昨天刷微博，忽然刷到一則新聞：
17日晚10時，上海一名17歲男孩因學校矛盾而和母親產生口角，衝出汽車跳橋身亡。
看了視頻，我感到胸口一陣鬱結：不過短短5秒鐘，一朵含苞待放的花朵就瞬間枯萎，了無生氣。
看了評論，說是孩子因為和同學吵架，被母親數落，一時想不開，趁母親停車之際衝出去尋了短見。
看到這，我想有不少父母應該會想：我們不過就是說了孩子幾句話，怎麼孩子就這麼想不開呢？
01.
我認為，親人之間培養共情能力，可以降低父母孩子之間的矛盾激化問題。
看到這，你可能會問了，什麼是共情能力？
共情能力是指一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力，簡單說，就是“感同身受”。
生活中，父母缺乏共情能力的表現很常見，當孩子難過找你傾訴時，你非但沒有理解孩子的處境，反過來對孩子一通指責：
“全校那麼多人，為什麼只欺負你一個人？”
“這多點事啊至於讓你嘰嘰歪歪的？”
“你也要看看是不是你自己的問題！”
在孩子難過時，作為家長，不僅不會體諒孩子的心情，還在孩子身上撒鹽，無異於是給青少年的孩子造成更大的痛苦。
《急診室醫生》中有一個片段：
一個初中女孩因為考試成績不理想，倍感自責，回到家後又被母親責罵，在爭吵中，女孩一氣之下喝了半瓶百草枯。
經過搶救，女孩雖然清醒過來，但卻只剩下一個月的生命。
在新聞視頻中，母親怒而停車罵人，孩子憤而跳橋，悲劇在一瞬間，一朵鮮花還未來得及綻放就已經凋零，而缺乏共情管理就很可能是造成這個悲劇的開始。
如果在最初，家長可以多體諒一下孩子的處境，孩子認為能夠被理解時，他們自身的痛苦就會減輕，也許所有的一切都會不同。
02.
當然，想要擁有共情能力，需要家長和孩子正向溝通。
有人說：最怕孩子在外面受到打擊，回到家還受到自家人的落井下石般的二次打擊，不要說是孩子，大人都受不了。
是啊，很多家長都低估了語言的殺傷力，不再用錯誤的溝通方式，將你和孩子的距離越推越遠。
我們要明白，溝通是件相互的事，那麼我們可以從哪方面開始改變呢？
1. 在教育孩子前，先理清自己
很多家長在教育孩子時，總是喜歡先搬出一套大道理，無所謂適不適合自家孩子。
在試過所有方法後，常常會感嘆：真的是沒法教了，我已經盡力了。
但事實上是家長根本沒有發現是自己的問題，到最後反倒變成孩子的錯。
在教育孩子之前，家長一定要先理清自己的情緒，然後在用自己的言行，配上得當的方法教育孩子，才能達到事半功倍的效果。
很多時候成年人因為某件事情不滿而教訓孩子，最後罵著罵著，變成了大人在發洩自己的情緒。
也許已經不是孩子的錯誤，而是家長自己的各種情緒積累，卻全部發洩到孩子身上。
2. 不給孩子貼負面標籤
我們給孩子溝通的目的是解決問題，而非將孩子的人格定性。
不要再用“豬腦子”、“比不上人家”、“白痴”等負面標籤對孩子進行定位。
做一個優秀的父母，先從管住自己的最開始。
比如我小時候，有叔叔阿姨在一起會禮貌性的誇我：很乖啊，很懂事啊之類的。
可能人家也就是隨便說說，但是我媽媽一定會說：乖什麼乖，很好動，調皮死了。
於是很長的一段時間我一直把自己定位成“不老實”的孩子，讓我一度產生自卑情緒，但長大後我才發現小朋友調皮不是正常的嗎，大家不都是這樣嗎？
3. 相信孩子，不要吝嗇你的讚揚
“馬斯洛金字塔”表示：人在滿足了基本的生理、安全和社交需求後，會產生需要被人尊重、被人認可的需求。
對孩子來講，體驗成功遠遠要比體驗失敗重要的多。
在家與孩子的路上，父母對孩子鼓勵越多，孩子就會變得更自信，也擁有更大的努力去奮鬥。
中國人都比較含蓄，總說好孩子都是“別人家的孩子”，別發家的孩子這也好，那也好，自家的孩子這也不好，那也不好。
做為一個合格的父母，應該有能力引導孩子發現自己的優點，懂得揚長避短。
但恰恰相反，我們小時候卻很容易被放大缺點，優點從不被提起。
當一個孩子從小都不被認可的時候， 你讓他哪裡的自信，沒有自信又如何內心強大呢？
03.
就像這條視頻下面也有很多人評價，說17歲的孩子心理承受能力這麼差。
但是為什麼17歲了，還會有這麼差的心理承受力呢？為什麼馬上就要成年的男孩子連母親的幾句責備都經受不了呢？
我一直都認為，家庭的教育的任務，首先是父母的教育和父母的學習。
作為家長，應該先具備“共情能力”，能夠體諒孩子的處境和心情，不妄加指責，不惡言相向，和孩子正向溝通。
我相信，擁有“共情能力”，是一個良好溝通的開端，更是父母與子女關係緩和的開始。
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作者：凱爸
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（圖片來源於網絡，侵刪）