今天是母親節，我想和大家說說我的母親的故事。
母親在我5歲的時候就為了生計，南下廣州打工，一去就是15年。每兩年才回來一個月，一般還都是在夏季。在我的印象中，只有兩個春節我們是全家一起過的。更多的時候就是母親一個人在廣州過春節，而我和姐姐父親在家裡過。
從小我就被夥伴們說成是沒有媽媽的孩子。一些老人們，也常常在看到我時，議論說這孩子真可憐，這麼小母親就不在身邊。聽到這些話，我心裡很難過，跑回家對著媽媽的照片一個人流淚，一邊哭，一邊說著，媽你咋還不回來？
在我的童年，記憶最深的有兩首歌曲《世上只有媽媽好》和《媽媽的吻》。每當聽到這兩首歌時，我就想起了我的媽媽。我強烈渴望能夠像其他小朋友一樣能夠每天和媽媽在一起，吃媽媽做的飯，聽媽媽講故事，做錯事情了有媽媽的保護。就是這樣就簡單的願望，對我來說只能在夢裡才能實現。
媽媽外出打工第一次回來，是在我小學一年級的時候，那時已經兩年沒有見到媽媽了。一見面，媽媽就抱著我哭了起來。媽媽告訴我，她每天都在想我。
在母親的的懷抱裡，我感覺到很溫暖。
媽媽給我和姐姐以及爸爸買了很多新衣服，很多好吃的食物，還有我最喜愛的玩具。
媽媽在家一共待了一個月，那些日子是我感覺最快樂的日子，因為我感覺自己也有一個媽媽，我不是沒有媽媽的孩子了。
媽媽走了，我又陷入了極度的悲痛和日日的想念中。
再一次見面時，我已經9歲了，也慢慢開始懂事了。見面時，母親還是緊緊的抱住了我，我們都哭了。平靜之後，母親又從包裡拿她給我買的新衣服。我意外的發現母親的包裡還裝著幾年前她穿過的衣服，再看看母親身上穿的衣服也是一件很久的衣服。翻看母親的相冊，我發現母親是照片上最不顯眼的一個，因為其他的阿姨都打扮的光鮮豔麗，就母親穿的最樸素了。我問問母親，為啥不給自己買些新衣服呢，母親拉著我的手說，衣服只是外表，只要不破能穿就行，農村人不講究。話是這麼說，可以母親還是給我從廣州買了三套新衣服，並且之後又帶我到集市上買了兩套衣服。
跟母親聊天，我問她打工累不累，吃的好好不好。母親一臉笑容的告訴我一點都不累，很輕鬆，一天只幹8個小時，工廠裡管飯，每頓都有肉，比家裡吃的還好呢。聽母親這麼說，我就放心了許多。
第二年的夏天，一位同村的阿姨從廣州回來，母親就託她給我和姐姐又帶了幾件衣服和一些好吃的食物。把東西交給我後，那位阿姨拍拍我的肩膀說，你長大後可一定要好好孝順你媽啊，她為了你們姐弟倆，真是拼了命的幹活。我感到不解，就把母親曾經告訴我的話，說給了那位阿姨聽。阿姨告訴我說，你媽那是怕你們擔心，騙你們的，事實根本不是那樣，你媽每天白天工作8小時，晚上再加班幹幾個個小時，我們廠沒有活的情況下，她還會到其它的廠臨時找一些活幹。她吃飯也特別省，早上一般就一個饅頭，一碗粥，很少買菜。中午吃米飯，她也就吃些鹹菜或者一些便宜的素菜，很少捨得吃肉的。晚上加班，一般人下班後都去吃夜宵，而你母親卻很少吃。我們經常勸你媽不要這樣拼命，會累壞的，她總是說家裡有兩個孩子要上學，負擔重，不拼命不行。每當說到你們，她都會很欣慰的說你們姐弟倆很聽話，學習好，以後能上大學，現在自己累點沒有關係……
我記不清那位阿姨後來還說了什麼，我清楚的記得，那天阿姨走後，我一個人跑到樓上沒人的房間大哭了一場，感覺母親太不容易了。哭過後，我告訴自己，一定要努力上學，畢業後好好孝敬我的父母。
時光一年一年過去，我順利的上完了高中，又成功的考上了大學。母親，仍是每隔兩年回來一次。在我大一的暑假，母親又回來了。這次我發現，母親有點老了，年僅46歲母親頭上已經長了一些白髮。這次，我堅持不讓母親再去打工，可是母親還是堅持要去，說我們姐弟倆大學還沒有畢業，以後還要結婚，還有許多事需要錢，不打工不行。說了很久，最後我和母親商量好，等我大學畢業她就回家不再打工了。
2008年7月，大二快要結束的時候，因為感覺基本該學的知識我都掌握了，大三也沒啥課程了，我就向學校提出了提前實習的申請，就回到我老家南陽新野縣電臺實習。原本計劃著早日進入社會，就可以早點工作，減輕父母的負擔，母親就可以早點回家，不用再打工了。
可是，世事難料，8月上旬的一天，我突然接到了姐姐的電話，說母親得了重病，讓父親趕快去廣州。轟的一下子，我懵了。這一切來的太突然了。我趕緊給父親打電話，打了幾遍才有人接，父親說他已經知道了。父親的鎮定，讓我稍稍放心了一些，覺得事情沒有那麼嚴重。
可是，父親去的時候，母親已經沒有意識了，第三天母親就走了，父親也還沒有跟母親說上最後一句話。不過，父親終究是見了母親最後一面，而我連最後一面都沒有見到。我見到的就只是一堆冰冷的骨灰。我一遍一遍的告訴自己，這不是真的，這是在做夢。可是為啥夢總是不醒呢？我放聲大哭了起來，壓抑了許久的情感一下子爆發了。感覺天似乎塌了，我悲痛欲絕。為啥母親就不能再等等，眼看我就要畢業了，而她卻走了。難道母親來到這個世界上就是為了掙錢供我們讀書。這對母親和我都顯得太殘忍了……
母親為了我們家，南下打工，一干就是十五年。這十五年來，她長期忍受著相思之苦，思念家鄉，思念親人。為了我和姐姐，母親拼命的的幹活，而且還非常省吃儉用，有病還不捨得花錢看病，能抗就抗，實在扛不住了，才去買一點便宜的藥吃。就這樣，母親最終體力不支，累倒在她工作了十幾年的工廠車間……
母親生前很愛我，基本有求必應，所以有啥事我都願意跟母親說。大二提前實習的時候，由於我考慮到以後寫稿件需要經常用電腦，於是我就母親說了我的想法，母親就毫不猶豫的答應給我買一臺電腦。就為了給我買電腦，母親更加辛苦的幹活了。姐姐告訴我，母親臨走時口袋裡還裝著3000元錢，再三叮囑說是給我買電腦用的。沒想到母親臨走前還在惦記著他的兒子，我真後悔當初問母親要電腦。
我哭了，難過的要死。感覺母親一輩子太辛苦了，從小家裡窮就受苦，後來又為了我們受了這麼多苦。現在我們長大了，很快就可以享福了，她卻走了。可以說母親一輩子都在為別人活，一天都沒有享到福。這也是讓我非常過意不去的地方，感覺母親為自己付出了那麼多，甚至是生命，而自己卻什麼都沒有報答她。甚至以前有時還經常淘氣，覺得母親太囉嗦，太囉嗦。我經常深深的自責。
不管如何，母親還是走了。母親的葬禮，讓我經了很多，本不該我這個年齡承受的東西。我真正成了一個沒媽的孩子。09年剛剛過完年，我就來到了鄭州打工，為了早一天能承擔起家庭的重擔，我要努力奮鬥。可是一下子我感覺到了生活得艱難。社會的複雜，工作的不如意，情感的糾紛壓得我喘不氣，以前這些事我都會跟母親說的，可是她現在不在了，我又該對誰說呢，又有誰能給我出出主意呢，又有誰幫我解決問題呢？感覺自己像是斷了線的風箏一樣，獨自一人在天空飄飄蕩蕩。
母親在的時候，總會經常給我打電話，問寒問暖的。有時是我出門在外的時候，母親的電話，大的更勤了。其實也沒說什麼實際的事情，不過母親的電話讓我感受到了家庭的溫暖。現在這些都沒有了。父親雖然也很愛我（父親確實很愛我），但是他不善於表達，他基本不主動給我打電話、發短信，從不問我缺不缺錢，也從不會主動給我打錢。我打電話回去，他話也很少，我有許多心裡話想說，卻不知從何說起。每一次給父親打完電話後，我都會大哭一場，把原本準備跟父親說的話，用哭來發洩出來。不知道為什麼，有些話我感覺跟母親說是那麼的自然，可是跟父親我卻總是開不了口。例如工作和情感上的一些委屈不瞞，我可以跟母親好好抱怨一下，甚至在母親面前大哭一場。可是面對父親，不知是怕他傷心，還是沒有習慣向父親傾訴，我總是話到嘴邊又咽了下去。漸漸的，我也不愛給父親打電話了，雖然我知道他很愛我。
一下子我感覺自己是一個被上帝“拋棄”的孩子。我需要家庭尤其是母親的關愛，因為我感覺從小都沒有過多的享受到母愛。我多麼渴望能夠像同齡人，偶爾還可以像孩子一樣在母親面前撒撒嬌，向母親要著要那，跟母親說說我心底的小祕密，有什麼事情都有母親給我做主。現在看來，這只是一種奢望罷了。
我不知道，母親不在了，我還有沒做孩子的權利。雖然，我總是告誡自己，母親不在了，一樣要好好活著，讓母親在天堂安歇。可是我發現，這做起來真難。雖然，我身邊還有許多關心我的親朋好友，但這都不能跟母愛向比，也都不能讓我停止對母親的思念和對母愛的渴望。因為有些東西，是永遠不能夠被替代的，那就是母親在我心中的位置。
我渴望母愛，渴望生活中無微不至的關心，渴望母親為我撐起保護我的那方晴空，渴望和母親在一起的幸福快樂的日子。
現在，每當我聽到《世上只有媽媽好》和《媽媽的吻》這兩首歌時，我還會不由自主的思念我在天堂的母親，心中便隱隱作痛……希望在天那邊，不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，願母親一切安好！