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馬伊琍是娛樂圈出了名愛孩子的女演員，之前在微博首次開直播時，她就暢談了自己的育兒心得。其中，她提到自己最後悔的事，是對女兒愛馬管教太嚴格，導致孩子過分“懂事”。

聽起來有些奇怪，懂事不是好事兒嗎？為什麼馬伊琍卻覺得後悔？原來，馬伊琍一直嚴格管束愛馬，只要女兒做錯事，就會被訓斥。在教育孩子的時候，她經常用命令的口吻。久而久之，愛馬就變得膽子很小，特別聽話。只要馬伊琍表情一嚴肅，或者高聲對她說話，愛馬就會認錯說“媽媽我再也不敢了”。這曾讓馬伊琍覺得，自己把孩子教得很懂事。

孩子太懂事，代價是不敢表達自己的觀點。

直到有一次，愛馬和幼兒園的同學們玩過家家。其他孩子都爭搶著做媽媽，愛馬明明也想。但當同學讓她做寶寶時，她卻默默接受了。當馬伊琍和愛馬說：“你可以拒絕，你不喜歡你就不要去做。”愛馬卻說：“我不敢。”

馬伊琍這才發現，愛馬很乖，乖到已經不敢說出自己的想法，不敢拒絕別人的要求。這和她所希望的懂事，並不一樣。

01 被誤解的“懂事”，被傷害的孩子

其實，愛馬這樣的“懂事”並非個例，很多孩子從小都被父母要求懂事。《現代漢語詞典》中對“懂事”的解釋是：瞭解別人的意圖或一般事理。但是在日常生活中，大家所提到的懂事卻遠不止於此。

現實中懂事的孩子，往往是在壓抑自己的情緒。

就像馬伊琍提到的細節，冬天她趕著帶愛馬出門，女兒卻要穿短袖。她就強迫愛馬穿上長袖衣服。然後直接對女兒說：“今天必須聽我的，我沒時間和你多說！”回想一下我們自己教育孩子，是不是也經常會直接跟孩子說，你要聽話、你要乖一點、你要懂事。

父母以為這樣是對孩子最好的教育，實際上，這種做法卻會給孩子帶來很大的壓力。所以，懂事孩子的日常往往是這樣的：有喜歡的玩具或者衣服，只會眼巴巴看著，不敢和父母要；很會察言觀色，不放過大人一個細微的表情，生怕大人不高興；對於別人提出的要求，即使十分不願意，也不會拒絕。

太懂事的孩子，承受著巨大的壓力

這是因為父母的言行，一直都在向孩子傳遞一個信息：你的感受不重要。在這樣的模式下成長起來的孩子，不敢表達自己的想法，逐漸變成 “懂事”的人。

可能我們會覺得，教孩子懂事，不是再正常不過嗎？其實並不是這樣，苛刻地要求孩子“懂事”，實際上是忽視了孩子內心的感受。沒有人傾聽孩子內心真實的聲音，帶給孩子的是隱蔽的傷害。

心理學家皮亞傑曾說過，小時候越懂事聽話的孩子，長大後心理問題越多。因為他們以滿足他人意願、獲得他人肯定為生活主導，失去自我表述的聲音，忽略自己真實的需求，內心壓抑得十分痛苦。

懂事的孩子的微笑，是為了讓別人滿意，卻忽略了自己的真實感受。

02 被迫懂事會給孩子帶來哪些傷害？

當父母總是忽略孩子的情感，只有“懂事”才能得到父母的肯定時，孩子就會壓抑自己的感受，展示父母希望看到的樣子，以此來博取父母的關注。這樣的孩子十分在意他人的評價，長大後容易養成討好型的性格。

薩提亞理論認為：在人與人在交往過程中，討好型的人會壓抑自己真實的需求感受，以他人喜好為標準，通過迎合他人保護自己不受傷。

討好型的人，總是在迎合他人，收起自己的想法。久而久之會失去自我。

因為以他人喜好為標準，懂事的人往往表現完美。北大弒母案中的吳謝宇，就曾經是大家眼中完美的典範。他不僅僅成績優異，老師和同學也都十分喜歡他，他們評價他是“學霸、熱心助人，禮貌謙和，對同學極具號召力的男神”。他們還說，吳謝宇唯一的缺點就是沒有缺點。

因為父親早逝，母親要強，吳謝宇從小被要求做一個完美的孩子。在母親的高壓教育下，吳謝宇一直壓抑著自己內心，直至做出弒母的驚人之舉。曾經辛苦維持的完美，令吳謝宇和母親都付出了慘重代價。

為了迎合他人，懂事的人不會拒絕。日劇《無法成為野獸的我們》中，新垣結衣飾演的女主角深海晶就是這樣的人。她因為工作能力特別強，除了自己分內的工作，還不停地做其他事情。

領導整天指使她，同事把自己的項目推給她，連新人不會做的活也丟給她。深海晶也想過拒絕，但是最終工作還是被扔到她身上。她不得不在地鐵改ppt，給客戶講解同事的項目，為了其他人的錯誤，去給客戶下跪道歉。因為懂事，即使再不喜歡，她也沒法拒絕。

習慣討好，懂事的人害怕衝突。青年作家蔣方舟，曾經分享過自己的戀愛經歷。男朋友在打電話時罵她，她不僅沒有罵回去，反而一直道歉。但是對方認為她的道歉很敷衍，就一直繼續撥她的電話。她明明生氣又害怕，卻不敢直接和對方說。蔣方舟說，後來回想起這件事，她才發現自己不會表達真實的情緒，不敢和對方吵架，害怕發生衝突。

害怕衝突，避免衝突，並不會帶給我們和諧的關係。真正欣賞你的人，並不喜歡你故意討好。

這些討好型性格的表現，讓我們看到，討好了別人傷害了自己。真正的懂事，絕不是如此。

03 教孩子懂事，父母們應該瞭解的三件事

什麼是懂事兒呢？所謂懂事，應該是孩子在交往中展現出來的教養，他們不以自我為中心，能夠站在他人的角度上理解他人。想要教出這樣的孩子，父母到底應該怎麼做？

首先，讓孩子像孩子一樣成長

在《爸爸去哪兒》裡，可愛的嗯哼圈了一大波粉。他能言善辯“套路”多，不過他也動不動就哭，一言不合會生氣。有不少網友在看過節目後說，杜江有些過於寵溺嗯哼。

而杜江的回答是這樣的：“如果可以任性被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢？太‘懂事’的孩子背後往往有一些自卑，擔心別人不喜歡，擔心做錯事，所以每天小心翼翼地看著大人的臉色，就失去了孩子應該有的放肆和任性，我不希望我的孩子是這樣的。”

杜江明白孩子的感受，並不急於讓嗯哼懂事。

杜江的這番話，體現了成熟的父母應有的心態，那就是：讓孩子像孩子一樣成長。對於嗯哼偶爾的“熊”，或者是壞脾氣，杜江沒有用“你要懂事”來打發，而是先接納，再講道理。

比如，一開始他們住了很差的房子，嗯哼很不高興。杜江先是和他說，我也不喜歡這房子。然後再說，我們一起去克服現在的困難。這讓鬧情緒的嗯哼得到了安撫，接受了不好的房子。

在這樣的教育下，嗯哼並沒有變成熊孩子，相反，他有著與年齡一致的天真和歡脫，同時又有責任感和擔當。

讓孩子像孩子一樣成長，需要父母的耐心，不強迫孩子像成人一樣懂事，讓孩子可以做真正的自己。

其次，父母要培養孩子的同理心

想讓孩子懂事，我們還要培養孩子的同理心。孩子在小的時候，是以自我為中心的。其他人在他們的世界中並不重要。所以認識他人，理解他人，是我們要教給孩子的課題。而同理心，是交往中理解他人的重要特質。一句“我懂你”，能讓無數成年人淚目。

對別人的痛苦感同身受，是最高級的安慰。

那麼如何引導孩子，才能讓孩子有同理心呢？

我們可以從描述基本的事實開始。比如，有其他的孩子因為摔倒哭了，我們可以和孩子說“你看他哭了，他很傷心”，讓孩子體察到其他人的情緒狀態。然後，繼續引導孩子，問他：“如果是你摔倒了，你是什麼感覺？”當孩子關聯到自己的經歷時，他就會更深刻地理解別人當下的狀態。接下來，我們還可以進一步問孩子，遇到這種情況，他會希望其他小朋友怎麼做。

在反覆的練習下，孩子就可以逐漸學會換位思考，設身處地地站在對方的立場上體會別人的感受。在別人有情緒時，孩子能夠理解他人所想。這樣的同理心，會讓孩子在以後與人交往時，懂得尊重他人的想法，照顧他人的感受。

第三，體貼別人，也能好好地愛自己

何炅是娛樂圈出名的高情商，只要有他在的場合，所有人都會被照顧著。在綜藝節目《奇葩說》裡，何炅甚至被稱作“最後一道溫暖的防線”。馬東曾經評價何炅，說他每次都把自己放得很低，他照顧在場的每一個人，而且他在現場從不犯錯，比如現場有人掉水裡，他的反應會特別迅速救場。

何炅的高情商，是對他人情緒的體察，妥帖照顧別人的感受。

無論是多麼尖銳的問題、尷尬的場面，何炅都能遊刃有餘地處理。在溫暖身邊人的同時，也不會勉強自己。

何炅曾說過自己有“討好型人格”，但是他的討好並非只為了讓別人開心。他能照顧身邊人的情緒，也能讓自己開心。與其說是討好，不如說是他懂得體貼別人。而且這個體貼背後，是他強大的內心。

對於父母來說，培養孩子懂事，並不是容易的事。我們不能簡單粗暴地，通過一句話就要孩子懂事。我們要先理解孩子、尊重孩子，然後再培養孩子的同理心。對於教育孩子來說，最高級的懂事，就是在體貼他人的同時，也能好好地愛自己。

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