妻子：出生證明辦好了嗎？
丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。
妻子：後來呢？
丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。
正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”
老婆笑道：“煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。”
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”
老婆一臉黑線頭。。。
老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。
明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，準是他爸爸教他的！”
老師問：“小強的爸爸是幹什麼的？”
明明大聲回答：“裁縫！”
我有一個哥是醫學博士，過年回家，我弟一直站他後面，然後我就問我弟：“你為啥站後面呢？”
他說我這不體驗一下博士後的感覺嘛。
我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這麼偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎麼有勇氣來學校的！
親愛的同學們，如果你這幾天有以下症狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適症狀。你這是患了開學恐懼症，別去學校了，去醫院吧…
我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業，還要佔座，還要捱罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了
又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛...想到就心酸。
“一樣是把手指放在嘴裡輕吮的動作，為什麼別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？”
“你先把另一隻手上的雞翅放下再說好嗎？”
晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。這時候教室的角落裡傳出一個女生賊竊竊的低聲：“喂，一千克是多少克呀？”全班頃刻笑翻。
打的，跟司機說：“跟著前面那輛車。”
司機師傅很興奮：“好勒，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。”
我：“師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。”
上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等於多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道。”
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶。”
英文女教師：“eye，是什麼東西？”
學生：“不知道！”
英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什麼？”
學生：“是雀斑！”
老師：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”
老師：“是。”
那學生說：“我鄰居家的王老太太，就是沒有牙齒的動物。”
每天睡覺前我都問兒子：“媽媽好嗎？”
兒子答：“好。”
我又問：“媽媽哪兒好呢？”
兒子就會習慣性地回答：“媽媽長得好看。”
然後我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這麼問的時候，老公在旁邊嘟囔：“總這麼問，都影響兒子的審美觀了。”
一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有遠到山頂啊？”
小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”
