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弗洛姆說：愛情是一門藝術。
01
關於“愛”的錯誤理解
只有“墜入”愛河，才是愛？NO！
心理學泰斗級大家“弗洛姆”認為，愛是一門藝術，要求人們有這方面的知識並付出努力。但是大多數人認為者愛僅僅是一種偶然產生的令人心蕩神怡的感受，只有幸運兒才能"墮入"愛的情網。這是錯誤的！
人們產生這種錯誤的想法有三種原因：
（1）大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。
✎ 結果：我們對於自己是否有人愛關注過多，而對於是否“會愛”學習的少。
（2）認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。
✎ 結果：我們總是不停地找那個適合我的人，甚至到了較真兒的程度，卻忽視了“只要你會愛，愛情根本不稀缺”！
（3）人們不瞭解"墮入情網"同"持久的愛"這兩者的區別。
✎ 結果：一旦激情消失不見，我們就認為是愛情飛走了，不愛了，大大錯誤啊！
簡單總結弗洛姆老師的話，只要你會愛，你很容易找到伴侶，也比較容易經營一份感情。很多感情問題，其實不是我們找錯了人，而是我們壓根不會愛！
02
“愛”因何而來？
我們相愛，是要擺脫孤單！
從根本來說，當一個嬰兒出生後，他就對未來一無所知，一切都是不確定的，這種不確定會帶來不安全感，也是因此，人類最大的需要是全力地克服孤獨和擺脫孤獨！而這種孤獨感恰恰可以通過“真愛”可以擺脫。多有意思的邏輯！這正是弗洛姆終其一生研究的課題。原來我們愛，只是因為我們害怕孤單！
神啊，救救我吧，可是我很可以獨處的人啊，為何我還是會要愛！
好吧，我不得不承認我們仍然是動物，有情感需求，也有生理需求；一方面，你也要承認，你的所謂“獨處”真能能抵得住一輩子麼？一輩子對人不動心？一輩子不在意他人評價？一輩子不想要去愛一個人？
如果不是，那就接受這個觀點吧，只不過個人表現形式不同而已。關於這個問題，無論是生物進化論者，人類學家，心理學家基本都得出了統一的觀點——我們需要愛人。
03
對於“愛”，你的理解對麼？
愛情不是索取，而是給予！
首先，愛情是一種積極的，而不是消極的情緒，愛情是“給”而不是“得”；恰恰是通過"給"，我才能體驗到“我的力量”，“我的富裕”，“我的活力”。
有沒有能力把愛情作為一種給的行為取決於人的性格發展。取得這一能力的先決條件是人要有一種占主導地位的生產性傾向。持有這種態度的人就克服了他的依賴性、自戀性以及剝削別人的要求，並能找到對自己的人性力量的信賴以及達到目的的勇氣。
如果缺乏這些特點，人們就害怕獻出自己，也就是害怕去愛。愛情的積極性除了有給的要素外，還有一些其他的基本要素。這些要素是所有愛的形式共有的，那就是：關心、責任心、尊重和了解。
所以，以後別動不動就你虐人虐己帶虐心，誰在前世都沒欠了誰的。愛情的本質就是找個伴兒，找一個生活的伴兒，找一個靈魂的伴兒。你的伴兒不是你的僕人，也不是你的領導，所以請珍惜與他平等共處的機會，多給予，少索取，因為是你，需要和他（她）在一起，當我們學會謙恭的珍惜一份感情，多給予，少索取，那麼我們的愛情也就有了一個美好的開端。
04
正確的愛情態度是什麼？
美好愛情的態度=關心（你好麼？）+ 責任（我該做什麼？）+ 尊重（做你自己吧！）+ 理解（讓我試著理解你！）
很平淡吧，但是你確定你真的能夠理解他們麼？
關心：
意味著關懷，是愛的體現，關心是付出而不是索取！是我給予愛，而不是我要你愛！意味著從孩童般“幼稚的愛”中脫離出來，學習“成熟的愛”。
幼稚的愛：我愛，因為我被人愛；我愛你，因為我需要你。
成熟的愛：我被人愛，因為我愛人；我需要你，因為我愛你。
生活中，我們太容易混淆這一點。所以我們會在愛人面前任性，耍潑！你會說啊，要是在愛人面前，在自己家裡都不真實，那算什麼幸福啊！沒錯，真實是對的，但真實不意味著沒有任何節制與剋制。
當你選擇和另一個人一起生活，一切從此刻開始就變的不同了。要理解，一個人的生活可以隨意，自由；倆個人的生活就必須要照顧對方的感受，如果沒有這一點，那麼我們無疑變成了對方生活的摧毀者，而不是建設者。
摧毀者只負責讓自己自由表現發揮，不擔心生活在一起的那個人是否一樣愉快，幸福！所以，如果你真的懂了，請你在愛情和婚姻中，有所剋制的發揮你的愛，用更多的理解與寬容之心包容對方，有一點嚴於律己，寬以待人的意思。
新的問題：會不會很委屈？
這一點在最開始也許會有，但請相信，你的愛人在體察到你剋制與付出的同時，一個良性的循環就很容易建立起來了，他也會更加關注你的感受！於是在這個基礎上，你反而獲得了更大的自由！很多幸福婚姻也是就此良性循環下去的。
責任：
是對自我的約束，對愛情和家庭事務的承擔；
尊重：
允許對方做出不符合你標準的思想與行為，因為那本身就很正常，用你的想法去約束他才是一種最不合理的過分要求。
尊重，是平等的體現，我們不是世界的主宰，更不是唯一，要尊重對方的不同選擇和差異；
理解：
可能是最容易的，也是最難的。通常最容易的理解發生在熱戀期，最難的理解發生在出問題的時候，我們不是不能理解，就是不能接受！
事實是：真正的理解就意味著接納和寬容！理解一切事情的發生有其根源，理解一個人不會平白無故地變壞，變差。理解那背後的事情遠勝於關注眼前的問題！
關心、責任心、尊重和了解是相互依賴的。在成熟的人身上可以看到這些態度的集中表現。成熟的人就是指能夠創造性地發揮自己力量的人。成熟的人只想擁有他自己的勞動果實，放棄了獲取全力和全知的自戀幻想，並有一種謙恭的態度。這一態度的基礎是他內心的力量，單單這股力量就能使他進行真正的、創造性的愛。
05
我們為什麼不懂愛？
我們都是被媽媽寵壞的寶貝，懂索取，不懂給予！
當我們還是孩子，我們的一切幼稚的愛的需求被父母親理所當然的滿足，並不意味著當我們成長為成年人，我們也一樣有理由這樣要求伴侶。這是一種錯誤的做法。
如果你還在這樣要求對方，那麼恐怕雙方的關係並不太容易獲得完美的和諧。因為沒有誰願意為了一份愛，變成一個面目全非的自己。除非他把你當做老師，那麼再差的學生也會畢業，這種基礎上建立起來的感情，也會面臨著一種平衡被打破後出現的不牢固。
舉個例子：你們會發現，很多中年男性愛上年紀小一點的女生，這些女生多少也有點戀父情節。但當女生在愛中逐漸成長，對方已經從受人敬仰的榜樣位置落入凡間，那麼在三五年後，這段關係範圍會面臨一個新的衝突。電視劇狗血劇情很多了，這裡不舉例了。
當然，有一種情況屬於例外，一個老人，擁有一顆年輕的心，而年輕的愛人身體裡面住著一個老靈魂。
