“媽媽你看天上的雲好白啊。”
“今天的作業寫完了嗎?”
“地上這麼多小螞蟻是不是在搬家呢?”
“繪本看了嗎?”
……
這個對話像不像是自言自語?對於孩子,我們當父母的好像總是會有意或者無意間忽視掉孩子內心的想法。
市場部同事的女兒已經2歲半了,這個時候的孩子語言功能發展迅速,非常願意表達,但與之而來的還有各種自我主義的詞語:“不”,“不要”……就連吃飯,小姑娘有時也會竭斯底裡地反抗。
是孩子真的無理取鬧嗎?一次說不,兩次說不,三次說不,還是無理取鬧嗎?為人父母啊,總是喜歡以自己的角度去看待問題,發表意見,可是呢,唯獨少了傾聽的能力。或許,是我們根本就沒聽懂孩子的話。
孩子需要傾訴,更需要肯定,父母一定要多與孩子溝通,善於從孩子的話中提煉信息,找到重點,不忽視孩子的話外音,這樣才能真正地瞭解孩子,讓孩子更健康快樂地成長。
認真聽孩子把話說完
很多父母都認為自己給孩子的一定是最好的,所以,你要按著我給你鋪好的路來,甚至強勢一些的家長對孩子是說一不二的態度,總是從“過來人”的角度替孩子做決定,孩子有意見,就是不懂事。
今年4月17日,上海盧浦大橋,一名男孩打開車門,從橋上一躍而下,最終因搶救無效死亡。
據報道,這名17歲的男生當天跟同學發生了爭執,而後在母親這裡沒有得到寬慰,甚至在車上與母親發生爭吵,所以才從橋上一躍而下。男孩跳橋的瞬間看不出一絲猶豫,從打開車門到一躍而下,全程不到5秒。
我一直在想,如果在車上的時候媽媽能夠給孩子一個正面的引導,或者,僅僅是耐心聽一聽孩子的話,結果會不會不一樣呢?
與不會溝通的父母相比,更可怕的是那種聽都不聽孩子講話的強勢父母。
父母要明白,你鋪的路再好,去走的人還是孩子。只有多跟孩子溝通,多考慮孩子的看法,平等交流,才能真正瞭解孩子想要的到底是什麼。
經常跟孩子溝通,形成固定的“對話時間”
以前,孩子們的物質生活條件並不富足,但是,孩子臉上的快樂卻是顯而易見的。現在,物質生活越來越豐富,可孩子的快樂卻沒達到同步。似乎,伴隨著越來越好的生活條件,父母陪伴孩子的時間卻越來越少。
孩子越長大越不願意跟父母袒露心聲,但這並不是父母不跟孩子溝通的理由,對孩子來說,儘管他們行為上一直在躲避父母,但是,心理上卻並不排斥父母關心他們。
有個不太好笑的笑話:一位媽媽帶著女兒去動物園玩,回來之後,媽媽問女兒在動物園都看到了什麼,原本會聽到女兒說,看到各種有趣的動物,結果,女兒卻說,“很多腿”。原來個子不高的女兒,看到的最多的就是動物的腿。沒有俯下身跟女兒一起觀察世界的媽媽,當然無法理解女兒的回答。
孩子越來越不願意跟父母說話,大多數是因為父母沒有跟孩子溝通或者不會跟孩子溝通,當少見的溝通也給孩子一種”敷衍“ 或者“質問”的感覺,結果可想而知。
固定的”對話時間“對增進親子關係來說非常重要。每週固定一個溝通時間,父母說說自己工作或者生活中的見聞,孩子說說這周學校發生了什麼好玩的事情,通過溝通與分享,增進彼此的瞭解,找到親子對話的正確”姿勢“。
學習不是唯一的溝通內容
據《成都商報》報道,四川省眉山市某小學對全校三到六年級的學生做了一次關於“我和爸爸媽媽聊聊天”的問卷調查,調查圍繞聊天地點、時長、內容、衝突以及情感體驗展開,共6個問題。
在收到的3942份有效問卷中,校方發現,父母與孩子聊得最多的是“學習及作業”(67.86%),而真正和孩子聊“夢想”的父母僅佔1.6%。令人感觸較深的是,在孩子們最不喜歡聽的話中,“不準看電視/不準玩”排第一,“快去寫作業/動作快點”和“別人家的孩子……”分列二、三名。
如果父母與孩子的溝通只能以學習為中心,那麼,這樣的親子關係真的太遺憾了。學習,應該是孩子豐富人生中的一部分,而不是全部。
沒有不聽話的孩子,只有不理解的父母。當你回家看到孩子正在玩遊戲,一定不要急著批評他,或許孩子只是完成之後放鬆一下呢?讓孩子感受到你在試著理解他,孩子才會對你說心裡話,而不是沉默,或者表現出一副叛逆的樣子。
多跟孩子聊聊學習以外的事情,“今天學校有沒有發生有意思的事情?”“週末要不要叫上好朋友一起出去玩啊?”吃飯的時候或者放學回家的途中,多跟孩子交流一些生活中的事,讓孩子成為一個不僅會學習,更會生活的人。
親子溝通一直貫穿家庭教育始終,有效的親子溝通可以給孩子在生活以及學習上很大的支持。
父母一定要認真聽孩子說話,因為我們的作用不僅是撫養孩子長大,幫助他“學業有成”,更重要的是讓孩子明白人生的意義,給孩子面對逆境、面對困難的勇氣和底氣。