一切的煩惱，皆源於人際關係。
小時候，我們可以在父母親人的庇佑下生活，即便投入很少勞動也能生存。但當我們慢慢長大，就要逐漸自立，建立各種各樣的人際關係，才能在社會上立足。
哲人說，一個個體想要社會上生存，就不得不面對各種人際關係，即人生課題。它們可以分為“工作課程”“交友課題”和“愛的課題”三類。
真正厲害的人，都應該是能處理好這三類課題的人。
事實上，這世上不存在單獨一個人可以獨立完成的工作。
就算一個作家獨自在書房寫作，構思、打字、整理等都由自己獨立完成，也依然需要有編輯、印刷人員、圖書銷售商及搬運工的協助，才能使作品最終出現在人前。
我們在工作中要面對的人際關係，是門檻最低的。就算合作雙方並不投緣也不妨礙締結關係，向著共同的目標努力。然後在工作結束或者下班之後，變回他人關係。
因為這種關係相對薄弱，單方面便可結束，所以在此階段出現人際關係問題的人，就很容易獨自感傷，甚至逃避社會、自閉等。
比如，我們為了找工作投了很多簡歷、參與多次面試都未得到錄取，自尊心會受到很大傷害，進而懷疑工作的意義；
或者無力平衡工作中的各種關係，被同事排擠、歧視；或因自己的失誤而給公司帶來較大的損失等，會自覺前途陷入一片黑暗，再無勇氣面對工作環境與工作夥伴。
這些情況，雖然都因工作而起，卻都不出自工作本身，而是難以承受工作中的人際關係問題，畏懼被他人貼上“沒有能力”或“不適合這份工作”的標籤，更畏懼內心裡那個獨一無二的自己尊嚴受損。
所以，就會有人選擇逃避，不願出去工作，不願與人打交道，把自己封閉起來，獨居一室，孤獨度日。
說到底，這一切都是由人際關係引發的問題。
除了工作關係，我們還需要面對交友課題和愛的課題。
有人說，朋友是財富，一個志趣相投，品德端正的朋友，是一筆巨大的精神財富。交到優質朋友不難，但維護友誼卻不太容易，步伐不一致、環境改變，都會面臨友誼的瓦解。
友情的缺失，讓我們感覺孤單和無助，特別是在悲傷或者開心的時候，再沒有可以分享的人，更加令人覺得悲觀，甚至因此失去生活的樂趣。
於是便有人把注意力轉向愛的課題，希望從這裡找到些許慰藉。
而愛的課題，則有兩方面的內容：戀愛關係和親情關係。
首先是戀愛關係。當兩個人由陌生到熟悉，再發展到戀愛關係的時候，便要面臨很多束縛，一些之前的言行便不再被允許。
比如再也不能自由地與異性朋友一起玩，或者給其他人頻繁發微信、打電話等，再往下發展時，還需要注意與長輩間的契合度、禮數等問題，一個不小心便會引發信任危機，甚至中斷關係。
很多人都認為婚戀關係是需要約束的，但束縛本身就是想支配對方的表現，是基於不信任感的。與一個不信任自己的人談戀愛，根本就不可能保持自然和放鬆，相互束縛的關係更會面臨更快瓦解的危險。
如果說婚戀關係不愉快，可以選分手與重組，親情關係就沒這麼簡單了。
親情關係自我們一出生被開始影響我們，認知、管教方法的不同，都會給人以不同的影響；在成長過程中，新舊觀念的衝擊、生活習慣的差異，又會帶來新一輪的親情關係衝突。
但無論要面對多少困難與痛苦，親情關係都很難選擇逃避與割裂。就算最終發展到關係破裂、一刀兩斷，也必然要先選擇面對與承受。
人，不可能離開各種關係獨活於世。
阿德勒心理學認為：只有處理好工作，交友和愛這三大課題，才能真正實現個人的成長和人性的成熟。
要處理好這些課題，雖然需要智慧和技巧，但最重要的是要先認清決定這些關係的，不是別人，正是自已。
一切人際關係的煩惱，都源於自身，這就是關係中的“目的論”。
假設你討厭一個人，如果認為是對方身上的缺點使你無法容忍，那你就錯了，實際是因為你先有了“要討厭TA”的目的，才找出了符合這個目的的缺點。
例如你的婚姻破裂，便上溯至父母婚姻的問題，那就錯了，你只是想為自己不能經營好一段關係找個藉口，上輩的不和便由此背鍋。
世界的安全與危險，對方是朋友還是敵人，根本上全在於你的目的是什麼。
我們想要什麼樣的社會關係，成為一個什麼樣的人，並不在於環境和關係給予了我們什麼，而在於自已到底想要什麼。
法國作家薩克雷說過：生活是一面鏡子，你對它笑，它就對你笑；你對它哭，它也會對著你哭。
用美好的心情和善良態度看世界，你就會發現世界原本美好；你的心態改變，世界也會隨之改變。
由積極目的處理各種人際關係，才能收穫積極的回報，最終實現開掛的人生