1.
告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
我就藉口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。。。
我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿，尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
1.
告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
我就藉口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。。。
我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿，尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
2.
去應聘，老闆開出1年10000元的薪酬，我說太少了，要不再加個0吧，他說行。
然後在我愉快的簽完合同後才發現，他說的是10年10000元。
1.
告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
我就藉口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。。。
我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿，尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
2.
去應聘，老闆開出1年10000元的薪酬，我說太少了，要不再加個0吧，他說行。
然後在我愉快的簽完合同後才發現，他說的是10年10000元。
3.
週末在家玩遊戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。
我說：“你能正常點不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩壞了”
我說：“那怪我嘍？”
二貨老婆說：“那怪隔壁老王？”
1.
告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
我就藉口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。。。
我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿，尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
2.
去應聘，老闆開出1年10000元的薪酬，我說太少了，要不再加個0吧，他說行。
然後在我愉快的簽完合同後才發現，他說的是10年10000元。
3.
週末在家玩遊戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。
我說：“你能正常點不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩壞了”
我說：“那怪我嘍？”
二貨老婆說：“那怪隔壁老王？”
4.
中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。
我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”
看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。”
1.
告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
我就藉口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。。。
我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿，尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
2.
去應聘，老闆開出1年10000元的薪酬，我說太少了，要不再加個0吧，他說行。
然後在我愉快的簽完合同後才發現，他說的是10年10000元。
3.
週末在家玩遊戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。
我說：“你能正常點不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩壞了”
我說：“那怪我嘍？”
二貨老婆說：“那怪隔壁老王？”
4.
中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。
我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”
看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。”
5.
最近，有個女性朋友終於對她媽媽坦白自己喜歡女生。
她媽媽聽後嚎啕大哭，捶胸頓足，痛哭流涕地說道：“你一定是沒跟男人處過，所以不知道男人的好啊！”
她弟弟在旁邊默默地點頭……
1.
告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
我就藉口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。。。
我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿，尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
2.
去應聘，老闆開出1年10000元的薪酬，我說太少了，要不再加個0吧，他說行。
然後在我愉快的簽完合同後才發現，他說的是10年10000元。
3.
週末在家玩遊戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。
我說：“你能正常點不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩壞了”
我說：“那怪我嘍？”
二貨老婆說：“那怪隔壁老王？”
4.
中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。
我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”
看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。”
5.
最近，有個女性朋友終於對她媽媽坦白自己喜歡女生。
她媽媽聽後嚎啕大哭，捶胸頓足，痛哭流涕地說道：“你一定是沒跟男人處過，所以不知道男人的好啊！”
她弟弟在旁邊默默地點頭……
6.
老婆：我記得你說我像愛情公寓裡的美嘉對吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌還是性格？
我：智商。。。
老婆：滾。。。
1.
告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……
我就藉口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。。。
我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿，尼瑪，轉身，司機已經跑了很遠了……
2.
去應聘，老闆開出1年10000元的薪酬，我說太少了，要不再加個0吧，他說行。
然後在我愉快的簽完合同後才發現，他說的是10年10000元。
3.
週末在家玩遊戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。
我說：“你能正常點不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩壞了”
我說：“那怪我嘍？”
二貨老婆說：“那怪隔壁老王？”
4.
中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。
我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”
看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。”
5.
最近，有個女性朋友終於對她媽媽坦白自己喜歡女生。
她媽媽聽後嚎啕大哭，捶胸頓足，痛哭流涕地說道：“你一定是沒跟男人處過，所以不知道男人的好啊！”
她弟弟在旁邊默默地點頭……
6.
老婆：我記得你說我像愛情公寓裡的美嘉對吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌還是性格？
我：智商。。。
老婆：滾。。。