孩子剛出生的時候，都如同天使一般。給你帶來很多歡樂，和甜蜜。特別是喜歡看著他她靜靜的咿咿呀呀的躺在床上忍不住去親上幾口

然而好景不長。

孩子慢慢的長大了。

自我的意識也開始慢慢覺醒了。

你會發現異常的那個天使不見了。

偶爾漏出了“魔鬼”的一面

他們可以跟你作對，跟你歇斯底里的反抗。

歡迎來到T2H3的世界

2、3歲的孩子愛自作主張，反抗最明顯

因此也被稱為可怕的兩三歲（Terrible 2，Horrible 3）

，心理學家將兒童在2—5歲集中出現的逆反行為稱為第一反抗期。

這個階段，幾乎所有正常的孩子都會出現持續半年至一年的“反抗期”，這個反抗期是兒童心理髮展的一個必經階段。

為什麼會有T2和H3

孩子一歲以前會人問他和媽媽是一體的。一歲多自我意思慢慢覺醒，能區別哪些事情是自己想做的，哪些是別人要求做的的。為了展現自己的意志，會產生於爸爸媽媽相牴觸的行為。

求知的需求也越來越大了，心理上的自我意思也也來越強大，能力越大，越想突破限制阻攔去探索。然後大腦發育不完善，情緒控制區域發育不全。

你們有沒有看過《頭腦特工隊》，孩子的情緒往往是有情緒本身控制。沒辦法像成年人那樣控制自己的情緒

常見表現

孩子在獨立的過程中，會拒絕父母的要求，會和父母對著幹，不願意和父母親熱，會發脾氣，這些都是正常的現象，尤其是情緒緊張和生病的時候，孩子的表現會更明顯。

你們家寶寶是不是有段時間特別喜歡說不，喜歡跟你對著幹，破壞東西，愛發脾氣，甚至還有一些暴力行為

父母要做到這7點

1，家長減少說不的次數

反思我們自己是不是經常說不。因為孩子的語言都是從父母學來的。如果父母說不顯示自己的權威，那麼孩子也要用不爭取自己的權利

2，規範孩子的正確行為

告訴孩子那些行為是可以接受的。孩子在成長階段，需要我們告訴他們那些行為是可以被允許的。比如她孩子摔玩具，你應該示範給她看，寶寶，玩具要像這樣輕輕的放、對，你真棒。

3，不要事事提前警告

孩子還沒破壞行為，提前警告反而把她的注意力轉移到破壞是事前上面。

4，不開空頭支票，說道的話做到

5，給孩子選擇的機會

孩子喜歡做自己的主人，提供選擇正好滿足了孩子的需要；而且，事情是自己選的，通常會心甘情願去做。孩子亂摔玩具，你可以對孩子說：“這樣會把玩具摔壞的，你有兩個選擇：一個是不摔好好玩，一個是繼續摔，但這樣媽媽就會把玩具收起來，你就不能玩了。”孩子如果繼續摔玩具，就把玩具收起來，孩子當然可能會哭，那就讓他哭，然後告訴他：“你選擇亂摔，那媽媽只好收起來了，不然以後你就沒有玩的了。”如此幾次之後，孩子碰到有選擇的時候，就會好好考慮，衡量輕重

6、尊重孩子的想法。

只要孩子的行為不具傷害性，就不要過分干涉和舒服孩子的行為。應該學會尊重他們的想法，讓孩子能夠暢通無阻地表達自己，讓他們認為自己是一個獨立的、可以有想法的人

7、不能嬌慣、放縱孩子。

在勸說無效時，明確表示父母的態度：不合理的要求，再鬧也不會滿足。

五學會這7招讓你從容應對

1、做事提前告知。

例如吃飯時間到了，告訴看電視的孩：“你還能再看十分鐘哦，十分鐘後要吃飯。孩子迴應你了，幫他計時最好用手錶。有儀式感。

2、約法三章。

做事情前事先和孩子商定好合理的規矩，如去商場的時候為了避免孩子亂買東西，可以對孩子說：“如果待會我們只賣一件媽媽覺得可以買的玩具，我們就一起去商場。”

3、正話反說。

對待反抗期的孩子，反其道而行之是個不錯的方法，如果想讓孩子多喝點水，可以說：“爸爸好想喝掉這杯水，我猜你一定不想喝，那爸爸就要拿走喝掉

4、角色扮演。

面對屢屢反抗你的孩子，你不妨也偶爾裝成一個做事拖拉又不聽話的“孩子”，而讓孩子扮演媽媽，增進彼此之間的瞭解。

5、轉移注意力。（屢試不爽）

孩子情緒不佳大吵大鬧，可以突然轉移話題或者做一些奇怪的表情或者拿出一些好玩的東西吸引她的注意力。

6、發洩法。接納孩子的情緒

我們不一定要接納孩子的行為，但是一定要接納孩子的情緒。允許孩子用合適的方式發洩情緒，比如喊叫或者哭。只要不是原則性的問題，就不必緊緊抓住不放

7、溫情安撫法。

把孩子緊緊抱在懷裡，一邊搖晃一邊哼些輕柔的歌曲，或者溫柔地和寶寶說說話，使他平靜。

兩點不能做

1、採取高壓策略

如果總是採取高壓政策，不僅不能收到良好的效果，反而會消弱孩子的判斷力，因為情緒無法排解，又找不到合適的宣洩途徑而對心理造成傷害。

2、溺愛和縱容

父母對孩子無疑是深愛著的，又因為從各種理論經驗中得知要尊重孩子，很難在愛與原則之間找到平衡點，因此往往會對孩子過於溺愛，因為不忍心看見寶寶哭而每次都甘拜下風，對孩子百依百順，事事遵從，縱容過渡。

總結

應對孩子的情緒前，我們要尊重孩子的想法，要讓孩子有自己的參與感，讓孩子有選擇的權利和表達的權利。因為這個階段的孩子自我意識正在光速發展。

在事前溝通後，孩子還是在無理取鬧的發脾氣的時候，首先我們不是跟他們講道理，而是安撫她的情緒，幫助他們把情緒表達出來，然後在跟他們講是事情的經過，告訴他們我們是訴求是什麼。

當然，這個階段的最困難的是什麼，是我們父母沒辦法控制自己的 情緒。

情緒控制對於我們來說也是個巨大的挑戰，怎麼避免你的導火索不被孩子點燃呢，歡迎大家留言討論