'“媽媽，同學們都笑我胖”，媽媽不會回答，孩子註定留下陰影'

文丨福林媽咪

對於父母來說，不管孩子怎麼樣，都是自己的唯一，他們會無條件的愛自己的孩子，即使別人說自己家孩子長得不好看，在父母眼中，也是最美的。

但是如果孩子真的長得沒有那麼好看，這個時候孩子一定會面臨這個真相，甚至要承受他人帶著惡意的嘲笑。

我一個朋友是幼兒園老師，她就跟我提到過這樣一個孩子。

小姑娘被小時候被爺爺奶奶喂的有點胖，皮膚也有些黑，整天跟著男孩子在外面跑，身體非常結實，性格也非常的陽光，在家甚至是攪蠻任性的。但是上了幼兒園之後，這樣的性格卻受到了“打磨”。

她喜歡讓小朋友們都聽她的，但是其他小朋友可不一定吃這一套。

有一次就和一個同學吵起來了，對方說她“走開，你這個肥妞！”

其他小朋友都在一旁哈哈笑起來，然後學著那個孩子一起叫她，肥妞！

遭遇到這樣對待的她一下子就傻掉了，哭的天崩地裂，老師趕緊過去，怎麼安慰都不行，畢竟這樣的打擊對一個孩子來說太殘酷了。

雖然這個孩子平常任性刁蠻的樣子確實不怎麼討喜，但是在這樣的情況下，誰都會產生同理心，想起自己小時候第一次面對別人對自己殘酷的評價時候的感受。

朋友用了很多話來安慰這個孩子，聽起來都很對，比如老師覺得你特別漂亮、你非常聰明，她們是跟你開玩笑的，但是這些話都沒有安慰到孩子。

等到放學，朋友把孩子家長叫過來，說了今天發生的事情，孩子媽媽過來安慰孩子，但是同樣，孩子並沒有被安慰到，媽媽最後答應孩子給她買冰激凌，孩子才被勉強哄住。

朋友問我，這種情況下，作為家長應該怎麼安慰開導孩子呢？

這件事情確實沒有那麼簡單，這位寶媽雖然看起來是解決了問題，但是同學們對她說的那句話帶來的傷害，恐怕不是一時半會兒能過去的，甚至對孩子以後的性格、價值觀都會產生影響，所以遇到這樣的情況，父母的回答，真的可以影響孩子一生。

那具體應該怎麼辦呢？

第一步：

爸爸媽媽要親切的問孩子：怎麼了我的寶貝？

孩子一開始可能會不說話。

媽媽繼續：是不是有人欺負我女兒了，你跟媽媽說，媽媽帶你去找她。

聽到這樣的話，孩子往往一下子就委屈的哭出來了。

這第一步，用語言打開孩子的心扉，情緒開始外漏，最怕的就是孩子什麼都不說自己壓在心裡了。

第二步：

媽媽再說：真的有人欺負你了？我女兒這麼可愛，怎麼有人忍心欺負她？

這時還可能會撲進媽媽懷裡，抽泣著告訴你原因：有人叫我“肥妞”。

這時候你要用力抱住孩子，對孩子說，他們怎麼可以這樣，這樣說別人，太過分了。

這個時候關鍵是要站在孩子一邊，給她的情緒找到正當性，同意她，讓她知道自己沒有做錯，哭是應該的。

這一點很重要，有的媽媽會在孩子哭的時候說，這有什麼好哭的，這樣的話是對孩子情緒的否定，不僅不利於孩子情緒的抒發，而且會把孩子和自己的距離拉開，唯一一個有可能認同他幫助他的人不能理解他，會讓孩子非常的無助和壓抑。

到這裡，孩子的情緒基本上就安撫住了，只不過來自外界對自己的評價，衝擊太大，孩子還沒有能完全適應，甚至孩子已經決定，這個傷口要慢慢自己消化了。

對於一般的父母來說，可能只能做到這一步：表面上緩解孩子的情緒，但是接下來，如何教孩子正確對待自己外貌的缺點，如何對待別人對自己的評價，他們並不知道。

一個孩子是什麼時候開始關注別人對自己的評價的呢？

心理學上有個概念，每個孩子一出生的時候都是全能自戀，是完全的自我為中心，他認為自己就是神，就是全世界，媽媽是自己的一部分。而隨著成長，他能更好的認識這個世界，知道別人這個概念，知道不是所有事情自己都能控制。

然後慢慢的接觸這個社會，他會在意別人對自己的看法。

尤其是孩子上學之後，來自同學、老師的評價會對他產生非常大的影響。一個人小時候自尊的建立，往往有這樣幾個來源：父母、朋友、老師，每個人對他的反饋，都在讓孩子慢慢了解自己，我在別人眼中是什麼樣的，並且通過觀察同齡人進行對比，孩子建立初步的自我概念。

父母的反饋作用的時間比較早，如果父母經常誇孩子，跟孩子說媽媽愛你，這樣孩子就會是自信的，但是接觸更多人之後，其他人的評價會變得更重要，她開始注意要打扮自己，開始學會如何能讓自己受到更多小朋友的歡迎。

而如果孩子發現有很多自己無法改變的差別，比如自己的外貌、自己的家庭條件、自己的學習成績等等，有哪一項比不上別人，她就可能開始自卑。

沒有十全十美的孩子，所以對於大多數孩子來說，成長過程中都要經歷這一課——學會從克服自卑。

這個過程如果家長參與進來，可以幫助孩子形成正確的價值觀，而如果父母的教育不當，並沒有起到積極的作用，那麼孩子就需要去“自愈”，很可能到成年之後都無法合理的解決這個問題，這也是為什麼我們很多成年人仍然會過度自卑，或者過度自信。

那我們接著說，父母如何幫孩子建立正確的自我認知和人生觀價值觀呢？

第三步：

回到家之後，媽媽可以和孩子來聊一聊“你長得好不好看”這個問題了。

遇到這個問題的孩子，不得不承認，可能真的不算是同齡人中長得好看的。父母可以勸自己接受，但是勸孩子接受有些殘忍。

不過是我的觀點依然是，不能騙孩子，因為我們沒有辦法騙孩子一輩子。但是我們可以早些教會孩子坦然和勇敢。

可以這樣跟孩子說：今天她們叫你“肥妞”是嗎？這個外號確實不好聽，但是媽媽不想哄你說你長得很好看。

誰都希望有漂亮的外表，但是世界上不可能都是漂亮的人，有人好看，也有人不好看，這不是你的錯，也不需要去問，我為什麼不好看，因為沒有什麼公平不公平。

有的人長相好看，有的人長得高，有的人聰明，有的人有錢，有的人幸運，這些好的事情，不可能都集中在一個人身上，那些長得好看的人，可能有什麼地方不如別人，在總數上，大家是差不多的，所以大家不要去互相比較嫉妒，也不要太貪心，覺得一切美好的事情我都要得到，如果有這樣的目標，你會特別累的。

還可以用自己的例子讓孩子知道你和他有相同的經歷。

比如告訴孩子，你小時候也不好看，當時很痛苦，覺得非常難過，每天都看自己有哪裡不好看，最後不不喜歡照鏡子了。甚至可以拿出自己的照片，說你看看媽媽小時候也長得不好看。

然後告訴孩子，人的相貌並不是一成不變的，有的人越長越好看，而且如果能夠擁有好的氣質，那麼一樣可以讓別人覺得賞心悅目。

這樣的鼓勵，能給孩子改變外表的希望，給孩子一個積極努力的目標。比如讀書，讓孩子看看那些長得不不出眾，但是因為氣質讓人折服的例子；比如穿衣和化妝，通過藉助外力，可以讓自己的外表加分；比如健康飲食科學鍛鍊，可以讓自己擁有更好的身材、髮質、膚質，這些都是可以通過自己的努力實現的改變。

不過，認識自我，悅納自我，實現自我超越，確實是一個很難的過程，但是父母睿智的引導方式，卻可以幫孩子減少很多成長的煩惱，更早的實現相對融洽的自我和世界的和諧相處，也能改變孩子很多基於自我認知的人生選擇。