'葉一茜吐槽女兒是“聊天終結者”不跟父母交流的孩子到底想什麼？'

文 | 米粒媽 （公眾號米粒媽頻道）

前些天，葉一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”。

森碟剛看完《哪吒》，話題真的很好聊，但是森碟每個回答都不超過五個字，每一個字都透露著拒絕。

圍觀的網友實力心痛，集體笑出了豬聲。

這段對話引起了許多父母的共鳴：想讓孩子願意和父母聊天，還不如聊下世界和平——真的太難了。

還有一些網友說，自己平時也是這樣和父母聊天的。大家都開始感慨，難道說這種事情也會遺傳？

其實，孩子小時候都挺愛跟父母聊天的：

聊他今天在幼兒園又交了什麼新朋友；

聊她喜歡的小花和髮卡；

聊他昨天不小心弄丟了鉛筆……

可是，孩子越大，跟父母話越少。

孩子為什麼不願意跟父母溝通了？

最近，在熱播劇《小歡喜》中，喬英子跳海引起了大家的熱議。

為什麼這個花季少女寧可選擇跳海，也要逃離媽媽？

看劇以後，我明白了，這就是一個“不會聊天”的媽媽導致的親情悲劇。

在分班考試中，英子考了年級第二名，媽媽很不滿意，直接沒收了同學送給英子的生日禮物。

英子說：“這好不容易考完了，您不讓我鬆快一下，高興一天嗎？”

媽媽說：“都考第二了，還有什麼可高興的！”

媽媽認為自己為女兒付出了一切，女兒卻不懂自己的良苦用心。

女兒則覺得，在媽媽密不透風的監督和壓力下，自己過得非常壓抑不開心。

媽媽對待女兒，就像霸道總裁黃曉明在「中餐廳」中的一句話：“我不要你覺得，我要我覺得，你覺得不管用”。

英子每一次聲嘶力竭的吶喊，宋倩都不為所動。一直到英子都被逼的要去跳河了，宋倩仍然不知自己有錯，大喊著質問女兒：“你為什麼非要去上那個南大啊？！”

看到這裡，我真的心疼英子。

為什麼？為了遠離這樣的媽媽呀！

宋倩和女兒的交流，簡單來說就是：

英子：我要去天文館。

媽媽：不行！

英子：我要去冬令營。

媽媽：不行！

英子：我要去南大讀書。

媽媽：不行！

英子：我要去跳河！

媽媽：為什麼呀？

英子說，她感覺這樣的生活像是在坐牢。整夜整夜的失眠，不知道人生的意義是什麼。最後逃離是她能想到的唯一的解救方式。

明明渴望著得到肯定和讚賞，明明希望母親以她為傲；偏偏被否定、被質疑、被批評、被拒絕。

臺灣知名親子教育專家陳孜虹老師在《有愛好好說》中說：

當聽到父母那些最令人討厭的否定語時，

80%的孩子會憤怒的反抗，心生仇恨；

34%的孩子會變得意志消沉，不願開口說話；

只有24%的孩子會感到後悔，開始自我反省；

4%的孩子會沒有感覺，什麼都不想，也不知道自己為什麼被責罵。

當每次溝通都以痛苦和歇斯底里結束，母愛就成了一道密不透風的牆。

媽媽苦口婆心，總以為“我罵你是為了你好”“我罵你是為了你更上一層樓”，可是孩子感受到的卻是不被認可，不被接納。

既然在跟家長的溝通中總是碰壁、甚至受到傷害，孩子還怎麼跟父母敞開心扉？

總是否定孩子的父母都有一種奇怪的邏輯：

對孩子始終不滿意不表揚，他們就會永無止境地好下去。

米粒媽想起了初中時候，有一次放學去同學家寫作業，同學媽媽也在家。

同學一進門，邊放下書包，邊跟她媽媽說：“媽，今天英語課特搞笑，那誰……”

還沒等同學說完，她媽媽直接打斷她：“上課要專心聽講，難怪你最近成績下滑了。”

這樣的對話，是不是覺得有點似曾相識？

你說什麼，父母們都能找到“懟點”，回答總是“不行”。

親子關係非常微妙，一句話可以上天堂，一句話可以下地獄。

有位嚴厲的母親，藤校畢業的女兒在她的眼裡仍然不夠優秀。女兒連一句肯定都得不到，最後選擇了跳樓自殺。

就像《正面管教》這本書裡說的：很多父母錯誤的認為，要想讓孩子做的更好，就必須讓他們感覺更糟糕。

父母的口不擇言，可能是殺死孩子的利刃。

米粒媽反覆看了好多次的法國短片裡，有些中年人、老年人，幾十年後回憶起父母當年的語言暴力，仍然如鯁在喉：

“你穿這件T恤幹嘛？”

“還嫌你的胳膊不夠粗？”

“我造了什麼孽，竟有了你這樣的兒子？”

“你簡直一無是處”

“幸好你有個漂亮的臉蛋兒 ，孩子”

“還能有點用……”

“早知如此，當初我為什麼要孩子？”

“你自始至終都遠不如你哥哥”

一句句的辱罵和惡毒嘲諷，讓父母和孩子之間本該擁有的：

信任、支持、理解、接納、安全感、同理心、依戀、愛和自由……

變成了：

自私、背叛、冷漠、逃離、武斷、父母權威、全權掌控……

為人父母，你跟孩子說一句“你不行”，他未必當真；但是你天天說，“你不行”“你不對”“你沒做好”，那他一輩子就真的不行了。

父母真的有認真聽過孩子在說什麼嗎？

大火的綜藝節目「少年說」裡，孩子們喊出自己的心裡話，卻被父母用各種“正義的理由”駁回請求。

初二的張心儀，因為父母都是前國家隊的運動員，所以她從小被要求學習乒乓球。

但是，她更喜歡音樂和樂器。

在天台上，心儀終於鼓起勇氣對媽媽說出了自己想要學樂器。

媽媽的回覆卻是：“你從7歲就開始打乒乓球，堅持了這麼多年，付出了這麼多，現在有回報了。“

同時，媽媽還表示，現在的學習壓力大，犧牲業餘時間去練樂器不合適。

言外之意就是媽媽既不同意女兒放棄乒乓球，也不同意女兒學樂器。

看到這裡，米粒媽真的想抱抱這個小姑娘，為什麼學樂器就會耽誤學習，學乒乓球就不會？為什麼小姑娘就不能學自己喜歡的？

隔著屏幕我都能感受到她的委屈。

同樣在這個節目裡，剛上初一的袁璟頤也委屈到不行。

她希望媽媽不要再拿自己和“別人家的孩子”比了，希望媽媽能看到自己的努力和優點。

媽媽聽完無動於衷，還冷靜地說：“我認為在你的性格里，不打擊，你就有點飄。”絲毫沒有想過女兒是在尋找一種更合理的溝通方式。

孩子的訴求是得到媽媽的認同。

媽媽卻信奉打擊式教育，不打擊不成才。

母女倆最終都沒能達到和解，孩子難過地跑下臺。

看到這段，我覺得特別熟悉，想起了我中學時期的米粒姥爺。

我上小學的時候，米粒姥爺剛剛進外企，可能受周圍外國同事和公司環境影響，學會了外國家長“鼓勵孩子”的教育方式。

那段時間，米粒姥爺每天大力鼓勵我，帶著我去老闆家裡做客，鼓勵我說英文，開始我特別不自信，不敢開口，只說了兩句課本里的開場白，比如“How are you？”之類的，但米粒姥爺和老闆一家人對我大加讚賞。

後來我自己都覺得自己英文說得很棒，也越來越喜歡英語了，連米粒姥爺每天早上聽英文廣播，我都會豎著耳朵認真聽，雖然只能偶爾聽懂幾個單詞。

不管在家裡，還是在外面，不管我做什麼，米粒姥爺都支持我、鼓勵我，慢慢地，我從一個有點自我懷疑的小孩，變得特別有自信。

但自從我考上了X大附中，米粒姥爺一下子就變了。不管我說什麼做什麼，在他眼裡都是錯的。

米粒姥爺還說，“你小時候缺乏自信，我事事都鼓勵你，表揚你，現在你上了初中，同學都個頂個的優秀，我必須得打擊打擊你了，不能讓你太自我感覺良好！”

上了初中以後，我怎麼可能有一點點“自我感覺良好”？一下子扎進牛娃堆裡，我壓力大到晚上睡不著覺，拼命學習追趕，結果卻是外有同學用成績碾壓我，內有米粒姥爺用言語打擊我。

幸好還有米粒姥姥“從中斡旋”，她告訴我，只要我努力了，不管什麼樣，在她眼裡我都特別優秀。

米粒姥爺現在已經不愛打擊人了，但是從我上中學起，直到出國，期間六七年的時間，我們倆的關係一直有點僵。

生活中，如果父母跟孩子溝通不對等，父母始終堅持自己想堅持的，孩子的聲音，他們聽不到，也不願意聽到，就一定會出現“無話可說”的局面。

著有自傳體小說《房思琪的初戀樂園》的林奕含在書裡寫過：

剛剛在飯桌上，思琪用麵包塗奶油的口氣對媽媽說：“我們的家教好像什麼都有，就是沒有性教育。”

媽媽詫異地看著她，回答：“什麼性教育？性教育是給那些需要性的人。所謂教育不就是這樣嗎？”

思琪一時間明白了，在這個故事中父母將永遠缺席，他們曠課了，卻自以為是還沒開學。

林奕含13歲被老師誘姦，這段噩夢侵擾了她多年，導致她患上抑鬱症，最終結束了生命。

明明向父母求助，需要保護，可是父母卻無動於衷。

如果父母當時留心想想：

“為什麼女兒突然會問這句話？”

“女兒是經歷過什麼嗎？”

或許就不會發生這樣的人間悲劇了。

父母的太過強硬和主觀，聽不見孩子真實的聲音，親手毀掉親子關係，也毀掉了孩子的一生。

最近在追《小歡喜》，整部劇裡米粒媽最喜歡的媽媽就是劉靜。

一家三口，兒子叛逆，老爸古板，全靠這個溫柔嫻靜、理智聰慧的寶藏媽媽從中調解。

為了彌補兒子季楊楊缺席誓師大會、放飛氣球的遺憾，劉靜自行買來氣球，卻騙兒子是爸爸的主意。

還拉著老公一起，主動了解兒子的興趣，感受兒子的內心世界，用高情商融化父子間的寒冰。

可以說，從學業到愛好，她一直尊重孩子的選擇，充當著亦師亦友的角色。

在她查出患了乳腺癌之後，兒子季楊楊自己剃了個光頭，要陪媽媽一起對抗病魔，讓觀眾大呼“這麼暖心的只有別人家的孩子！”

所以，教育的本質是薰陶不是教化，是影響不是控制。

想要教出什麼樣的孩子，高情商的媽媽會把自己當做最好的示範例子，用行動來教孩子。

在電影《墊底辣妹》中，沙耶加被“欺凌”受傷之後，媽媽最關心的不是女兒的傷勢，而是女兒可能會出現的心理問題。

校長要孩子說出一起吸菸的還有哪些人，這樣可以免除退學處分，沙耶加不肯說。

媽媽卻為女兒寧願受處分，也不願意出賣朋友感到自豪。

沙耶加因為上課睡覺而被老師訓斥。

媽媽卻說：“沙耶加真的在拼命努力，在補習班也學習到很晚，回到家也學習到早上……我的女兒真的是個好孩子。”

在沙耶加考試失利、遇見問題的時候，她沒有氣急敗壞地責罵孩子，而是把孩子擁入懷中，溫柔地說：“這件事不需要對不起的，你已經做得足夠好了，你已經很努力了。”

在媽媽的鼓勵之下，高二的時候，成績還是全校倒數第一名的沙耶加，最終逆襲，考上了當年世界排名第34位的慶應大學。

蔡元培先生在《中國人的修養》裡有一段話：

“決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養。想要培養孩子健全的人格，家長首先要做的就是改變說話的語氣和方式。”

在聊天的過程中，對孩子多一分尊重，少一點權威；多一分理解，少一點武斷；多一分接納，少一點冷漠，孩子的心門會永遠向我們敞開。

我們一家三口雷打不動的活動是：每天散步四十分鐘。就在晚飯後到睡覺前這段時光，一年三百六十五天，除了我和米粒爸出差，只要我們在北京，就一定堅持。

我和米粒爸都自覺不看手機，帶著米粒一塊，聊聊各自最近的想法，身邊的趣事。工作上的事米粒聽得似懂非懂，但能看得出來他在認真傾聽和參與。

每天借散步的時間聊天，其實是維持家庭成員溝通的一種方式。我總覺得即使關係再親密，也要有溝通的時間。因為一旦因為某些原因，家人之間很久沒有溝通，那以後再想回到之前的熱絡和親密就很難了。

世間所有的愛都指向團聚，唯有父母之愛指向離別。

正如龍應臺在《目送》裡寫的：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

做父母的有效期只有短短的那麼十幾年，真的愛孩子，就要有話好好說。

個人簡介：@米粒媽頻道（歡迎關注），美國海歸、原500強高管麻麻一枚，專注於5-12歲孩子的教育和升學，英文、數學、科學啟蒙，以及全世界的新奇好物推薦，歡迎關注！（0~5歲寶媽請關注：@米粒媽愛分享）

想閱讀更多精彩文章，請點擊下方“瞭解更多”