文|廖老思（專注於家庭教育，有該文原創版權，歡迎轉發收藏）

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新聞資訊類節目《雜誌天下》曾報道過這樣一個案件：

湖南一名14歲的少年，在網吧裡，用匕首當場把前來勸他上學的父親給刺死了；更可怕的是之後，他若無其事地繼續在那裡玩遊戲……

這不禁讓我們反思一個問題，這個孩子無情、冷漠甚至殘酷的性格，到底是怎樣形成的呢？是因為孩子沉迷遊戲，才導致其與父母的關係緊張、破裂；還是父母對孩子採取了錯誤的管教方式，才使得孩子藉助遊戲以逃避現實？

父母到底應該怎麼做，才能夠在一開始，就幫孩子建立正確的自我價值觀念，並與孩子建立良好的親子關係，以及和諧順暢的溝通呢？如何才能避免孩子為逃避現實而沉迷手機遊戲呢？

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我們先來剖析一下，到底是什麼導致沉迷手機遊戲的孩子變得冷漠、無情甚至殘酷的？

著名家庭教育治療師薩提亞曾把孩子比喻成“罐子”，我認為比喻得非常恰當。孩子就像一個罐子，這個罐子可以用來裝大米，也可以用來裝鹹菜，甚至可以用來裝泥土，用來種盆栽；

但是，值得注意的是，不管這個罐子曾經裝過什麼，又或者即將要裝什麼，他本身的價值是不會變的；就像剛買這個罐子的時候，老闆不會因為你是用來裝“金幣”，而額外多收你的錢；

也不會因為你買回去是用來裝“泥土”而廉價賣給你；總之，不管你用這個罐子來裝什麼，它（罐子）本身的價值不變。

孩子就像一個罐子，而“手機遊戲”實際上就是裝在罐子裡的東西。有的孩子手機癮不大，只裝了一點點；而有的孩子，手機不離手，父母怎麼說都不聽，這種情況，就是把整個罐子都裝滿了；但是，沒關係，因為罐子從不因為裝過或裝了什麼而貶值。

但問題在於，很多父母卻把“罐子”等同於它所裝的東西。比如當罐子裝的是泥土，他們則認為這個罐子是廉價的，是不值錢的，是沒出息的；

同理，當這個“罐子”裝的是“手機遊戲”的時候，父母則認為，孩子是罪大惡極的，是屢教不改的，是讓人感到頭疼的。於是，我們經常聽到父母對孩子責備道：

“你怎麼老是玩遊戲，你怎麼那麼不聽話呢？”

“你再玩遊戲就別再叫我媽了，真的別你氣死了！”

“你太讓我失望了，每天玩手機，成績能不倒數嗎？”

“你真是個扶不上牆的爛泥，講多少遍都不管用！”

而當父母把孩子定義為“爛罐子”或“壞罐子”時，這個罐子的價值便呈斷崖式削減了。孩子受到父母這種錯誤觀念（定義）的影響，也就真的相信並認為，自己就是一個徹底的壞蛋（笨蛋），是一個問題孩子，是一個屢教不改的網癮少年。

此時，孩子已經把“罐子”裡裝著的東西，等同於自己，就像裝過泥土的罐子，便等同於“爛泥”的價值。

而且，孩子的這種自我認知，也是導致其學習成績差的主要原因之一，心理學家蒲萊斯考特.萊基經過上千次實驗調查發現：

學生成績之所以低落，大多數都是由於學生持有某種的“自我觀念”與“自我定義”所致。

而孩子們之所以會有這種“自我觀念”以及“自我定義”，最重要的原因就是，他們反覆接收到了父母直接或間接所傳遞的錯誤觀念的暗示，導致孩子有了以下自我認知，比如：

“我很笨”

“我的數學就是很差”

“我本來就不是學習的料”

“我就是沒辦法把字寫好”等等

也就是說，父母錯誤的教養或溝通方式，導致孩子嚴重貶低了自我價值。而當孩子感覺自我價值很低的時候，他便總覺得自己會受騙，會被人羞辱或鄙視，這就是為什麼孩子經常不聽父母話的原因；

因為他們認為父母的“好意”是“別有用心”的，他們常以“受害者”自居，認為全世界都在跟自己作對，而且還會悲觀的認為，事情會變得越來越糟。

於是，為了保護自我，他們將自己封閉起來，不願相信別人；他們拒絕聽父母的意見以及外人的幫助，在自己與外界之間，設了一道高牆；而正是這種與外界隔絕的處境，導致他們對身邊的一切人和事，都漠不關心，甚至顯得麻木不仁，冷漠無情。

這就是為什麼在文章開頭的案例中，那個14歲的少年會冷漠無情地，將父親刺死在網吧門口的原因了；因為，孩子已經把自己這個“罐子”等同於“爛泥”了，而他的所作所為，當然就與之相吻合了。

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那麼，父母到底應該如何提升孩子的自我價值呢？如何通過正確的教養方式，來預防以及矯正孩子沉迷手機遊戲（網癮）的問題和行為呢？

（一）在家庭中建立和諧暢快的溝通

著名家庭教育治療師薩提亞曾說：

“自我價值的培養是需要一種氛圍的，在那裡，個人的特點得到賞識，人們從不吝嗇對別人的愛；犯下的錯誤是被用來學習的，人與人之間可以暢快地交流；你不需要中規中矩，人們言行一致，有責任感，彼此間能夠以誠相待。”

也就是說，我們要提前搭建一個可以滿足孩子自我價值提升的平臺，讓孩子在這個平臺裡，能夠獲得成長所需要的一切養分，包括：關注、認同、高自尊滿足以及自我價值訴求等等。

這個平臺就像是孩子正規的心靈治療室，讓孩子得以把問題放在“臺上”來，用積極健康的方式正面對待與處理；而不是藉助於叛逆、吸菸、酗酒或沉迷手機遊戲等負面消極的行為，進行反抗或逃避現實……

具體怎麼做呢？父母在實操的過程中，要把握以下幾個原則：

1. 一對一。不管是媽媽和兒子，還是爸爸跟女兒，儘可能不要當著第三人的面溝通。因為人越多，彼此的注意力被削減得越厲害，甚至會有所顧忌，不利於孩子全身心的投入與百分百的傾訴。

2. 相互傾訴。正如薩提亞所說：“自我價值的培養是需要氛圍的。”父母與孩子溝通也一樣，需要先創造出一個溝通的環境；

因此，父母可以主動向孩子分享自己近期的感受，比如工作上的趣聞或壓力，生活中發生的感到開心或窘迫的事，都可以當做打開孩子心門的“敲門磚”；切記，孩子往往是用你對待他的方式來對待你的，良性溝通，從父母自我分享開始。

3. 不判斷評論。每個人都只要感謝對方願意和自己分享就好，不要做任何的判斷或評論，這種交流可以增進彼此間的瞭解，也能夠有效的拉近親子間的距離。總之，我們需要不斷地練習，來跨越彼此間的心理障礙，多與他人分享自己的感覺。

4. 自我剖析。父母可以主動告訴孩子，導致自己不開心或令自己振奮的原因是什麼，當然，也可以引導孩子用同樣的方法自我剖析；這樣，大家都能夠從新的角度，以及用理性客觀的心態來面對發生在自己身上的事，而不至於傷害到自我價值或自尊。

5. 交換感受。最後，別忘了和對方交換一下彼此傾訴完的感受，並且真心感謝對方耐心的聆聽。

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（二）父母不要輕易對孩子的行為進行定義

正如薩提亞所說：

“父母的一言一行、一舉一動或者一個面部表情都是一種信息，會影響孩子對自我價值的判斷。”

因此，父母要時刻注意自己的言行，要知道，父母的每一句話，都可能決定著孩子的自我認知以及性格走向。

儘管孩子每天睡懶覺，但不等於孩子就是一個懶人；同樣的，儘管孩子每天玩遊戲，也不能說明孩子就是一個頑固子弟，孩子只是在他的“罐子”裡裝滿了“睡懶覺”或“玩遊戲”的行為而已；

不要把“罐子”和裡頭裝的東西等同起來，否者，孩子將徹底失去改變的動力以及翻身的勇氣。

有一個故事，很好的說明了這一點：

一個罪犯，謀財害命，無惡不作，最後鋃鐺入獄。逃獄後，他繼續幹著搶劫、販毒、殺人等不法勾當；在一次逃亡的火車上，他站在廁所旁邊，這個時候，有一個非常年輕美麗的女子，走了過來，但她很快發現，廁所門的把手是壞的；

於是，她紅著臉對這名男子（罪犯）說：“您可以幫我把守一下門嗎？”，男子遲疑了一會，於是點點頭，接下來，他像一名站崗的士兵一樣，守衛在廁所門口……

終於，火車到站了，這名罪犯做了一件在他看來無比瘋狂的事——投案自首。因為，他從那名年輕女子信任的目光中，找到了自我價值，找到了承擔一切錯誤的勇氣。

這則故事給我們帶來了哪些啟示呢？就是不管孩子在他的“罐子裡”裝了什麼東西，也不管裝了多久，父母都應該報以信任的目光，相信孩子能夠管理好自己，能夠為自己的行為負起責任；

父母的信任，必將帶給孩子帶來強大的自我價值體驗感，讓孩子有足夠勇氣持續挑戰並糾正身上的一切壞毛病；相反，若是父母在與孩子對話的言行舉止中，抱以不信任的態度，孩子的錯誤以及不良行為，也將陷入萬劫不復的深淵。

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（三）讓孩子知道改變終究在於他自己

著名猶太作家沙拉曾說：

“中國的父母是最愛孩子的，同時也是最不會愛孩子的。”

之所以說是“最愛”，是因為很多時候，父母愛孩子往往勝過於愛自己——不管再苦再累，也要讓孩子吃好穿暖；為什麼又說“不會愛”呢？主要在於父母對孩子的“替代性”的教養方式；

比如：“催孩子寫作業”“逼孩子考名校”“對孩子玩手機遊戲耿耿於懷”等等，實際上，這些問題，都應該歸屬於孩子自己的問題，也就是說，要不要改變，主要取決於孩子自己。

當然，這並不意味著，家長果真要袖手旁觀，對孩子的問題不管不問；而關鍵在於，父母不能把孩子的問題，當成自己的問題，這樣就會嚴重影響孩子對自我價值判斷——我所做的一切都是為了父母，而不是為了自己。

當孩子有了這種想法，勢必導致其無法對自己負起責任，一個失去自我價值判斷，不能夠對自我行為負責的孩子，我們又怎麼能奢望他做出真正徹底的改變，以及成就一番偉業呢？

因此，為人父母，最大的功能不在於解決問題，而孩子向孩子證明利害關係，然後，把解決問題的主動權，交還給孩子。

時刻讓孩子知道，你的人生是你自己選擇出來的，不管好與壞。父母能做的就是告訴孩子，每一條路可能會遭遇到的問題和結果，至於要不要繼續往前走，由孩子自己決定。在某種程度上來說，父母徹底的放手，才是孩子真正站立的開始……

我是廖老思，專注於家庭教育，擅長解決孩子玩手機、遊戲、叛逆、厭學等問題;感謝關注，有你的關注，家庭教育在科學化的路上會更進一步。