女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
這是他們人生第一次真正意識到了自己是一個獨立的個體，並開始明確“你”和“我”的界限。他們通過違背家長的指令，來獲得自我主導的愉悅感。而當孩子因此而發脾氣時，其實連他們自己都無法控制。
正是這一次次的叛逆與反抗，孩子在自主探索中不斷完善心智、獲取知識。因此這是一件具有意義的好事。
得知真相以後，我再也沒有責備過浩浩。我很慶幸，幸好知道得還不晚，否則要錯怪兒子到什麼時候啊……
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
這是他們人生第一次真正意識到了自己是一個獨立的個體，並開始明確“你”和“我”的界限。他們通過違背家長的指令，來獲得自我主導的愉悅感。而當孩子因此而發脾氣時，其實連他們自己都無法控制。
正是這一次次的叛逆與反抗，孩子在自主探索中不斷完善心智、獲取知識。因此這是一件具有意義的好事。
得知真相以後，我再也沒有責備過浩浩。我很慶幸，幸好知道得還不晚，否則要錯怪兒子到什麼時候啊……
“孩子對我撒謊的那一刻，我覺得自己失敗極了。”
@珊珊媽媽 全職媽媽
女兒35個月
當我發現珊珊開始學會撒謊的時候，真是氣得渾身發抖。我萬萬沒想到，自己精心培養的孩子，竟然如此不學好。
憤怒、失望、疑慮……一時之間，各種情緒湧上心頭，我甚至覺得自己不會教育孩子，不是個好媽媽。
對此，我好幾次狠狠責備過珊珊，甚至還把她罵哭。但孩子撒謊非但沒有收斂，反而愈演愈烈。
我一度非常煩惱，無奈之下只能求助珊珊的幼兒園老師。沒想到，是老師的建議幫我解開了心結。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
這是他們人生第一次真正意識到了自己是一個獨立的個體，並開始明確“你”和“我”的界限。他們通過違背家長的指令，來獲得自我主導的愉悅感。而當孩子因此而發脾氣時，其實連他們自己都無法控制。
正是這一次次的叛逆與反抗，孩子在自主探索中不斷完善心智、獲取知識。因此這是一件具有意義的好事。
得知真相以後，我再也沒有責備過浩浩。我很慶幸，幸好知道得還不晚，否則要錯怪兒子到什麼時候啊……
“孩子對我撒謊的那一刻，我覺得自己失敗極了。”
@珊珊媽媽 全職媽媽
女兒35個月
當我發現珊珊開始學會撒謊的時候，真是氣得渾身發抖。我萬萬沒想到，自己精心培養的孩子，竟然如此不學好。
憤怒、失望、疑慮……一時之間，各種情緒湧上心頭，我甚至覺得自己不會教育孩子，不是個好媽媽。
對此，我好幾次狠狠責備過珊珊，甚至還把她罵哭。但孩子撒謊非但沒有收斂，反而愈演愈烈。
我一度非常煩惱，無奈之下只能求助珊珊的幼兒園老師。沒想到，是老師的建議幫我解開了心結。
老師告訴我，那麼小的孩子，往往還分不清現實與虛幻，因此我們家長沒有必要如臨大敵，上升到道德的角度加以批判。與此同時，撒謊也是孩子社會性自我發展的特點，是他們躲避懲罰的一種自我保護機制。
德國教育家施魯克更是指出：
“孩子有意義的說假話，是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊，標誌他有了想象力、開創性的行為，並與周圍環境打交道。”
因此，不是所有的撒謊都是壞事，家長完全可以放輕鬆。
聽了老師的話，我心裡的一塊石頭總算掉了下來。對於珊珊，我又感到愧疚和心疼。小傢伙正在長大，成長路上的問題和挑戰還會更多，真是隻有把握好孩子心智的發展規律，我們才能從容不迫地應對，才不會在錯誤的道路上一再走遠。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
這是他們人生第一次真正意識到了自己是一個獨立的個體，並開始明確“你”和“我”的界限。他們通過違背家長的指令，來獲得自我主導的愉悅感。而當孩子因此而發脾氣時，其實連他們自己都無法控制。
正是這一次次的叛逆與反抗，孩子在自主探索中不斷完善心智、獲取知識。因此這是一件具有意義的好事。
得知真相以後，我再也沒有責備過浩浩。我很慶幸，幸好知道得還不晚，否則要錯怪兒子到什麼時候啊……
“孩子對我撒謊的那一刻，我覺得自己失敗極了。”
@珊珊媽媽 全職媽媽
女兒35個月
當我發現珊珊開始學會撒謊的時候，真是氣得渾身發抖。我萬萬沒想到，自己精心培養的孩子，竟然如此不學好。
憤怒、失望、疑慮……一時之間，各種情緒湧上心頭，我甚至覺得自己不會教育孩子，不是個好媽媽。
對此，我好幾次狠狠責備過珊珊，甚至還把她罵哭。但孩子撒謊非但沒有收斂，反而愈演愈烈。
我一度非常煩惱，無奈之下只能求助珊珊的幼兒園老師。沒想到，是老師的建議幫我解開了心結。
老師告訴我，那麼小的孩子，往往還分不清現實與虛幻，因此我們家長沒有必要如臨大敵，上升到道德的角度加以批判。與此同時，撒謊也是孩子社會性自我發展的特點，是他們躲避懲罰的一種自我保護機制。
德國教育家施魯克更是指出：
“孩子有意義的說假話，是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊，標誌他有了想象力、開創性的行為，並與周圍環境打交道。”
因此，不是所有的撒謊都是壞事，家長完全可以放輕鬆。
聽了老師的話，我心裡的一塊石頭總算掉了下來。對於珊珊，我又感到愧疚和心疼。小傢伙正在長大，成長路上的問題和挑戰還會更多，真是隻有把握好孩子心智的發展規律，我們才能從容不迫地應對，才不會在錯誤的道路上一再走遠。
“跟一個洋娃娃都能叨叨半天，這孩子不會自閉症吧？”
@馨玥媽媽 公務員
女兒45個月
記得女兒三四歲時，特別喜歡玩過家家的遊戲，有時候一個人對著一堆娃娃自言自語，居然能玩上大半天。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
這是他們人生第一次真正意識到了自己是一個獨立的個體，並開始明確“你”和“我”的界限。他們通過違背家長的指令，來獲得自我主導的愉悅感。而當孩子因此而發脾氣時，其實連他們自己都無法控制。
正是這一次次的叛逆與反抗，孩子在自主探索中不斷完善心智、獲取知識。因此這是一件具有意義的好事。
得知真相以後，我再也沒有責備過浩浩。我很慶幸，幸好知道得還不晚，否則要錯怪兒子到什麼時候啊……
“孩子對我撒謊的那一刻，我覺得自己失敗極了。”
@珊珊媽媽 全職媽媽
女兒35個月
當我發現珊珊開始學會撒謊的時候，真是氣得渾身發抖。我萬萬沒想到，自己精心培養的孩子，竟然如此不學好。
憤怒、失望、疑慮……一時之間，各種情緒湧上心頭，我甚至覺得自己不會教育孩子，不是個好媽媽。
對此，我好幾次狠狠責備過珊珊，甚至還把她罵哭。但孩子撒謊非但沒有收斂，反而愈演愈烈。
我一度非常煩惱，無奈之下只能求助珊珊的幼兒園老師。沒想到，是老師的建議幫我解開了心結。
老師告訴我，那麼小的孩子，往往還分不清現實與虛幻，因此我們家長沒有必要如臨大敵，上升到道德的角度加以批判。與此同時，撒謊也是孩子社會性自我發展的特點，是他們躲避懲罰的一種自我保護機制。
德國教育家施魯克更是指出：
“孩子有意義的說假話，是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊，標誌他有了想象力、開創性的行為，並與周圍環境打交道。”
因此，不是所有的撒謊都是壞事，家長完全可以放輕鬆。
聽了老師的話，我心裡的一塊石頭總算掉了下來。對於珊珊，我又感到愧疚和心疼。小傢伙正在長大，成長路上的問題和挑戰還會更多，真是隻有把握好孩子心智的發展規律，我們才能從容不迫地應對，才不會在錯誤的道路上一再走遠。
“跟一個洋娃娃都能叨叨半天，這孩子不會自閉症吧？”
@馨玥媽媽 公務員
女兒45個月
記得女兒三四歲時，特別喜歡玩過家家的遊戲，有時候一個人對著一堆娃娃自言自語，居然能玩上大半天。
我一度以為女兒不正常，聽了家裡老人的種種言論之後，我甚至擔心孩子得了自閉症。那段時間，只要女兒一玩洋娃娃我就上去幹預，我覺得自己也離焦慮症不遠了。
後來我才知道，孩子對著玩具自言自語是一種非常普遍的表現，這在心理學上還有一個專門的名詞，叫做“假想夥伴現象”。
據統計，有多達65%的孩子擁有過假想夥伴，而且這對孩子的成長還有正面作用。
心理學博士格里森就曾指出：
“有假想夥伴的兒童更熱衷於自發地、高頻率地參與假裝遊戲，對想象活動更為投入，在想象的程度、類型上都表現更為突出。”
這件事，讓我越發深刻地體會到：育兒過程中，我們千萬不要用大人的眼光想當然地看待孩子的種種行為，否則只會徒增煩惱。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
這是他們人生第一次真正意識到了自己是一個獨立的個體，並開始明確“你”和“我”的界限。他們通過違背家長的指令，來獲得自我主導的愉悅感。而當孩子因此而發脾氣時，其實連他們自己都無法控制。
正是這一次次的叛逆與反抗，孩子在自主探索中不斷完善心智、獲取知識。因此這是一件具有意義的好事。
得知真相以後，我再也沒有責備過浩浩。我很慶幸，幸好知道得還不晚，否則要錯怪兒子到什麼時候啊……
“孩子對我撒謊的那一刻，我覺得自己失敗極了。”
@珊珊媽媽 全職媽媽
女兒35個月
當我發現珊珊開始學會撒謊的時候，真是氣得渾身發抖。我萬萬沒想到，自己精心培養的孩子，竟然如此不學好。
憤怒、失望、疑慮……一時之間，各種情緒湧上心頭，我甚至覺得自己不會教育孩子，不是個好媽媽。
對此，我好幾次狠狠責備過珊珊，甚至還把她罵哭。但孩子撒謊非但沒有收斂，反而愈演愈烈。
我一度非常煩惱，無奈之下只能求助珊珊的幼兒園老師。沒想到，是老師的建議幫我解開了心結。
老師告訴我，那麼小的孩子，往往還分不清現實與虛幻，因此我們家長沒有必要如臨大敵，上升到道德的角度加以批判。與此同時，撒謊也是孩子社會性自我發展的特點，是他們躲避懲罰的一種自我保護機制。
德國教育家施魯克更是指出：
“孩子有意義的說假話，是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊，標誌他有了想象力、開創性的行為，並與周圍環境打交道。”
因此，不是所有的撒謊都是壞事，家長完全可以放輕鬆。
聽了老師的話，我心裡的一塊石頭總算掉了下來。對於珊珊，我又感到愧疚和心疼。小傢伙正在長大，成長路上的問題和挑戰還會更多，真是隻有把握好孩子心智的發展規律，我們才能從容不迫地應對，才不會在錯誤的道路上一再走遠。
“跟一個洋娃娃都能叨叨半天，這孩子不會自閉症吧？”
@馨玥媽媽 公務員
女兒45個月
記得女兒三四歲時，特別喜歡玩過家家的遊戲，有時候一個人對著一堆娃娃自言自語，居然能玩上大半天。
我一度以為女兒不正常，聽了家裡老人的種種言論之後，我甚至擔心孩子得了自閉症。那段時間，只要女兒一玩洋娃娃我就上去幹預，我覺得自己也離焦慮症不遠了。
後來我才知道，孩子對著玩具自言自語是一種非常普遍的表現，這在心理學上還有一個專門的名詞，叫做“假想夥伴現象”。
據統計，有多達65%的孩子擁有過假想夥伴，而且這對孩子的成長還有正面作用。
心理學博士格里森就曾指出：
“有假想夥伴的兒童更熱衷於自發地、高頻率地參與假裝遊戲，對想象活動更為投入，在想象的程度、類型上都表現更為突出。”
這件事，讓我越發深刻地體會到：育兒過程中，我們千萬不要用大人的眼光想當然地看待孩子的種種行為，否則只會徒增煩惱。
“因為我，懂事聽話的兒子差點得了抑鬱症！”
@Tomas媽媽 上市公司副總監
兒子五歲半
我算是虎媽。由於工作繁忙，我對兒子Tomas的教育一直採取軍事化管理，高效、嚴苛，有時甚至到了不講情面的程度。我一直信奉著“不打不成才”的理念，曾一度認為，只有鐵腕手段才能養出有出息的孩子。
兒子確實非常爭氣，小小年紀就多才多藝。而且他特別懂事聽話，有著異於常人的體貼與敏感。可以說，兒子是我的驕傲。
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
這是他們人生第一次真正意識到了自己是一個獨立的個體，並開始明確“你”和“我”的界限。他們通過違背家長的指令，來獲得自我主導的愉悅感。而當孩子因此而發脾氣時，其實連他們自己都無法控制。
正是這一次次的叛逆與反抗，孩子在自主探索中不斷完善心智、獲取知識。因此這是一件具有意義的好事。
得知真相以後，我再也沒有責備過浩浩。我很慶幸，幸好知道得還不晚，否則要錯怪兒子到什麼時候啊……
“孩子對我撒謊的那一刻，我覺得自己失敗極了。”
@珊珊媽媽 全職媽媽
女兒35個月
當我發現珊珊開始學會撒謊的時候，真是氣得渾身發抖。我萬萬沒想到，自己精心培養的孩子，竟然如此不學好。
憤怒、失望、疑慮……一時之間，各種情緒湧上心頭，我甚至覺得自己不會教育孩子，不是個好媽媽。
對此，我好幾次狠狠責備過珊珊，甚至還把她罵哭。但孩子撒謊非但沒有收斂，反而愈演愈烈。
我一度非常煩惱，無奈之下只能求助珊珊的幼兒園老師。沒想到，是老師的建議幫我解開了心結。
老師告訴我，那麼小的孩子，往往還分不清現實與虛幻，因此我們家長沒有必要如臨大敵，上升到道德的角度加以批判。與此同時，撒謊也是孩子社會性自我發展的特點，是他們躲避懲罰的一種自我保護機制。
德國教育家施魯克更是指出：
“孩子有意義的說假話，是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊，標誌他有了想象力、開創性的行為，並與周圍環境打交道。”
因此，不是所有的撒謊都是壞事，家長完全可以放輕鬆。
聽了老師的話，我心裡的一塊石頭總算掉了下來。對於珊珊，我又感到愧疚和心疼。小傢伙正在長大，成長路上的問題和挑戰還會更多，真是隻有把握好孩子心智的發展規律，我們才能從容不迫地應對，才不會在錯誤的道路上一再走遠。
“跟一個洋娃娃都能叨叨半天，這孩子不會自閉症吧？”
@馨玥媽媽 公務員
女兒45個月
記得女兒三四歲時，特別喜歡玩過家家的遊戲，有時候一個人對著一堆娃娃自言自語，居然能玩上大半天。
我一度以為女兒不正常，聽了家裡老人的種種言論之後，我甚至擔心孩子得了自閉症。那段時間，只要女兒一玩洋娃娃我就上去幹預，我覺得自己也離焦慮症不遠了。
後來我才知道，孩子對著玩具自言自語是一種非常普遍的表現，這在心理學上還有一個專門的名詞，叫做“假想夥伴現象”。
據統計，有多達65%的孩子擁有過假想夥伴，而且這對孩子的成長還有正面作用。
心理學博士格里森就曾指出：
“有假想夥伴的兒童更熱衷於自發地、高頻率地參與假裝遊戲，對想象活動更為投入，在想象的程度、類型上都表現更為突出。”
這件事，讓我越發深刻地體會到：育兒過程中，我們千萬不要用大人的眼光想當然地看待孩子的種種行為，否則只會徒增煩惱。
“因為我，懂事聽話的兒子差點得了抑鬱症！”
@Tomas媽媽 上市公司副總監
兒子五歲半
我算是虎媽。由於工作繁忙，我對兒子Tomas的教育一直採取軍事化管理，高效、嚴苛，有時甚至到了不講情面的程度。我一直信奉著“不打不成才”的理念，曾一度認為，只有鐵腕手段才能養出有出息的孩子。
兒子確實非常爭氣，小小年紀就多才多藝。而且他特別懂事聽話，有著異於常人的體貼與敏感。可以說，兒子是我的驕傲。
直到上個月兒子幼兒園老師打來電話，說在學校組織的心理測評中，發現他有抑鬱傾向，我這才慌了神。小小年紀，怎麼可能？震驚之餘，老師的分析讓我明白了真相。
原來，問題正出在我的教育方式上。過度的打罵和懲罰，讓兒子形成了“討好型人格”，過度迎合取悅他人，時刻為別人著想，只以他人的評價來定義自己，卻忽視了自己內心真正的感受。
久而久之，兒子變得壓抑、沉默、隱忍、毫無安全感。他都快沒有了自己，可我卻還在簡單地為他的懂事聽話叫好！
看著兒子小小的背影，我後悔不迭。我這才明白，給孩子最好的愛，從來都不是冷冰冰的說教與命令啊！
為此，我努力改變，兒子也逐漸露出了久違的孩子般天真無憂的笑容。但願我的這份改變，能讓一切都來得及……
女兒最近性情大變。
這個三歲的小孩，不僅動不動就發脾氣，還喜歡跟我對著幹，做出許多出格的事情惹我生氣。
她會在我伏案工作時，把桌上的紙筆抓起扔在地上；會在我要求她不可以做某事時，故意重複這個動作……每當我因此批評她時，她還總會一臉不服地看著我，斜視的目光中滿是叛逆和挑釁。
對此，我一度很納悶——女兒一向乖巧，怎麼忽然沒來由地變成了這樣？我想當然地把這一切歸咎於孩子“恐怖的三歲”階段，認為度過只需要時間。
這樣的次數多了以後，我的耐心耗盡，難免控制不住情緒。吼罵，似乎成了我唯一的應對方式。
那天晚上，女兒又過來搶我手機。毫無防備的我騰地一下冒出一股無明業火，朝著她用盡全力吼了一聲：“你這孩子怎麼這樣！”
過了很久，我見身後一片安靜，忍不住回頭看了看。只見女兒正掩面而泣。淚水順著她的指縫流下，可她愣是沒有發出聲音。
我心軟了，走到她面前蹲下，輕輕問到：“是不是媽媽罵你，不開心了？”
沒想到女兒因為我的問話，一下子嚎啕大哭起來。她上氣不接下氣地嗚咽道：“媽媽一直不理囡囡，囡囡傷心了。”
這句話，直戳我內心，讓我眼睛一下子溼潤了。
這些日子以來，我承認自己心力交瘁。不僅工作上的壓力大，而且對女兒也難免冷淡。每次看到孩子被我吼哭，我都會有一種深深的挫敗感和無力感。我以為女兒是到了叛逆期，我以為她越來越難搞定。可一切，真的都只是我的自以為是。
真相是，女兒因為我沒有理她，在用她自己的方式求關注。她看似乖張的行為背後，一直有一個聲音在熱切地吶喊著：“媽媽，你看看我，快看看我呀！”
然而，我卻一次次用漠然應對她的熱情，用不耐煩迴應她的滿腔期待。久而久之，女兒選擇了更為極端的方式。
哲學家皮耶羅·費魯奇曾說：
“孩子能夠清晰直接的感受到我們內心最深處的隱祕情緒，並能比我們更深、更直接地把這種情緒表現出來，因為他們沒有防禦機制。”
孩子的心，猶如一個能夠吸收一切的磁場。他們默默承接著父母負面情緒所帶來的傷害，最終用更誇張的反饋徹底爆發。
過往的一幕幕在我腦海裡閃現——對於女兒，我更在意的是她餓不餓、穿得是否正好，卻總是忽視了跟她心靈上的交流；
每次跟她的相處，我也是想當然地用自己認定的模式與節奏來主導。比如，只要是我有空想跟孩子互動，我會不顧她正專心致志自己玩耍，強行打擾她。可在她想靠近我時，我又往往因為忙碌而生生拒絕……
現在想來，我的這份愛不僅冷漠，而且自私，看似愛著女兒，卻實際從未懂她。我驀然發現，自己好像從未真正站在她的角度，考慮過她好不好、快樂不快樂。
那一刻，我特別內疚。我總是怪女兒最近不乖，殊不知真正的因素在於我。育兒專家西爾斯博士早就說過：“那些得不到父母關愛的孩子們，更容易陷入情感的狂風暴雨中。”
原來，孩子越是作鬧的時候，越是在渴求著大人的愛啊！
捫心自問，我此前發現這一點了嗎？
每一個媽媽，可能或多或少都會經歷這種很“喪”的時刻。你是否也會在某個瞬間忽然感慨，自己明明拿生命來愛著的孩子，實際並沒有走進他們內心讀懂他？
在這個很平凡的日子，我採訪了很多平凡的媽媽，讓她們也分享了自己育兒路上對孩子誤會重重的那些點滴。
“我最後悔的是，在兒子對我說‘不’的時候，自己動手打了他。”
@浩浩媽媽 外企職員
兒子28個月
浩浩快兩歲那會兒，口頭禪就兩個字：不要。無論我讓他幹什麼，他總喜歡跟我槓一下。哪怕是他喜歡做的事，凡是由大人提出來的都不行，必須他說了“不要”之後自己來做，方才罷休。
對此，我那時候的心態特別不好，總覺得小傢伙太不省心，那麼小就不停地折騰我們。
記得有一次，我做了浩浩最愛的酥皮點心讓他過來吃，他毫無意外又拒絕了我。推搡之中，我手中的點心被他拍翻在地上，弄髒了地毯。
當時我簡直氣瘋了，情緒失控中朝著浩浩的小手狠狠打了幾下：“你才多大就敢這樣不聽話，是想造反對嗎？今天我就來好好管教你！”
那是我第一次動手打兒子。從他驚恐的眼睛裡，我看到了一個歇斯底里的自己。說實話，下手的那一刻，我後悔了。抱著被嚇哭的浩浩，我也忍不住淚流滿面。
很久之後，我才知道，原來浩浩當初的叛逆是每一個孩子在兩歲左右時都會經歷的階段，叫做“自我意識敏感期”。
著名兒童心理學家皮亞傑曾說，處於自我意識敏感期的孩子“幾乎將自己全部的熱情和注意力都集中在了自我的建構中。”
這是他們人生第一次真正意識到了自己是一個獨立的個體，並開始明確“你”和“我”的界限。他們通過違背家長的指令，來獲得自我主導的愉悅感。而當孩子因此而發脾氣時，其實連他們自己都無法控制。
正是這一次次的叛逆與反抗，孩子在自主探索中不斷完善心智、獲取知識。因此這是一件具有意義的好事。
得知真相以後，我再也沒有責備過浩浩。我很慶幸，幸好知道得還不晚，否則要錯怪兒子到什麼時候啊……
“孩子對我撒謊的那一刻，我覺得自己失敗極了。”
@珊珊媽媽 全職媽媽
女兒35個月
當我發現珊珊開始學會撒謊的時候，真是氣得渾身發抖。我萬萬沒想到，自己精心培養的孩子，竟然如此不學好。
憤怒、失望、疑慮……一時之間，各種情緒湧上心頭，我甚至覺得自己不會教育孩子，不是個好媽媽。
對此，我好幾次狠狠責備過珊珊，甚至還把她罵哭。但孩子撒謊非但沒有收斂，反而愈演愈烈。
我一度非常煩惱，無奈之下只能求助珊珊的幼兒園老師。沒想到，是老師的建議幫我解開了心結。
老師告訴我，那麼小的孩子，往往還分不清現實與虛幻，因此我們家長沒有必要如臨大敵，上升到道德的角度加以批判。與此同時，撒謊也是孩子社會性自我發展的特點，是他們躲避懲罰的一種自我保護機制。
德國教育家施魯克更是指出：
“孩子有意義的說假話，是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊，標誌他有了想象力、開創性的行為，並與周圍環境打交道。”
因此，不是所有的撒謊都是壞事，家長完全可以放輕鬆。
聽了老師的話，我心裡的一塊石頭總算掉了下來。對於珊珊，我又感到愧疚和心疼。小傢伙正在長大，成長路上的問題和挑戰還會更多，真是隻有把握好孩子心智的發展規律，我們才能從容不迫地應對，才不會在錯誤的道路上一再走遠。
“跟一個洋娃娃都能叨叨半天，這孩子不會自閉症吧？”
@馨玥媽媽 公務員
女兒45個月
記得女兒三四歲時，特別喜歡玩過家家的遊戲，有時候一個人對著一堆娃娃自言自語，居然能玩上大半天。
我一度以為女兒不正常，聽了家裡老人的種種言論之後，我甚至擔心孩子得了自閉症。那段時間，只要女兒一玩洋娃娃我就上去幹預，我覺得自己也離焦慮症不遠了。
後來我才知道，孩子對著玩具自言自語是一種非常普遍的表現，這在心理學上還有一個專門的名詞，叫做“假想夥伴現象”。
據統計，有多達65%的孩子擁有過假想夥伴，而且這對孩子的成長還有正面作用。
心理學博士格里森就曾指出：
“有假想夥伴的兒童更熱衷於自發地、高頻率地參與假裝遊戲，對想象活動更為投入，在想象的程度、類型上都表現更為突出。”
這件事，讓我越發深刻地體會到：育兒過程中，我們千萬不要用大人的眼光想當然地看待孩子的種種行為，否則只會徒增煩惱。
“因為我，懂事聽話的兒子差點得了抑鬱症！”
@Tomas媽媽 上市公司副總監
兒子五歲半
我算是虎媽。由於工作繁忙，我對兒子Tomas的教育一直採取軍事化管理，高效、嚴苛，有時甚至到了不講情面的程度。我一直信奉著“不打不成才”的理念，曾一度認為，只有鐵腕手段才能養出有出息的孩子。
兒子確實非常爭氣，小小年紀就多才多藝。而且他特別懂事聽話，有著異於常人的體貼與敏感。可以說，兒子是我的驕傲。
直到上個月兒子幼兒園老師打來電話，說在學校組織的心理測評中，發現他有抑鬱傾向，我這才慌了神。小小年紀，怎麼可能？震驚之餘，老師的分析讓我明白了真相。
原來，問題正出在我的教育方式上。過度的打罵和懲罰，讓兒子形成了“討好型人格”，過度迎合取悅他人，時刻為別人著想，只以他人的評價來定義自己，卻忽視了自己內心真正的感受。
久而久之，兒子變得壓抑、沉默、隱忍、毫無安全感。他都快沒有了自己，可我卻還在簡單地為他的懂事聽話叫好！
看著兒子小小的背影，我後悔不迭。我這才明白，給孩子最好的愛，從來都不是冷冰冰的說教與命令啊！
為此，我努力改變，兒子也逐漸露出了久違的孩子般天真無憂的笑容。但願我的這份改變，能讓一切都來得及……
這些媽媽的故事講完了，但千千萬萬個育兒難題依舊存在。
我堅信，沒有一個媽媽不深愛著自己的孩子。但為什麼，我們看似跟孩子如此親近，實際卻感覺離他們那麼遠，遠到不明白他們在想什麼，遠到不懂得他們的悲喜，遠到我們用錯誤的方式，愛了他們千千萬萬遍？
其實，我們之所以覺得孩子不好帶，是因為在育兒過程中缺少了一個關鍵字——懂。
只有真正懂孩子，才能正確地愛孩子，才能常住他們心裡，用理解和接納，讓這份親子之情溫馨長久地流淌。