剛在群裡回答了朋友發來的一道小學二年級的數學題，實不相瞞，前一陣剛有空幫忙改閱了二年級一個班的數學考試卷，今天正好小學生思維派上了用場，其實我也不知道答案對不對，但從大學生思維來說肯定是對的，由此事仔細想想，時代的變化也挺奇怪，小學生的數學題已經趕上了當年我愛看的腦經急轉彎題目類型。
群裡的朋友聊著聊著，一個剛畢業的朋友說不想工作想去考研了，其實去年她就考了一次，沒考上，還有一個朋友說和同事報班要去參加培訓班關於編程。沒來得及問她們為什麼，她們就已經開口了講出了現實殘酷，本科生在當代社會生活的困境等種種年輕人最基本的生存矛盾。
其實我挺理解，畢竟我也是其中一員
有時候住慣了家裡一百多平的高層暖氣房，既不用愁的水電費，也不用做飯的幸福生活。挺難又回到大城市租住在一個時刻都要擔心漲價的小單間，每天還有忍受理解室友的各種生活噪音以及節假日週末一個人的孤單感。
也理解當穩定的生活怎麼都看不到希望，自己也不知道怎麼努力而焦慮的既惆悵未來又憂慮年齡的感覺，即便在外人面前裝出一副事事如意不錯的假象，但騙不了自己，有時候得空或刻意思考餘生的時候，依然還是想要跳出這種尬圈而尋找著方式。
一直以為時代才有浪潮，什麼工業革命，信息電子，人工智能時代，但這些浪潮對我來說終歸只是生活的歷史背景而已。
在人類的命運裡。我逐漸發現其實人生的不同年齡段也是我們生活的一次次浪潮，八歲的時候，十八歲的時候，二十八歲的時候，三十八歲的時候，四十八歲的時候，五十八歲的時候，六十八歲的時候，七十八歲的時候，八十八歲的時候······
前幾天聽說親戚家一孩子，畢業後在順德打拼，買了房，有了車，結了婚，但最後還是辭職回了老家，二十八歲左右又辛辛苦苦的考事業單位，關於對方故事的具體原因我也沒問，我怕自己又從對方的世界裡總結出什麼經驗影響了自己的人生。
我曾十八歲的時候一直以為，人出去看世界，是為了讓自己更好，或為了得到更好的，但忘了原來見過外面的世界之後，才會感覺到自己的渺小，曾經的豪情壯志，有時也會變得那麼的可笑，隨著年齡增大，你反而愛問自己：是否可以甘心地活在此處的這個人生裡，把這具原本是寄居的肉身當成最後的去處。
最近正好看了一本小說，裡面有個主人公好像三十多歲，從小就覺得自己應該走出去，出去後也沒有鄉愁，不會想念家鄉美食，也不會因為聽到鄉音覺得親切，單純喜歡唱歌，但是沒過幾年，文章裡寫：他和所有人一樣沒有了來歷，有那麼半年左右的時間他覺得似乎失去了張嘴唱歌的能力，走了那麼遠的路，堅持了那麼久，原來只是為了讓自己更加徹底地成為芸芸眾生。
笛安說：有的時候，其實你不是不知道，真正才華蓋世的人是什麼樣的。你並沒有奢望過真正的不朽，你只是想親手拆除人生裡的每一條鳳鳴路。
其實我們大多數人的生活，因為從小的大眾化標準與培養而對人生和做事沒有什麼信念感，缺少那種相信自己不會崩盤的，能絕處逢生的，可以推掉所有籌碼去賭的信念感。
太多時候，我們都想把所有人和事情都扔給時間，但忘了其實到最終我們扔掉的是自己
因為選擇了不適合自己但卻看起來容易的人生，而逐漸隨著時間又感到不適應又努力選擇跳脫的一個個逃避出來的選擇並不會讓人生過的太過心態如意。
我見過太多人是因為工作看不到前途或找不到工作去考研的，碰到太少人能清清楚楚說出自己考研究生的意義和對所考專業的熱愛的那種自信，所有人都在等到一個不得不需要的時候，期待著碰到一個不那麼難又比較適合自己的生活選項，然後繼續生活。可能這樣的選擇好聽一點是明智的有自知之明，但說過說穿一點其實不過就是逃避現狀的無奈之選。
當代年輕人就是這樣，對過去不甘心，對未來不確定，對今天無所謂。誰到知道所有的事情都會有結局，但生活跟我們是不會完的。帶有明確目的的人生總是步步舉步維艱，反而順其自然卻也暗自折騰的人生反而常常喜出意外收穫
斯斯說:世界就是一瞬，我們都太渺小了，抱著一顆敬畏心看到這個瞬間，其實什麼都改變不了，像是已經寫好的東西，但你可以為自己做點什麼。
我個人挺喜歡這句話，這確實是一個什麼年代辛苦工作的回報率都遠比不上喝酒炒房的時候，但也因此，我們對自己人生堅持東西的信念感就變得至關重要了。老人說過的話確實在大眾標準上是對的，但你自己因人生經歷而獨有道理也應該是主觀正確的。
關於生活的真相聽到見到看到的版本太多了，我確實有時不知道應該相信宿命論還是意志自由論，我也不理解社會到底真的是悄悄給滿了所有人公平還是明目張膽依然用不公平來構建著社會共識，有時會感慨慶幸於自己當初的堅持，有時也無奈被命運的註定打敗。但我唯獨能知道的就是，思考是能改變人生和信奉愛因斯坦的相對論。
七堇年說：若命運本來就滿是陷阱，那麼我們想要回避，豈不是徒勞。然而陷阱本來就是命運的一部分。我們正在經歷命運，那麼就必須有足夠的盲目和甘願去承擔有些抉擇。況且，並非每件事情都像你想象的那麼糟糕。
所以
勇敢的前行吧
屏幕前的你和我