怎麼毀掉一個孩子？辱罵他！貶低他！

文/莫小染

前兩天一個微博熱搜看得我很難過。

在南昌地鐵上，一位年輕的媽媽在大聲大罵著自己的孩子，原因只是孩子把地鐵票弄丟了。

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一張5塊錢的地鐵票，對於一位月入僅900元的單親母親可能很重要，但孩子的心理健康呢？

美國兒科學會的研究表明，父母的大吼大叫，就和打罵、侮辱一樣，會讓孩子的應激素水平增高，從而導致大腦結構發生變化。

孩子長期生活在“吼叫”的環境下，智力、語言的發展都會受到阻礙，更嚴重的，可能還會引發抑鬱、孤僻、焦慮等精神疾病。

媽媽大吼大叫的模樣，是孩子一生都無法磨滅的陰影。

01

誰小時候沒捱過打遭過罵呢？挨幾下打，遭幾句罵能有這麼大危害？

在泰國一家超市內，一位警察看到兒子正在打遊戲，十分氣憤，掏出手槍，上好了膛，放在桌子上。

“有種你就別活了！”在他看來，整天無所事事的兒子，會在他的氣憤下屈服，至少說點好話，道個歉。沒想到，兒子直接拿起槍向自己太陽穴開了一槍，倒地不起。父親依舊以為兒子鬧著玩，朝兒子頭上扇了一巴掌，口中罵罵咧咧。

直到孩子一動不動了，才捶胸頓足，懊悔不已。那有什麼用呢，孩子已經沒了。

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：小孩是不會區分事實和笑話的。他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

父母種植希望，他就成為光明的孩子。

父母施予溫柔，他就成為善良的化身。

父母澆灌真善美，他就成為真善美的天使。

但是，如果父母餵養羞辱、貶低、暴力，他就成為惡的祭品，或者惡本身。

他們會在恨中長大。

雖有父母，卻如棄兒。

雖有家，卻無歸宿。

這樣的孩子，會走向兩條路，要麼將仇恨向內，自殘或自殺。

要麼將仇恨向外，如打人或殺人。

02

在綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。

一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽：

"你怎麼總是拿我跟其他同學比較，為什麼我的努力，你從來都看不到？”

結果，她媽媽冷冷地迴應說：“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。”

當女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時候。

媽媽卻依然堅持自己的想法，“當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。”

女兒發現，無論自己再怎麼說，都無法勸服媽媽，於是哭著走下了臺。

我們都曾是個孩子，當拿著98分試卷的時候，我們都希望能得到爸媽的表揚，而不是怒目圓睜地質問怎麼沒考滿分。當自己的父母一遍遍誇鄰居家的孩子聰明懂事的時候，我們也會難過，自己的努力怎麼沒被看到。

在打罵裡，我們同樣伶仃而瘦小，只能站在那裡，恐懼、悲痛、無助地大哭。

你渴望面前的父母能抱抱你，能給予一點安慰，而不是粗暴的辱罵與攻擊。

爸爸媽媽，我最親愛的人啊，可不可以多給我一點兒溫柔和耐心，我還小，沒你們想象的那麼堅強。

03

常打擊孩子才不會飄？對孩子嚴厲點才是愛？主持人董卿的父親從小就對她非常嚴厲，不讓照鏡子，不給買新衣服，限制任何文體活動。從高一到高三，每年寒暑假，董卿都必須去賓館當清潔工，1天1塊錢，30天30塊。學習上，更是貶低和打擊，幾乎沒有被表揚過。

她獨立優秀，更是在《朗讀者》的舞臺上因為落落大方和謙遜有禮勸了不少粉，不少人認為，這和父親對她的高標準嚴要求密不可分。

但在《人生海海》的座談會上卻表示：“我到現在還會自卑，我要付出很多很多，拿命去搏，把事情做得比別人好很多，才會讓我覺得很踏實，我會覺得我很安全。”

“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”

明明一樣的意思，為什麼話不能好好說？

“你看看你考的什麼玩意？”

“你今天考得一般，我們一起看看你哪些題錯了？錯哪了？我們爭取下次不犯了，好不好？”

“你怎麼又把自己弄得那麼髒，去泥坑裡滾了嗎？不知道每天我給你洗衣服費多大勁兒嗎？下次再把自己弄這麼髒就別回來了！”

“什麼遊戲這麼好玩？衣服都花了，下次讓我也試試唄？還有，記得自己的衣服自己洗啊。”

在《少有人走的路》裡，有這樣一段話：

“那些沐浴著父母的愛的孩子，心靈卻可以健全發展。他們也可能因父母一時的忽視表示不滿，然而他們對父母的愛感激不盡。父母的珍視讓他們懂得珍惜自己，懂得選擇進步而不是落後，懂得追求幸福而不是自暴自棄。

04

不打不罵，那孩子該怎麼管？難道他想幹什麼都讓他幹，他想要什麼都給他買，他犯了錯隨便道個歉就過去了？

當然不是。

著名心理學家李玫瑾教授說，如果3到6歲的孩子撒潑打滾想要自己喜歡的東西，可以先帶孩子回家，和孩子都待在臥室裡。因為臥室比較安全，不像馬路等地方可能會傷到孩子。然後獨自和孩子講道理，不要任何人來插手，不要這個打，那個護，會讓孩子沒有規則感。然後放任孩子去哭去鬧，但一定不要打罵孩子，不要說教，也不要走開。

就靜靜的陪他哭完鬧完，等孩子哭累了，關心一下孩子，讓孩子感受到父母的愛，同時適度地教育孩子，跟孩子說， 你能不能跟我好好說，如果你能說服我，沒準可以考慮你的要求，鼓勵孩子跟父母交流，從小就讓孩子明白，哭鬧是沒用的。

但如果孩子12歲以上了，已經有了反抗的能力，你可以試試這幾個方法：

1.傾聽孩子的情緒，全盤接受，不評判對錯，不為自己辯解。

研究發現，當孩子想要結束生命時，他通常會發生三個或更多的問題或因素，包括生命中的重大變故、壓力、衝動性等，父母總是忙，忽視了孩子的問題，多聊聊，一切都能說開。

理解孩子的情緒，接納孩子的情緒，不評判對錯，別為自己賣慘，更別對自己的孩子發火。

2. 永遠不要將自殺威脅當做玩笑。

如果孩子透露出類似的消極情緒，我們應該認真嚴肅對待，不要做出震驚的反應，反問他是否瘋了？也不要做出輕蔑的反應，最重要的，是平靜而關切的告訴孩子，我理解你，你的內心一定很痛苦。

3. 尊重孩子的感受。

有時候孩子認為自己是孤單且特殊的，這時候我們應該跟他們分享自己成長中的經歷，讓孩子理解每個人都會時不時的感到悲傷沮喪或者焦慮，告訴他們事情總會好起來的，總會有辦法的，我們可以一起想辦法。

他們將自尊自愛作為人生起點，這有著比黃金還要寶貴的價值。

‘我是個有價值的人’，有了這樣寶貴的認知，便構成了健全心理的基本前提。尊重孩子，愛孩子，讓孩子感受到自己是被愛的，是被無條件的愛著的。

有了這種和諧有愛的親子關係，父母的教育才能觸動孩子內心深處，更加行之有效，這也是孩子未來在陌生世界打拼的安全感來源，是他向四周伸展生長的基點。

願所有的話都能好好說，願所有的愛都能被正確地表達，願所有的孩子都能被看見，茁壯成長。