1、今天早上坐公交上班,車子一啟動,司機大叔一句話震驚了所有乘客:“大家都抓好扶手,今天手感不大好!“ 這時從後面站出—個高壯大漢:“你最好找到感覺，我今天心情不太好!“
2、今天在一條小巷子裡看見一個60多老大爺在那蹲著哭，我就過去問：“大爺怎麼了?”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了：“什麼!居然有這種兒女!”我還想接著說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺：“你個小兔崽子!給我進來，別蹲在那裡!”
3、女朋友今天把我銀行卡刷爆了，晚上下班回到家我衝她吼道：“勞資辛辛苦苦一個月的工資竟然被你一天全刷了，我們還是分手吧!我養不起你，愛找誰找誰去……” 女朋友委屈道：“我愛你才花你的錢，別人送我我都不要……” 我竟然無言以對
4、一天，老師想到一個辦法可以讓同學們遵守紀律，上課認真聽講，於是對同學說：“這天誰要是上課認真聽講，遵守紀律，做得最好的那個人可以等到蘋果牌筆記本。” 於是這天同學們非常聽話但最後小幸同學被老師選重，得到了一個蘋果，一撲克牌，一個寫東西的筆記本。 同學們，都一個個都目瞪口呆。 齊聲說了句，“我艹!太坑學生了”
5、有一天女友叫我去打網球，兩個人都是第一次打，所以約了她一起去買球拍，買了兩個最好看的。。第二天興高采烈的到了球館，當我們開心的拿出球拍的時候，發現大家都看我倆，我也納悶的看著他們，為什麼他們的球拍比我們大一號呢?如果不是一個好心大哥告訴我，我還不知道我買的那是電蚊子的
6、鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔著防盜門多嘴：“男人說應酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我對他說：“大家都是男人，你早上這樣不厚道。”他說：“你厚道？你教我媳婦網購，你厚道？”
7、母豬：“這日子沒發過了，我不活了。”
公豬：“別這樣親愛的，我只愛你一個，這輩子都會對你好””
母豬：“你的話信得過，母豬都會上樹。”
公豬：“你特麼能先從樹上下來再說嗎?”
8、上一次這麼幹的被關了500年！
9、想去電影院看復仇者聯盟4，手機看看影評。在一個影評下方的網友評論裡，有一個網友是這樣寫的：“今天看了復仇者聯盟4，那麼多特效，感覺現在的漫威電影已經黔驢技窮了，還是喜歡日本電影，也許受設備跟成本的限制，有的畫面不清晰，甚至有馬賽克，電影封面修的有點大...但是日本電影貼近我們的生活，故事都發生在我們身邊，教室啊，地鐵啊，病房啊...最主要一個理由，沒有特效，逼真！”。
10、初中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。回到講臺後，老師掃視了下全班同學，最後將目光停留在那個女生的課桌上。說到：同學，請把你的抱枕拿下去…3秒後，教室沸騰了，3小時後，學校沸騰了～
11、甲：兄弟，我看你還是別喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。
乙：你錯了，武松要是在景陽岡聽勸，只喝三碗還能打虎嗎？就因為他喝了十八碗，才趁著酒興打死老虎的。
甲：尼瑪，你的意思也不聽勸，多喝點回去也要打你家那隻母老虎？
乙：不，只是喝多點不知道疼。
12、表嫂穿著低胸裝，走到我房間，表嫂有些生氣的問我：“聽說，在你的微信裡，給我的備註是外號？”
我：“嫂子，你聽我解釋，潘，是您的姓，備註我肯定用上。金，是形容您十分的閃亮，引人注目。蓮，是形容您像蓮花一樣，出淤泥而不染。”
表嫂：“切，你特碼叫我潘金蓮，你還有理了，今天你表哥不在家，來，嫂子今天要教你怎麼做人！”
我：“嫂……子，別，別動手，別脫我衣服呀！”
13、陪老婆回孃家，一進門小姨子很激動的抱了我一下：“姐夫，我找到工作了，耶！”後來丈母孃把她叫到一旁：“你姐夫是個男人，你不能這樣的。”小姨子：“我又沒把他當過男人。”我……
14、有次去五金店買東西，一個小夥子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。
出去沒有十秒鐘就回來退貨，老闆很疑惑就問他：“怎麼了。”
結果小夥子一句話把在場的人都樂噴了：“鎖用不上了，車丟了。
15、 跟男友去超市，各自挑了些東西，然後一前一後去收銀臺，我走在前面，等收銀過完商品，然後回頭對男友說：帥哥，你能幫我付賬嗎?付了我今晚跟你走……周圍的人都震住了，鴉雀無聲地看著我們，但是這不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出錢準備幫我付賬，而周圍的人都竊竊私語之時，排後面的一個姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小聲地道：帥哥，你幫我的也付了吧，我也跟你走……
16、今天女神問我要語文書做筆記，然後在我書後寫上～我愛你～ 接著後面畫了一個～一箭穿心～的圖案 還我之後 我看了看 眼睛都紅了 決定牽著她的手去一個神聖的地方 …… 老師 她這個畜生 在我新書上亂畫!
17、同事想漲工資，又不好直接跟經理說，於是他暗示道：“經理，我常常夢到我月薪過萬，然後找到了好的女朋友，還買了房，我要怎樣才能夢想實現呢?”經理淡定地說：“少睡點覺就行。”
18、 昨夜裡睡的有點晚。今天的早例會，我困得不行，有點睜不開眼。會後領導拍了我一下肩膀，說我今天表現不錯。可是身邊的同事們都不理我。用異樣的眼光看著我。我很納悶，就問領導祕書。回答說：“你就是個馬屁精，會上只有你不住點頭同意領導的決策。”
19、今天我問一同學如果你看到軍訓有人昏到你會怎麼辦， 那人回答說：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。 哦，如果是女的呢，那人說：“當然是人工呼吸”。
20、一個人做任何事情，不管遇到多少困難，即使前景再渺茫，只要希望還在，只要持之以恆，總有一天會成功的!這不，觀察了三個月，對面八樓的妹子終於有一次洗澡忘拉窗簾了……
21、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說： “我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了!” 他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光， 激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊!”
22、有次中午和朋友去鬼屋玩(營業那種)當我們開走到門口時，從後面爬出一個鬼，用很恐怖的聲音說：“別走。。。”這時，一朋友大聲說道：“不走你TM管飯啊!”
23、前天一個女朋友。今天約她去逛街，她帶了她弟弟，我們一起逛街，女朋友說去廁所，然後就去了。 我：小鬼，給，棒棒糖，很甜的。 弟弟：謝謝哥哥! 我：問你幾個問題好不好，你姐平常最喜歡什麼東西呢? 弟弟：黃瓜，茄子，山藥，藕!
臥槽，沒等他出來我就走了
24、新聞上說，每年我國的交通事故有20%是因為酒後駕駛引起的，我看完一機靈，那剩下的80%全是因為不喝酒導致的啊，不喝酒開車真是拿性命開玩笑啊!
25、我去小侄子家玩，當我臨走時，小侄子兩眼淚汪的看著我，眼裡透著不捨，我內心裡一陣感慨：不愧是我侄子，平日裡沒白疼他啊。我正想安慰他，哪知他說了句讓我哭笑不得的事，只聽侄子邊抽泣邊說：“舅舅，你手裡拿著的傘是我家的”這摳門的小子
26、警察在路上例檢時，抓到了一個酒駕的。記者準備過去做採訪。
那大叔醉眼迷離地推開麥克風說：“別鬧了，我真的喝多了，不能再唱了……”
27、這不是要開學了，有一學屌，暫時這麼叫，寒假作業全部做完，在最後一頁上面寫了一句話:我的作業有17道錯題，74個錯別字，麻煩老師認真的找出來，請不要用一個“閱”，換我們一個月!
28、 教授在課堂上提問：“‘不自由，寧為死’這句話是誰說的？”
教室裡一片寂靜，隔了一會兒，才有人用熟練的日語答道 ：
“1777年，巴特利·亨利說的。”
“對，同學們，剛才回答問題的是日本學生，你們生長在美國的回答不出來
而來自日本的學生卻能回答，多可憐啊 ！”
“把日本人幹掉！”教室後面有人說。
“誰，這是誰說的？”教授忙問。
“1945年，杜魯門總統說的。”
29、一直都相信女神並非遠不可及的。這不、女神來電說：“在哪裡?要不要一起來玩玩?漢庭x樓xx房間!”臥槽、這是要3匹的節奏?直接飛身起床、連小內都不穿了，來到酒店女神開門之後。。。之後。。。對三...要不起!! 臥槽尼瑪，輸了8000多。。
30、小麗週末帶3歲女兒開車出去購物，路上車胎突然爆了 從沒修過車的小麗趕緊給丈夫明明打電話 明明說：“沒事，把備胎換上就成了。” 小麗急道：“怎麼換啊?” 明明也提高了聲線：“先用千斤頂啊!” 小麗看了一眼女兒，猶豫道：“真的可以嗎?”