明，要不得!
六：擔當
(1)檢討任何過失的時候，先從自身或自己人開始反省。
(2)事情結束後，先審查過錯，再列述功勞。
(3)一個計劃，要統籌全局，規劃未來。
(4)勇於承擔責任所造成的損失。
七：內涵
(1)學習各方面的知識，虛心觀察周圍的事物。眼界寬闊。
(2)瞭解自己，培養屬於自己的審美觀。
本能的釋放
真的太快了，節奏再一次將我歸屬到忙綠的生活中。應接不暇的工作又一次充實了我，豐富了我。忘記了時間的流走，忘記了夜幕已悄然而至。忘記了該忘記的與不該忘記的。沒有時間思考，沒有時間想念。為完善而完善著，工作而工作著!人的很多情感是情不由衷的，每個人都拒絕不了自己的“情不自禁”吧?想來那是一種本能，一種原始的愛，一種無法抗拒的誘惑，也是一種源源不絕的能量!不然怎麼連自己都無法掌控?無法約束!說放不能放，說忘不能忘，喊停停不了!因為這樣我們才會無耐，才會無法約束自己的情感。我不知道在愛情這一大話題裡還有多少本能，還有多少無耐?還有多少個“情不自禁”或者“情不由衷”?
當愛成為一種本能
幾年前，父親患了一場突發的腦溢血，治癒後，整個人變了很多，不僅行動遲緩手腳不再靈便，脾氣也變得越來越像個孩子。吃飯再也不分時間，常常剛吃完又要吃，母親耐心地告訴他等等再吃，他就會不高興，而且中午12點一定要睡覺，不管家裡有什麼事，耽擱他睡覺是萬萬不可的，他會發脾氣，還會摔東西。有一次哥哥3歲的兒子因為調皮吵了他午休，硬讓父親扯著胳膊關到了陽臺上……
父親是軍人出身，在部隊度過了半輩子，脾氣不太好，說一不二，生活中倔強固執。這樣一個男人，對女人自然缺乏溫情。在我們眼裡，他和母親組成的婚姻也只是時代的產物，沒有愛情，更沒有激情，只是組成這樣一個社會單位，然後生育了我們。
母親是個傳統的女人，在這樣的婚姻裡扮演著賢妻良母的角色。這麼多年，對父親的壞脾氣沒有任何怨言，始終如一地照顧他。年輕時敬他如父，在他年老體衰後，又憐他如子。多年後，當我有了自己的婚姻，難免為母親感到委屈，她這樣一個也算出色的女人，這一生，從沒有享受過男人的疼愛和照顧。
每當母女倆單獨在一起說起這件事的時候，母親就笑，說，這不挺好。
很簡單的回答，更讓我感覺她的心裡必定有著太多的委屈和無奈。尤其那場大病後，父親如孩子般的諸多無理行徑更讓我替母親叫屈，父親早已失去了當年的威風，但脾氣卻有增無減，真不知母親是如何忍受的。
週末，姨媽帶著孩子從外地來到鄭州，母親決定第二天陪著他們一起去少林寺玩。
第二天一大早，母親起來和好了面，拌好了父親愛吃的羊肉餡，對我說，11點的時候少包些餃子給父親煮了，千萬別耽擱他12點睡午覺。她大概中午就會回來了，剩下的等她回來再包。
因為知道父親的脾氣和這個雷打不動睡午覺的習慣，我很認真地答應了。然後母親做好了父親的早餐才離開。
伺候父親吃過早飯，他開始坐到沙發上看報紙，這也是他每天生活內容的一部分，這個時候，他是不允許家裡人開電視的。索性，我也坐在一旁看書。
過了片刻，父親忽然抬頭說，你去包餃子吧。我看了看錶，才9點多，於是說，再等等吧，還早呢。
我餓了，現在就要吃，父親板著臉固執地說。我只好去廚房，開始在上午9點半做午飯。
很快，幾十個餃子包好了，我出去問父親，現在煮嗎?他卻搖搖頭，再等一會兒，你再包一點，我餓得厲害，想多吃點，吃很多。
這個老頭，現在說話的口氣越發像個孩子，也真是，不知道心裡想什麼，包的餃子夠他吃三頓了，還嫌少?我不想跟他發生爭執，因為他的思維根本就不清楚，為了哄著他不亂髮脾氣，只好繼續包下去。一邊包一邊琢磨，也不知母親這些年是怎麼度過的。一直包到11點半，終於把所有的面和餡都包完了，父親才緩緩地走到廚房門口，說，煮吧，我餓死了。
十幾分鍾後，餃子出鍋了，可嚷著餓極了的父親只吃了十幾個就說吃飽了，還邊吃邊抬頭朝門口看。我看看錶，已經12點了，是這個老頭睡午覺的時間了，所以我沒敢多說話，想著父親去休息了，我再收拾。不想他卻沒有進臥室，而是搬著凳子坐到了門口。
爸，怎麼不睡覺，坐那裡幹嘛?我疑惑地問。
他看我一眼，不說話，又倔強地朝門外看去。
爸，你該睡覺了，我的聲音又提高一些。
不，不睡，我不要睡，他任性地說。不睡回屋坐著吧，別坐在門口，我伸手拉他。他一把將我的手推開，大聲說，我要等你媽。說完他把嘴抿起來，然後背靠著牆眯著眼睛坐在那裡……
母親回來的時候，已經是下午兩點半了。曾經一直視睡午覺為一切的父親，就在那裡坐了近3個小時，我怎麼勸他都不去睡，只當他又犯了小孩脾氣，索性不再管他。直到看見母親開門進來，他說了句，你回來了，我去睡啦。然後慢悠悠地進了臥室。
我目瞪口呆地站在那裡，才明白原來父親真的是在等母親，而他那麼早讓我把餃子包出來，不過是想讓出去了半天的母親回來輕鬆些，少乾點活。思維已經不再清晰的他，今天所做的一切，竟是如此地出乎我的意料!曾經以為父親之於母親，只有索取，沒有給予。看來是我錯了，多年的婚姻已經令他們之間的愛戀化作了一種本能!
看著母親臉上帶著心疼和欣慰的笑，我忽然發現，原來有一種愛，不是現在的我所能感悟的。也許10年或者20年後，我才能讀懂他們之間沒有任何真情表白和浪漫色彩，卻在光陰中沉澱為一種生命本能的愛情吧!
愛與本能
在我執教的時候，有一堂課學生們特別活躍。因為我們談到了早戀的問題，在那個時候，高中學生在校園裡談情說愛是受到嚴厲約束的，我是班主任老師，有必要向他們澄清一些“清規戒律”。
有個大膽的學生舉手抗議，並解釋說，愛情是一種本能反應，就像孩子見到糖會流口水一樣。這樣的說法把我考住了，我說，人是高級動物，本能反應是能用理智克服的。學生們嚷嚷開了，紛紛反駁說，不信，我們可以做個實驗看看，比如，用書猛地扇向眼睛，書還沒到，眼皮肯定要閉上。
上到課尾時，我批准了這樣的實驗。班長交上測試結果，五十個學生，絕大部分都緊閉上眼，三個強撐著不動的，都是男生，其中兩個還戴了眼鏡。由此，大家得出結論，本能反應是不可抗拒的。雖然這只是一次趣味遊戲，但結果似乎也影響了我。
前些日子我約老友出遊，卻得到她住院的消息，聽說她跌了一跤，把肩骨摔裂，臉也破相了。老友說，正下著雨，路太滑。我很奇怪地問她，怎麼會臉著地呢，你為什麼不用手撐一下，這樣的本能動作人人都會的，如果用手緩衝一下，結果不會如此糟糕。老友苦笑說，當時我揹著孫女，整個倒下去的過程中，我只想著一件事，一定不能讓孩子摔傷，我的臉擦著地生疼，可我還把她緊緊揹著，手動也沒動。
這一下子讓我回想起那堂課所做的實驗，如果時光回溯二十年，我會對學生們說，本能反應是可以抗拒的，或者說，還有比本能反應更能主宰人的東西，那就是愛。當愛施於人的時候，這種力量就更為強大，它是理智所不能比擬的。
最好的就是適合自己的
看文章讀到這麼一句：最好的就是適合的。心，被觸動：若人人都能有如此理性的認識，人世間也許就能少一些失敗，少一些悲劇。
或許是人性使然，幾乎每個人都會本能追求最好的。工作要高大上，愛人要白富美或高富帥，這一切都無可厚非。甚至，為了勵志，還必須有一定的推崇。只是，“最好”沒有標準。所謂的“最好”，由各人的價值觀決定，以各人的眼光所能到達之處為限。
當無法企及心中“最好”的目標時，有人會默默努力，有人會心存抱怨。
然努力也不是都能如願，有些東西因為基礎、條件、及說不清道不明的原因，只能是永遠的奢望;或者是得到的同時，卻被痛苦纏身。
我曾認識一個女孩，發誓一定要嫁鑽石男，但她除了漂亮外，本人的學識、工作、及家境都很普通。她家在農村，只有高中畢業，在市區一家商場當售貨員。為了裝扮自己，她節食省用，所有的收入都用在購買衣裙及化妝品上。幾經謀劃，她如願認識了一位條件不錯的男子並與之戀愛，但好景不長，很快就被對方離棄。隨後她又費盡心機認識了幾位，都未能牽手走上婚姻的紅毯。如今，她已步入大齡，但仍舊按照自己心中“最好”的愛人標準，踉踉蹌蹌走在求愛的路上。
一位朋友，工作勤勉，業務精湛，有很好的口碑。但去年，經不住親屬及一些朋友的慫恿和攛掇，違背自己的意願，搏到一個部門負責人的職位。但自從“升官”後，原本內向的他，回到家裡更是一言不發。巨大的壓力，讓他吃不下，睡不著。他智商不低，但情商偏低;做業務是好手，但管理人近乎弱智。他原來的良好的形象和口碑也在“升官”後轟然倒地。近期體檢，又被查出心臟不好，他備受打擊，完全變了個人似的。
當所謂的“最好”不適合自己時，就是糟糕的。
人，總有很多的差異，所處的環境，自身的性格、學識，及一些客觀條件的限制，使到人們認可的或自己嚮往的“最好”不適合自己，導致付出的努力如打水漂，讓人生沉入痛苦裡;導致千辛萬苦爭取到的“最好”，把自己推向快樂的反面，讓自己不因得到而愉悅，卻因改變而苦惱。
接受“最好的就是適合自己的”，首先要放下自己，正視自己，認真丈量自己與“最好”的距離，不勉強，不強求。
接受“最好的就是適合自己的”，不是不追求，不是放棄努力，是要給追求正向，給努力校標，真正找到適合自己的，能讓生活快樂，人生燦爛的一種“最好”。