我和奶奶一直在一起，卻始終走不近
我和奶奶一直在一起，卻始終走不近
奶奶忘記了自己的歲數，每年回答的都一樣
奶奶今年79歲，但是當我問她她今年幾歲的時候她就說75歲。其實，從她真正75歲那年開始，我就都會問她知不知道今年自己幾歲，每年她的回答都是一樣。
所以我在想，奶奶老年痴呆的症狀應該在她75歲那年開始的，直到兩年前才病發，先是輕微腦梗，然後住院輸液，有一段時間因為不能自理去了廣州的醫院做檢查，醫生說沒有辦法只能讓她的病自行發展了，幸好表哥也就是她外甥是搞艾灸養生的，奶奶從廣州回來之後就一直堅持艾灸，她的病情開始比去廣州好多了，至少現在能夠自理，即使偶爾也會大小便失禁。
我和奶奶一直在一起，卻始終走不近
奶奶忘記了自己的歲數，每年回答的都一樣
奶奶今年79歲，但是當我問她她今年幾歲的時候她就說75歲。其實，從她真正75歲那年開始，我就都會問她知不知道今年自己幾歲，每年她的回答都是一樣。
所以我在想，奶奶老年痴呆的症狀應該在她75歲那年開始的，直到兩年前才病發，先是輕微腦梗，然後住院輸液，有一段時間因為不能自理去了廣州的醫院做檢查，醫生說沒有辦法只能讓她的病自行發展了，幸好表哥也就是她外甥是搞艾灸養生的，奶奶從廣州回來之後就一直堅持艾灸，她的病情開始比去廣州好多了，至少現在能夠自理，即使偶爾也會大小便失禁。
和奶奶在一起，我像個城市的留守兒童
奶奶只有一個兒子，其他三個都是個女兒，但是她唯一的兒子就只有一個孩子，還是個女兒。父親在我有記憶以來就很少在家裡吃飯，所以天天見不到面，我去上學他還在床上睡覺，我晚上到家，他還在外面打麻將，每天都要24點之後才會回來。
所以，只要我們同一時間呆在同一個空間的時候，我就覺得氣氛特別尷尬，因為我不知道跟他聊什麼，他又是一副長者的姿態，肅靜的坐在一邊，我在一邊竭力的找話題，但是他的回答都很敷衍要不就是他不感興趣的話題，雖然我講的很激動，但是回過頭來父親臉上還是一副肅靜的樣子。
母親之前一直經營著一間藥店，也算是事業型的女性，但是回家也是忙個不停。我傍晚放學回家習慣性的就會開電視，因為家裡很安靜。
等到天黑了就能聽見母親上樓的腳步聲，那個聲音對我來說就是來“討債”的，聽到這個聲音我心裡就很愧疚，聽到這個聲音我就要火速把電視關掉，擺出一副在看書，做作業或者是在打掃衛生的狀態，因為如果被母親看到我那麼悠閒的看電視，什麼正事都不做，她就會用一種對我來說是念“緊箍咒”方式，就是抱怨加上一種恨鐵不成鋼的語氣跟我說話“作業做好了嗎，怎麼又在看電視...”。
她在外面忙了一天，很希望看到整潔的家，桌上擺著做好的飯菜，老公，女兒，婆婆都在等著她一起吃飯的情景，但是現實卻是她回到還要煮飯給女兒和婆婆吃。
所以我一聽到她說話就乖乖進房間，因為此時此刻我在她眼裡做什麼都是礙事的，我都會被她說一通，她悶悶的一個人做完飯就叫我和在菜地裡做農活的奶奶上來吃飯，飯桌上也很冷清，三個女人也很少說話，因為我知道我要等母親先開口說話，我再說，這樣比較安全，因為她先說話就說明她那股悶氣過去了，我不再礙眼了。所以除了吃晚飯我基本上見不到父母，都是和奶奶在一起，相當於“城市留守兒童”。
我和奶奶一直在一起，卻始終走不近
奶奶忘記了自己的歲數，每年回答的都一樣
奶奶今年79歲，但是當我問她她今年幾歲的時候她就說75歲。其實，從她真正75歲那年開始，我就都會問她知不知道今年自己幾歲，每年她的回答都是一樣。
所以我在想，奶奶老年痴呆的症狀應該在她75歲那年開始的，直到兩年前才病發，先是輕微腦梗，然後住院輸液，有一段時間因為不能自理去了廣州的醫院做檢查，醫生說沒有辦法只能讓她的病自行發展了，幸好表哥也就是她外甥是搞艾灸養生的，奶奶從廣州回來之後就一直堅持艾灸，她的病情開始比去廣州好多了，至少現在能夠自理，即使偶爾也會大小便失禁。
和奶奶在一起，我像個城市的留守兒童
奶奶只有一個兒子，其他三個都是個女兒，但是她唯一的兒子就只有一個孩子，還是個女兒。父親在我有記憶以來就很少在家裡吃飯，所以天天見不到面，我去上學他還在床上睡覺，我晚上到家，他還在外面打麻將，每天都要24點之後才會回來。
所以，只要我們同一時間呆在同一個空間的時候，我就覺得氣氛特別尷尬，因為我不知道跟他聊什麼，他又是一副長者的姿態，肅靜的坐在一邊，我在一邊竭力的找話題，但是他的回答都很敷衍要不就是他不感興趣的話題，雖然我講的很激動，但是回過頭來父親臉上還是一副肅靜的樣子。
母親之前一直經營著一間藥店，也算是事業型的女性，但是回家也是忙個不停。我傍晚放學回家習慣性的就會開電視，因為家裡很安靜。
等到天黑了就能聽見母親上樓的腳步聲，那個聲音對我來說就是來“討債”的，聽到這個聲音我心裡就很愧疚，聽到這個聲音我就要火速把電視關掉，擺出一副在看書，做作業或者是在打掃衛生的狀態，因為如果被母親看到我那麼悠閒的看電視，什麼正事都不做，她就會用一種對我來說是念“緊箍咒”方式，就是抱怨加上一種恨鐵不成鋼的語氣跟我說話“作業做好了嗎，怎麼又在看電視...”。
她在外面忙了一天，很希望看到整潔的家，桌上擺著做好的飯菜，老公，女兒，婆婆都在等著她一起吃飯的情景，但是現實卻是她回到還要煮飯給女兒和婆婆吃。
所以我一聽到她說話就乖乖進房間，因為此時此刻我在她眼裡做什麼都是礙事的，我都會被她說一通，她悶悶的一個人做完飯就叫我和在菜地裡做農活的奶奶上來吃飯，飯桌上也很冷清，三個女人也很少說話，因為我知道我要等母親先開口說話，我再說，這樣比較安全，因為她先說話就說明她那股悶氣過去了，我不再礙眼了。所以除了吃晚飯我基本上見不到父母，都是和奶奶在一起，相當於“城市留守兒童”。
奶奶問我：你怎麼不是男孩子，你怎麼就不撿齊傢伙再出來？
一直對米飯這樣的糧食不中愛，所以小時候一到飯點就我就想逃，但是奶奶還是要給我一口一口的餵飯，因為她發現我會吃飯，當她餵我的時候，但是我吃飯的效率是極低的，姑姑看到我這樣就會說不要管她，讓她餓一下，我一聽到這話簡直就像是大解放一樣，開心的不得了，但是奶奶還是不放過我，嘴裡說著你不吃我就倒掉了，手裡又喂來了一口飯。
小時候只要我們倆單獨在一起的時候（大部分時間），奶奶就會說我：“你怎麼不是男孩子，你怎麼就不撿齊傢伙再出來，你爸媽怎麼不再去生個孩子（顯然是男孩），我給她們帶...”問的我啞口無言，甚至我懷疑我是不是不應該出生的，我為什麼要生在她們家裡，我是女的我就是個女的，我就是沒有雞雞那又怎麼樣，生什麼第二個孩子，生了孩子我不就更會被嫌棄了嗎...所以我一直都在證明男的能做到事情我也能做，甚至極其討厭一些男性，滋長了我心裡簡單又極端的“女權”思維，也養成了一種極端粗暴的性格。
我和奶奶一直在一起，卻始終走不近
奶奶忘記了自己的歲數，每年回答的都一樣
奶奶今年79歲，但是當我問她她今年幾歲的時候她就說75歲。其實，從她真正75歲那年開始，我就都會問她知不知道今年自己幾歲，每年她的回答都是一樣。
所以我在想，奶奶老年痴呆的症狀應該在她75歲那年開始的，直到兩年前才病發，先是輕微腦梗，然後住院輸液，有一段時間因為不能自理去了廣州的醫院做檢查，醫生說沒有辦法只能讓她的病自行發展了，幸好表哥也就是她外甥是搞艾灸養生的，奶奶從廣州回來之後就一直堅持艾灸，她的病情開始比去廣州好多了，至少現在能夠自理，即使偶爾也會大小便失禁。
和奶奶在一起，我像個城市的留守兒童
奶奶只有一個兒子，其他三個都是個女兒，但是她唯一的兒子就只有一個孩子，還是個女兒。父親在我有記憶以來就很少在家裡吃飯，所以天天見不到面，我去上學他還在床上睡覺，我晚上到家，他還在外面打麻將，每天都要24點之後才會回來。
所以，只要我們同一時間呆在同一個空間的時候，我就覺得氣氛特別尷尬，因為我不知道跟他聊什麼，他又是一副長者的姿態，肅靜的坐在一邊，我在一邊竭力的找話題，但是他的回答都很敷衍要不就是他不感興趣的話題，雖然我講的很激動，但是回過頭來父親臉上還是一副肅靜的樣子。
母親之前一直經營著一間藥店，也算是事業型的女性，但是回家也是忙個不停。我傍晚放學回家習慣性的就會開電視，因為家裡很安靜。
等到天黑了就能聽見母親上樓的腳步聲，那個聲音對我來說就是來“討債”的，聽到這個聲音我心裡就很愧疚，聽到這個聲音我就要火速把電視關掉，擺出一副在看書，做作業或者是在打掃衛生的狀態，因為如果被母親看到我那麼悠閒的看電視，什麼正事都不做，她就會用一種對我來說是念“緊箍咒”方式，就是抱怨加上一種恨鐵不成鋼的語氣跟我說話“作業做好了嗎，怎麼又在看電視...”。
她在外面忙了一天，很希望看到整潔的家，桌上擺著做好的飯菜，老公，女兒，婆婆都在等著她一起吃飯的情景，但是現實卻是她回到還要煮飯給女兒和婆婆吃。
所以我一聽到她說話就乖乖進房間，因為此時此刻我在她眼裡做什麼都是礙事的，我都會被她說一通，她悶悶的一個人做完飯就叫我和在菜地裡做農活的奶奶上來吃飯，飯桌上也很冷清，三個女人也很少說話，因為我知道我要等母親先開口說話，我再說，這樣比較安全，因為她先說話就說明她那股悶氣過去了，我不再礙眼了。所以除了吃晚飯我基本上見不到父母，都是和奶奶在一起，相當於“城市留守兒童”。
奶奶問我：你怎麼不是男孩子，你怎麼就不撿齊傢伙再出來？
一直對米飯這樣的糧食不中愛，所以小時候一到飯點就我就想逃，但是奶奶還是要給我一口一口的餵飯，因為她發現我會吃飯，當她餵我的時候，但是我吃飯的效率是極低的，姑姑看到我這樣就會說不要管她，讓她餓一下，我一聽到這話簡直就像是大解放一樣，開心的不得了，但是奶奶還是不放過我，嘴裡說著你不吃我就倒掉了，手裡又喂來了一口飯。
小時候只要我們倆單獨在一起的時候（大部分時間），奶奶就會說我：“你怎麼不是男孩子，你怎麼就不撿齊傢伙再出來，你爸媽怎麼不再去生個孩子（顯然是男孩），我給她們帶...”問的我啞口無言，甚至我懷疑我是不是不應該出生的，我為什麼要生在她們家裡，我是女的我就是個女的，我就是沒有雞雞那又怎麼樣，生什麼第二個孩子，生了孩子我不就更會被嫌棄了嗎...所以我一直都在證明男的能做到事情我也能做，甚至極其討厭一些男性，滋長了我心裡簡單又極端的“女權”思維，也養成了一種極端粗暴的性格。
為了反抗“重男輕女”，我在父母面前談性
在新聞上看到農村逃跑的新娘|現在中國男女比例失調，在2020年中國單生男性比例相當於阿拉伯國家人口總數...這樣的消息，我樂了，貌似衝擊了一下中國的父權體制，“重男輕女”的惡果最終還是給到了她們身上。
我在父母面前談性，問她們一個星期做愛幾次，不矜持的大笑，還有狂妄的聲音發出，談我和一些外國人在泰國紅燈區的經歷，一個人去出國...
都是他們認為女孩子不應該做這些，談這些，女孩應該矜持，不要那麼鬧騰，畢了業回家考個工作嫁個人生個孩子就好了，但是我始終不能滿足她們要求，因為她們希望我做的事在我達到她們想要的狀態的時候另一種要求又來了。
我和奶奶一直在一起，卻始終走不近
奶奶忘記了自己的歲數，每年回答的都一樣
奶奶今年79歲，但是當我問她她今年幾歲的時候她就說75歲。其實，從她真正75歲那年開始，我就都會問她知不知道今年自己幾歲，每年她的回答都是一樣。
所以我在想，奶奶老年痴呆的症狀應該在她75歲那年開始的，直到兩年前才病發，先是輕微腦梗，然後住院輸液，有一段時間因為不能自理去了廣州的醫院做檢查，醫生說沒有辦法只能讓她的病自行發展了，幸好表哥也就是她外甥是搞艾灸養生的，奶奶從廣州回來之後就一直堅持艾灸，她的病情開始比去廣州好多了，至少現在能夠自理，即使偶爾也會大小便失禁。
和奶奶在一起，我像個城市的留守兒童
奶奶只有一個兒子，其他三個都是個女兒，但是她唯一的兒子就只有一個孩子，還是個女兒。父親在我有記憶以來就很少在家裡吃飯，所以天天見不到面，我去上學他還在床上睡覺，我晚上到家，他還在外面打麻將，每天都要24點之後才會回來。
所以，只要我們同一時間呆在同一個空間的時候，我就覺得氣氛特別尷尬，因為我不知道跟他聊什麼，他又是一副長者的姿態，肅靜的坐在一邊，我在一邊竭力的找話題，但是他的回答都很敷衍要不就是他不感興趣的話題，雖然我講的很激動，但是回過頭來父親臉上還是一副肅靜的樣子。
母親之前一直經營著一間藥店，也算是事業型的女性，但是回家也是忙個不停。我傍晚放學回家習慣性的就會開電視，因為家裡很安靜。
等到天黑了就能聽見母親上樓的腳步聲，那個聲音對我來說就是來“討債”的，聽到這個聲音我心裡就很愧疚，聽到這個聲音我就要火速把電視關掉，擺出一副在看書，做作業或者是在打掃衛生的狀態，因為如果被母親看到我那麼悠閒的看電視，什麼正事都不做，她就會用一種對我來說是念“緊箍咒”方式，就是抱怨加上一種恨鐵不成鋼的語氣跟我說話“作業做好了嗎，怎麼又在看電視...”。
她在外面忙了一天，很希望看到整潔的家，桌上擺著做好的飯菜，老公，女兒，婆婆都在等著她一起吃飯的情景，但是現實卻是她回到還要煮飯給女兒和婆婆吃。
所以我一聽到她說話就乖乖進房間，因為此時此刻我在她眼裡做什麼都是礙事的，我都會被她說一通，她悶悶的一個人做完飯就叫我和在菜地裡做農活的奶奶上來吃飯，飯桌上也很冷清，三個女人也很少說話，因為我知道我要等母親先開口說話，我再說，這樣比較安全，因為她先說話就說明她那股悶氣過去了，我不再礙眼了。所以除了吃晚飯我基本上見不到父母，都是和奶奶在一起，相當於“城市留守兒童”。
奶奶問我：你怎麼不是男孩子，你怎麼就不撿齊傢伙再出來？
一直對米飯這樣的糧食不中愛，所以小時候一到飯點就我就想逃，但是奶奶還是要給我一口一口的餵飯，因為她發現我會吃飯，當她餵我的時候，但是我吃飯的效率是極低的，姑姑看到我這樣就會說不要管她，讓她餓一下，我一聽到這話簡直就像是大解放一樣，開心的不得了，但是奶奶還是不放過我，嘴裡說著你不吃我就倒掉了，手裡又喂來了一口飯。
小時候只要我們倆單獨在一起的時候（大部分時間），奶奶就會說我：“你怎麼不是男孩子，你怎麼就不撿齊傢伙再出來，你爸媽怎麼不再去生個孩子（顯然是男孩），我給她們帶...”問的我啞口無言，甚至我懷疑我是不是不應該出生的，我為什麼要生在她們家裡，我是女的我就是個女的，我就是沒有雞雞那又怎麼樣，生什麼第二個孩子，生了孩子我不就更會被嫌棄了嗎...所以我一直都在證明男的能做到事情我也能做，甚至極其討厭一些男性，滋長了我心裡簡單又極端的“女權”思維，也養成了一種極端粗暴的性格。
為了反抗“重男輕女”，我在父母面前談性
在新聞上看到農村逃跑的新娘|現在中國男女比例失調，在2020年中國單生男性比例相當於阿拉伯國家人口總數...這樣的消息，我樂了，貌似衝擊了一下中國的父權體制，“重男輕女”的惡果最終還是給到了她們身上。
我在父母面前談性，問她們一個星期做愛幾次，不矜持的大笑，還有狂妄的聲音發出，談我和一些外國人在泰國紅燈區的經歷，一個人去出國...
都是他們認為女孩子不應該做這些，談這些，女孩應該矜持，不要那麼鬧騰，畢了業回家考個工作嫁個人生個孩子就好了，但是我始終不能滿足她們要求，因為她們希望我做的事在我達到她們想要的狀態的時候另一種要求又來了。
對於奶奶的重男輕女，我發現自己一直懷恨在心
所以這次回家是我長那麼大，回到家絕不開電視，直走往右拐就進了房間，留下了奶奶一個人坐在客廳裡，看她一輩子都看不懂的電視，坐在固定的位置上，我很想跟她說說話，很想幫她穿襪子，但是總是被她拒絕，她說不要穿襪子，我不冷，而且還會變得煩躁起來，她會說：“我都那麼老了，穿襪子還要你教。我說了不要穿...你走開。”
我一直對奶奶的問題和我後來才知道的“重男輕女”懷恨在心，從小一直到現在，父親現在依舊打麻將，姑姑們也各自有自己的家庭，看到奶奶這樣的狀況，每年過年過節給的紅包也變小了，姑姑把之前送給奶奶的一對耳環取走了，換給她一對小的。
我心裡有些暗喜，生男的有什麼用，還不是天天見不到兒子，唯一的用處就是兒子取回來的老婆，我母親，她媳婦現在是照顧她的主力，父親並不會給他帶來更直接的陪伴，更多的還是物質上的保障。
我和奶奶一直在一起，卻始終走不近
奶奶忘記了自己的歲數，每年回答的都一樣
奶奶今年79歲，但是當我問她她今年幾歲的時候她就說75歲。其實，從她真正75歲那年開始，我就都會問她知不知道今年自己幾歲，每年她的回答都是一樣。
所以我在想，奶奶老年痴呆的症狀應該在她75歲那年開始的，直到兩年前才病發，先是輕微腦梗，然後住院輸液，有一段時間因為不能自理去了廣州的醫院做檢查，醫生說沒有辦法只能讓她的病自行發展了，幸好表哥也就是她外甥是搞艾灸養生的，奶奶從廣州回來之後就一直堅持艾灸，她的病情開始比去廣州好多了，至少現在能夠自理，即使偶爾也會大小便失禁。
和奶奶在一起，我像個城市的留守兒童
奶奶只有一個兒子，其他三個都是個女兒，但是她唯一的兒子就只有一個孩子，還是個女兒。父親在我有記憶以來就很少在家裡吃飯，所以天天見不到面，我去上學他還在床上睡覺，我晚上到家，他還在外面打麻將，每天都要24點之後才會回來。
所以，只要我們同一時間呆在同一個空間的時候，我就覺得氣氛特別尷尬，因為我不知道跟他聊什麼，他又是一副長者的姿態，肅靜的坐在一邊，我在一邊竭力的找話題，但是他的回答都很敷衍要不就是他不感興趣的話題，雖然我講的很激動，但是回過頭來父親臉上還是一副肅靜的樣子。
母親之前一直經營著一間藥店，也算是事業型的女性，但是回家也是忙個不停。我傍晚放學回家習慣性的就會開電視，因為家裡很安靜。
等到天黑了就能聽見母親上樓的腳步聲，那個聲音對我來說就是來“討債”的，聽到這個聲音我心裡就很愧疚，聽到這個聲音我就要火速把電視關掉，擺出一副在看書，做作業或者是在打掃衛生的狀態，因為如果被母親看到我那麼悠閒的看電視，什麼正事都不做，她就會用一種對我來說是念“緊箍咒”方式，就是抱怨加上一種恨鐵不成鋼的語氣跟我說話“作業做好了嗎，怎麼又在看電視...”。
她在外面忙了一天，很希望看到整潔的家，桌上擺著做好的飯菜，老公，女兒，婆婆都在等著她一起吃飯的情景，但是現實卻是她回到還要煮飯給女兒和婆婆吃。
所以我一聽到她說話就乖乖進房間，因為此時此刻我在她眼裡做什麼都是礙事的，我都會被她說一通，她悶悶的一個人做完飯就叫我和在菜地裡做農活的奶奶上來吃飯，飯桌上也很冷清，三個女人也很少說話，因為我知道我要等母親先開口說話，我再說，這樣比較安全，因為她先說話就說明她那股悶氣過去了，我不再礙眼了。所以除了吃晚飯我基本上見不到父母，都是和奶奶在一起，相當於“城市留守兒童”。
奶奶問我：你怎麼不是男孩子，你怎麼就不撿齊傢伙再出來？
一直對米飯這樣的糧食不中愛，所以小時候一到飯點就我就想逃，但是奶奶還是要給我一口一口的餵飯，因為她發現我會吃飯，當她餵我的時候，但是我吃飯的效率是極低的，姑姑看到我這樣就會說不要管她，讓她餓一下，我一聽到這話簡直就像是大解放一樣，開心的不得了，但是奶奶還是不放過我，嘴裡說著你不吃我就倒掉了，手裡又喂來了一口飯。
小時候只要我們倆單獨在一起的時候（大部分時間），奶奶就會說我：“你怎麼不是男孩子，你怎麼就不撿齊傢伙再出來，你爸媽怎麼不再去生個孩子（顯然是男孩），我給她們帶...”問的我啞口無言，甚至我懷疑我是不是不應該出生的，我為什麼要生在她們家裡，我是女的我就是個女的，我就是沒有雞雞那又怎麼樣，生什麼第二個孩子，生了孩子我不就更會被嫌棄了嗎...所以我一直都在證明男的能做到事情我也能做，甚至極其討厭一些男性，滋長了我心裡簡單又極端的“女權”思維，也養成了一種極端粗暴的性格。
為了反抗“重男輕女”，我在父母面前談性
在新聞上看到農村逃跑的新娘|現在中國男女比例失調，在2020年中國單生男性比例相當於阿拉伯國家人口總數...這樣的消息，我樂了，貌似衝擊了一下中國的父權體制，“重男輕女”的惡果最終還是給到了她們身上。
我在父母面前談性，問她們一個星期做愛幾次，不矜持的大笑，還有狂妄的聲音發出，談我和一些外國人在泰國紅燈區的經歷，一個人去出國...
都是他們認為女孩子不應該做這些，談這些，女孩應該矜持，不要那麼鬧騰，畢了業回家考個工作嫁個人生個孩子就好了，但是我始終不能滿足她們要求，因為她們希望我做的事在我達到她們想要的狀態的時候另一種要求又來了。
對於奶奶的重男輕女，我發現自己一直懷恨在心
所以這次回家是我長那麼大，回到家絕不開電視，直走往右拐就進了房間，留下了奶奶一個人坐在客廳裡，看她一輩子都看不懂的電視，坐在固定的位置上，我很想跟她說說話，很想幫她穿襪子，但是總是被她拒絕，她說不要穿襪子，我不冷，而且還會變得煩躁起來，她會說：“我都那麼老了，穿襪子還要你教。我說了不要穿...你走開。”
我一直對奶奶的問題和我後來才知道的“重男輕女”懷恨在心，從小一直到現在，父親現在依舊打麻將，姑姑們也各自有自己的家庭，看到奶奶這樣的狀況，每年過年過節給的紅包也變小了，姑姑把之前送給奶奶的一對耳環取走了，換給她一對小的。
我心裡有些暗喜，生男的有什麼用，還不是天天見不到兒子，唯一的用處就是兒子取回來的老婆，我母親，她媳婦現在是照顧她的主力，父親並不會給他帶來更直接的陪伴，更多的還是物質上的保障。
想努力改變，卻發現逃離才是更好的選擇
今年回家看到家裡的狀態還是萬年不變，父親依舊麻將，母親依舊是那樣的語氣和奶奶說話，我很想逃開，因為我能看到這裡的原因，但是我能改變什麼，我連自己都改變不了。
剛回家的時候我的心態相對平和，抱著一個要和家人聊聊這裡的問題的真誠的態度。但是越是在家裡呆的時間長我就越控制不住自己的煩躁，空氣中到處瀰漫著嫌棄，抱怨，長者的肅靜，輕而易舉的把我想改變的心撕得粉碎。
我開始想要剖析我和家人之間的聯繫，為什麼我現在和父親沒交流，對奶奶沒耐心，會對母親談到真實的想法，但是會被她曲解。
我和她們的關係好想越走越遠了，我一直在自己的軌道上，自己不去“出軌”，也不讓她們進來。我和葉是同年，我們的父親也是同年，我和葉現在都是一樣的狀況，但是她選擇的是不解釋，她更願意讓她的父母覺得她還是以前的她，而我拼命的解釋我想什麼...我想讓她們瞭解我，但是卻起了相反的作用。