9月3日，陝西西安一位小男孩因吸奶嘴走紅。男孩小名叫浩浩，剛上幼兒園，因為老師不讓帶奶嘴，浩浩便把奶嘴偷偷裹起來放在書包裡。他說自己在幼兒園不敢吸，只是悄悄摸一下。回到家之後，第一件事就是迫不及待地把奶嘴拿出來吸。

面對網友“勸戒”的評論，浩浩“威脅”說他戒不掉奶嘴，不讓他吸奶嘴他就不去幼兒園了。

李躍兒老師在《誰誤解了孩子的行為：0-7歲教養困惑90問》中提到了“安慰物”的概念，強調說孩子需要安慰物是成長過程中的正常需求，不能強迫孩子捨棄，否則會影響孩子的健康成長。

安撫奶嘴對浩浩來講就是安慰物，他摸不著或者吸不到這個奶嘴時會感到焦慮緊張，為此家長需要採取合適的方法幫助孩子慢慢脫離安撫奶嘴。

什麼是安慰物

兒童心理研究者稱安慰物為“過渡客體”，即孩子從依賴母親走向獨立的過渡橋樑，對孩子來說是一件好事。

打個比方，假如我們正在睡覺，突然被綁架帶走，等醒來時發現自己在水底下，這時我們感覺是極不舒服的，尤其是還不能用肺來呼吸，只能用耳朵呼吸，這時我們肯定感到很恐懼。

這時如果突然聽到熟悉的人在說話，然後有人把我們平時蓋的被子放在我們身上，恐懼就會稍微減輕一些，當我們適應了這個環境之後，有人要把我們帶到別的地方去，我們是不是會抱著被子不撒手？

對於此時的我們來講，被子就是安慰物，它在我們的心理健康方面起到了很大的安撫作用。

孩子出生後從母親的身體裡來到一個完全不同的世界，遇到的情況和上面描述的差不多，環境的突然變化對孩子來說是一件可怕的事情。孩子也需要一件類似被子的安慰物。

安慰物對孩子的重要性

• 孩子走向獨立的“橋樑”

孩子在很小的時候依戀的是整個環境，因為孩子把熟悉的環境當作一個整體來認知，這個整體使孩子認為是安全的。

慢慢地，孩子在這個環境中注意到一些個別的物品，當某種危機出現時，某一物品對孩子恰巧起到了安慰的作用，孩子就會認準了這個物品，把自己的內在平衡建立在與這個物品的連接上。

通過這個物品，孩子會練習到不只依戀媽媽或其他人，所以這個物品是孩子由母親走向世界的橋樑。

在嬰兒早期，孩子每天跟母親的身體近距離接觸，基本不需要依戀物。在逐漸成長的過程中，孩子有越來越多的機會與身邊的物體發生關係，遇到困難的機會也逐漸增多，所以安慰物在孩子走向獨立的初期非常重要。

• 環境變化時，提供安全感

孩子因為臨時的生活變故或生活環境發生改變，如斷奶、媽媽上班、上幼兒園、搬家、換保姆等，都可能會造成對某個特定物質的依戀。

由於孩子自己無法控制令其不愉快和不安全的外部因素，為了獲得內心的安全和舒適，排除痛苦，孩子就會選擇一個讓自己能夠獲得安慰感的物品，緊緊地抓在手裡不放。

這個物品使孩子獲得了可控制感，只要抓住這個物品，就覺得自己控制了環境。所以，孩子一旦依戀了某個物品，說明孩子有這個需求，此時的安慰物可以為孩子提供安全感。

什麼情況下，父母要幫助孩子放棄安慰物

一般來講，孩子到了4歲就不會想著時時刻刻抱著安慰物了，如果這個年齡段孩子依然抱著安慰物不放手，什麼都不肯做，那麼孩子就需要幫助了。

孩子過分依賴安慰物，可能是成人過分認為孩子軟弱，擔心孩子受到傷害造成的，因為過度保護會使孩子變得敏感和內斂。

如果孩子一直沒有完成從對家的同化走向對幼兒園的同化，從對家人的依戀走向對夥伴和老師的依戀，那麼孩子在離開家的環境時，就會退回到某種自己創造的虛擬家庭環境中。

就像新聞裡的浩浩，在幼兒園時，時時刻刻想吃安撫奶嘴，因為懼怕老師，他只敢摸一摸。可想而知，孩子這一整天什麼也幹不好，只等著回家吃奶嘴。在這種情況下，孩子不知如何面對發展中遇到的困難，因此也就無法獲得很好的發展。

這時孩子抱在懷裡放不下的安慰物，就成了他克服困難走向強大的障礙。這種情況出現時，說明孩子需要父母的幫助了。幫助的方法不是教訓孩子，而是思考自己的教育方式是不是出了問題。

孩子過度依戀安慰物，父母要如何幫助

1. 不強迫孩子

首先家長要明確的是，對於6歲以前的孩子來說，他們的需求都是來自生命的本能，這些需求對他們而言都是有意義的。

新聞中浩浩的幼兒園老師不讓孩子帶安慰物是不恰當的。如果老師能給予孩子恰當的關注和安撫，又能讓孩子結交到可以依靠的小朋友，孩子漸漸地就會將安慰物忘在一邊，轉而去依戀靈活的、可運用的人，這才是對孩子發展有利的。

安慰物只是孩子某一時期用以渡過危機的臨時用品，成人要做的是使孩子自然地放棄安慰物，而不是強迫孩子放棄安慰物。

當孩子對安慰物的依戀進入後期，孩子會將安慰物丟到各種地方，或者請身邊的人替他保管。成人在孩子暫時放棄安慰物時，一定要注意他把安慰物放在了什麼地方。當他找時，儘快地遞給他，不要讓他為尋找安慰物投入過多精力，否則會讓他已經轉移開的注意力又重新集中到安慰物上。

要知道孩子對安慰物的依賴是心理的需求，問題不解決就會成為習慣，需要成人幫助孩子逐漸斷掉對安慰物的依戀。家長可以在孩子很忙時建議他暫時把安慰物放在某個地方，或為他代為保管，等他要時再還給他；等安慰物成為孩子的累贅時，再建議他放棄安慰物。

2. 父母要調整心態

孩子是非常敏感的，他能感覺到父母的心態，是不是舒服或者快樂，如果父母是焦慮的，孩子感應到這種情緒，也會變得焦慮。焦慮的孩子會更加依賴父母，如果父母不在，他就會找個物品代替。

在平時，家長需要注意以下幾個問題：

第一，一定要不計任何代價、全身心地去愛孩子。不要怕孩子麻煩自己，也不要為了自己省事而去恐嚇孩子。

第二，不要拿自己的孩子跟別人的孩子比。可以去研究一下那些狀態好的孩子的成長環境，取他人之長，補自己的不足。

父母保持好的心態，孩子才更容易戒掉對安慰物的依賴，因為父母如果給了足夠的愛，孩子就沒必要再從物品中獲取安全感了。

3. 轉移注意力

科學研究發現，依戀安慰物的孩子一般都是內心焦慮的孩子，如果孩子適應了新的環境，獲得了持續的關懷，有了令他們神往的玩伴和豐富的工作環境，很快就會將安慰物丟在一邊。

有時候孩子依戀物品，是成人造成的。有些成人過分“需要”孩子的身體，在帶孩子時，喜歡把寶寶一直抱在懷裡，不停地感受來自孩子身體的舒適感。這樣容易使孩子內心非常軟弱，面對他自己的環境時會產生退化現象，退到比現在更弱更小的狀態。

在這種情況下，除了恰當的關懷，父母更應該培養孩子的工作興趣，引導孩子對周圍環境進行探索。隨著探索的日漸豐富，孩子內心會越來越充實，精神積攢了力量，就不會過分依賴安慰物了。

4. 減少使用語言

對於3歲以前的孩子，要儘量減少使用語言。因為在孩子的經驗庫裡，還無法把語言和行為匹配在一起，孩子的意志力還不足以將答應的事情付諸實施。

但是當成人在對孩子進行語言教育時，說話的氛圍、心境都會使孩子感覺到不舒服。成人以為孩子聽懂了，但發現孩子答應了卻沒去做，成人可能因此產生不良情緒。在下一次重複對孩子進行語言教育時，會將情緒帶了出來，使孩子更加註意那件不讓他做的事，強化的力量會使孩子想盡辦法去做那件父母不允許的事情。

5. 提防過度陪伴

成人擔心孩子沒有安全感而過度陪伴，會造成孩子安全感虛弱。

如果成人從孩子出生開始為他建構的工作模式是：無論何時、無論做什麼都有某個特定的成人陪同，而這個成人又給予孩子過多身體上的依戀，造成孩子只要離開這個特定的人和他身體的氣息，就會感覺非常失落。

這種失落感孩子是無法排遣的，因此他會找一個帶有自己所需要的氣息的物品，來替代那個人和那種環境。這個替代品一般是孩子從小就摟著睡覺的絨毛玩具，媽媽的內衣或者睡袍，自己的枕頭、枕巾和被子，常用的手絹等。

父母在與孩子互動時需注意不要破壞了孩子獨處的需求，提防過度陪伴對孩子成長的不良影響。幫助孩子戒掉“安慰物”是一個循序漸進的過程，家長不能去強迫孩子立刻丟掉安慰物，這對孩子的傷害比讓他繼續使用安慰物要嚴重得多。

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