一個小夥賣大蔥五毛一斤。過來一人說小夥子你把蔥葉切下來賣兩毛一斤，蔥根賣三毛一斤，加起來正好是五毛一斤。我一想好像沒什麼不對。。。
昨晚去網吧上網，離下機時間還差十分的時候，就點了一首歌：Lost Rivers來聽，才兩分鐘不到，就有兩個叼毛過來叫我出去一下，我心想，反正也要下機了，就隨他們出去，結果被打了一頓，艹，到現在都不知道怎麼回事……
晚上和老媽一起看電視劇我：媽，我要是有男票了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了？媽：不知道，我種的是仙人掌。
昨天我哥跟我說，他和媳婦KF時，媳婦畫了一條楚河漢界，過去捱打，不過去得死，他毅然的選擇了捱打。我：把嫂子抱過來不就行了嗎？我哥：臥槽。。。我白捱打了。
顧客:我剛剛放這的西瓜呢？ lz:不知道喲！（其實放很久都沒人動。我放回原位了） 顧客:...去西瓜堆頭拿了個過來。你看，這就是我剛拿那個呀！這上面掐的幾個指甲印我還記得呢。 lz:....
和男友處了快一年了，終於送我一份禮物——項鍊！打開盒子，正暗自竊喜，結果這貨說“寶貝喜歡不，喜歡的話趕緊付 款，298元，快遞員在外面正等著呢！”
10原先物理課的時候，老師說，“阿基米德說過，給我一個支點，我可以撬動地球，這是槓桿原理。給我一個支點，我也可以撬動，你們信不信！” 我大聲回答 “看把你能的，牛逼哄哄的，你那麼厲害，我怎麼沒在中央一臺見過你？” 嘿嘿，你們聽說過抄書沒有
乘務員：＂先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？＂ 乘客：＂我開的飛行模式＂ 乘務員："對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！" F艙乘客大怒，＂你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！＂
小時候在鄉下游泳，池塘就我一人，我媽在岸邊嗑著瓜子看著我，我一不小心從游泳圈掉下去了在水裡嗆了幾口水，又自己撲騰起來了抓住了游泳圈，頭露出來的時候看我媽還在嗑瓜子… 親媽呀，自己女兒可能淹死了居然還放不下一把瓜子。 後來她和我說，她自己也不會遊，當時不知道咋辦，只能…緊張地嗑瓜子。
老同學聚會，玩真心話大冒險。。先是一個女生輸了，跑到對面包廂噹噹噹敲開門，問：你好，請問陳冠希在嗎，我找陳冠希。開門的是個大叔，他一臉黑線，說，不在。。。後來一個男生輸了，又去那個包廂噹噹噹敲開門，問：你好，我是陳冠希，請問有人找我嗎？開門的還是那個蜀黍，只見他嘴角抽搐了幾下，淡定地說，有，剛來過，可能是阿嬌。。。
幼兒園老師打電話，說膽小的閨女在廁所怎麼也不開門。掛斷電話趕去幼兒園，原來是同班的一個男生用玩具蛇嚇閨女，導致閨女在廁所裡不敢出來，看到男生的父親也趕到幼兒園，四目相對中。LZ發飆了：王小胖，當年你用癩蛤蟆嚇我也就算了，現在居然讓你兒子用蛇嚇我閨女，你到底想幹嘛？
10年那時上高一，有一玩的要好的女同學，在學校染了一頭黃毛，不是很黃的那種，超霸氣，月底回家，她老爸問她，頭髮怎搞的，這顏色，她說，洗髮水買到假的了，洗洗就變成這樣了，你以為這是gc，gc是從那以後，這娃每月生活費又多了幾百………為這樣可愛的老爸贊一個
某日跟女友去飯店吃飯，然後女友就開始各種抱怨工作不順，說著說著女友突然站起來把經理叫了過來，問道：你們店招服務員嗎？經理：不招。女友：那你們店缺服務員嗎？經理疑惑的回答：也不缺。女友：哦，那我倆擱這傻坐了大半小時怎麼沒人過來吱個聲。