現在放暑假了，孩子剛回來第一天還是母慈子孝的，現在過了好幾天之後，家裡簡直是雞飛狗跳。我在寶媽群裡吐槽，沒想到還引起一幫媽媽的強烈贊同。
說實在的，剛為人母的時候，我豪情萬丈。毫不誇張地說，我希望一粒塵埃都不要落在孩子的睫毛上。
於是我要求自己一邊工作一邊帶娃，雌雄同體樣樣操心，如果想要發脾氣，就用意念氣沉丹田，生生把怒氣壓下來，繼續保持“慈祥”的微笑，做個“二十四孝”好媽。
直到有一個親子育兒專家開導我，我才真正懂得：每個人都會有七情六慾，而懂得表達情緒的父母才是好父母。
現在放暑假了，孩子剛回來第一天還是母慈子孝的，現在過了好幾天之後，家裡簡直是雞飛狗跳。我在寶媽群裡吐槽，沒想到還引起一幫媽媽的強烈贊同。
說實在的，剛為人母的時候，我豪情萬丈。毫不誇張地說，我希望一粒塵埃都不要落在孩子的睫毛上。
於是我要求自己一邊工作一邊帶娃，雌雄同體樣樣操心，如果想要發脾氣，就用意念氣沉丹田，生生把怒氣壓下來，繼續保持“慈祥”的微笑，做個“二十四孝”好媽。
直到有一個親子育兒專家開導我，我才真正懂得：每個人都會有七情六慾，而懂得表達情緒的父母才是好父母。
01 想要對孩子發脾氣就不是個好媽媽/爸爸了嗎？
以前，孩子寫作業磨磨蹭蹭到晚上十一、十二點才寫完作業，我這累了一天的老母親簡直氣不打一處來，所以總是忍不住發脾氣。
那時候我整天出於負面情緒之中，看到孩子吃飯漏飯會念叨，看到孩子洗澡不乾淨會說他，看到他在房間裡走來走去我也心煩，我已經到了看到孩子就煩的地步了。
那時候的我也在自我懷疑，我覺得自己不是一個好媽媽，我覺得在孩子眼裡我也是個不稱職的媽媽吧？
當孩子睡著了，我看著孩子恨不得猛親孩子天使般的臉，可他醒了之後，我覺得這孩子莫不是個魔鬼？
我甚至想著孩子早點度過小學，早點開始初中住校生涯。
當我跟別的媽媽交流的時候，我發現大家都一個樣。
我最後再老公的建議下，去見了育兒專家，她給我解開了疑惑。
現在很多育兒書或者育兒專家都在教我們，如何做不吼不叫的父母？這本身就是不科學的。
育兒專家告訴我：人有七情六慾，也有控制不住自己體內的洪荒之力的時候，我們要做的應該是好好表達我們的情緒，做到不傷害自己，更不傷害孩子。
從那之後，我就接納自己的不完美，心裡沒那麼焦慮、那麼難受了。
在我們成為父母之前，我們首先是一個人，才是孩子的爸爸或者媽媽。
在《虎媽的戰歌》這本書中，虎媽一直嚴厲管教自己的孩子，她不壓抑自己的心情，真實地表現自己的情緒，讓孩子感受到媽媽對她們的期望。
儘管媽媽有對孩子發脾氣，但兩個孩子都在長大後感謝母親的真實和嚴厲。兩個孩子一個都在美國高校讀書，還被稱為音樂神童。
好的父母不是完美的父母，而是懂得表達情緒的父母。
現在放暑假了，孩子剛回來第一天還是母慈子孝的，現在過了好幾天之後，家裡簡直是雞飛狗跳。我在寶媽群裡吐槽，沒想到還引起一幫媽媽的強烈贊同。
說實在的，剛為人母的時候，我豪情萬丈。毫不誇張地說，我希望一粒塵埃都不要落在孩子的睫毛上。
於是我要求自己一邊工作一邊帶娃，雌雄同體樣樣操心，如果想要發脾氣，就用意念氣沉丹田，生生把怒氣壓下來，繼續保持“慈祥”的微笑，做個“二十四孝”好媽。
直到有一個親子育兒專家開導我，我才真正懂得：每個人都會有七情六慾，而懂得表達情緒的父母才是好父母。
01 想要對孩子發脾氣就不是個好媽媽/爸爸了嗎？
以前，孩子寫作業磨磨蹭蹭到晚上十一、十二點才寫完作業，我這累了一天的老母親簡直氣不打一處來，所以總是忍不住發脾氣。
那時候我整天出於負面情緒之中，看到孩子吃飯漏飯會念叨，看到孩子洗澡不乾淨會說他，看到他在房間裡走來走去我也心煩，我已經到了看到孩子就煩的地步了。
那時候的我也在自我懷疑，我覺得自己不是一個好媽媽，我覺得在孩子眼裡我也是個不稱職的媽媽吧？
當孩子睡著了，我看著孩子恨不得猛親孩子天使般的臉，可他醒了之後，我覺得這孩子莫不是個魔鬼？
我甚至想著孩子早點度過小學，早點開始初中住校生涯。
當我跟別的媽媽交流的時候，我發現大家都一個樣。
我最後再老公的建議下，去見了育兒專家，她給我解開了疑惑。
現在很多育兒書或者育兒專家都在教我們，如何做不吼不叫的父母？這本身就是不科學的。
育兒專家告訴我：人有七情六慾，也有控制不住自己體內的洪荒之力的時候，我們要做的應該是好好表達我們的情緒，做到不傷害自己，更不傷害孩子。
從那之後，我就接納自己的不完美，心裡沒那麼焦慮、那麼難受了。
在我們成為父母之前，我們首先是一個人，才是孩子的爸爸或者媽媽。
在《虎媽的戰歌》這本書中，虎媽一直嚴厲管教自己的孩子，她不壓抑自己的心情，真實地表現自己的情緒，讓孩子感受到媽媽對她們的期望。
儘管媽媽有對孩子發脾氣，但兩個孩子都在長大後感謝母親的真實和嚴厲。兩個孩子一個都在美國高校讀書，還被稱為音樂神童。
好的父母不是完美的父母，而是懂得表達情緒的父母。
02 那我們應當學會怎麼“智慧”地發脾氣。
一個假日，朋友家聚會，他家有一個兒子，一塊玩的還有兩個小姑娘。
一群大人正在說笑著做飯，突然幾個娃樂顛顛地跑過來。小男孩拿著他老爸的白色襯衣，我一看，襯衣上已經被幾個小傢伙用口紅和眼影塗抹得到處都是了。小男孩仰著小臉跟爸爸媽媽說：“看，我們給爸爸設計的新衣服！”
朋友立刻提高了分貝：“兒子，爸爸的衣服不是用來塗畫的！爸爸非常不高興！而且你把媽媽喜歡的眼影和口紅都弄壞了，媽媽會很傷心的！這是爸爸媽媽的東西，不經過允許就隨便亂動，爸爸現在非常非常的生氣！”
一時間整個屋子裡的大人都有一點尷尬，小夥子拿著衣服蹭蹭跑開了，一會又跑過來說，爸爸可以教我用洗衣機嗎？
朋友帶孩子去啟動了洗衣機，氣也消了。他把兒子抱在腿上，佯裝委屈地說：“你把爸爸的衣服弄髒了可以洗，那你把媽媽的化妝品弄壞了，媽媽也會很難過對不對？那爸爸把你的小火車弄壞，你也會生氣對嗎？”
小夥子蹭蹭跑過去抱著媽媽的腿說：“媽媽不要生氣，我讓爸爸給你買新的，長大我給你買新的。”這小傢伙嘴甜的讓滿屋子人都樂了出來……
整個交流過程不過十多分鐘，但卻反映了我們生活中的一種真實寫照：當孩子胡鬧讓我們生氣了怎麼辦？
孩子的爸爸沒有掩飾自己的暴躁，或者假裝接納孩子的行為，反而真實地“咆哮”了出來。
當然，這種“咆哮”沒有用“你怎麼這麼不懂事”、“你的行為怎麼這麼討厭”、“你怎麼這麼沒有家教”之類的“殺傷性”語句來攻擊孩子的行為。
而孩子在聽到了爸爸的心聲之後，也“迅速地”、“敢作敢當地”作出了彌補行為。整個小事當中瀰漫著生活的真實感，孩子與父母的親密互動並沒有因為爸爸的“咆哮”而發生裂痕。
作為父母而言，我們有時候也會感覺到不舒服而發脾氣，我們有權生氣，也不必因為真的“生氣”而感到對孩子的“歉疚”。
畢竟在父母教育的漫長修行當中，我們不能一口吃個胖子，或者一步就跨到圓滿教育的終點。
具體來說，父母生氣的時候應該怎樣做？
現在放暑假了，孩子剛回來第一天還是母慈子孝的，現在過了好幾天之後，家裡簡直是雞飛狗跳。我在寶媽群裡吐槽，沒想到還引起一幫媽媽的強烈贊同。
說實在的，剛為人母的時候，我豪情萬丈。毫不誇張地說，我希望一粒塵埃都不要落在孩子的睫毛上。
於是我要求自己一邊工作一邊帶娃，雌雄同體樣樣操心，如果想要發脾氣，就用意念氣沉丹田，生生把怒氣壓下來，繼續保持“慈祥”的微笑，做個“二十四孝”好媽。
直到有一個親子育兒專家開導我，我才真正懂得：每個人都會有七情六慾，而懂得表達情緒的父母才是好父母。
01 想要對孩子發脾氣就不是個好媽媽/爸爸了嗎？
以前，孩子寫作業磨磨蹭蹭到晚上十一、十二點才寫完作業，我這累了一天的老母親簡直氣不打一處來，所以總是忍不住發脾氣。
那時候我整天出於負面情緒之中，看到孩子吃飯漏飯會念叨，看到孩子洗澡不乾淨會說他，看到他在房間裡走來走去我也心煩，我已經到了看到孩子就煩的地步了。
那時候的我也在自我懷疑，我覺得自己不是一個好媽媽，我覺得在孩子眼裡我也是個不稱職的媽媽吧？
當孩子睡著了，我看著孩子恨不得猛親孩子天使般的臉，可他醒了之後，我覺得這孩子莫不是個魔鬼？
我甚至想著孩子早點度過小學，早點開始初中住校生涯。
當我跟別的媽媽交流的時候，我發現大家都一個樣。
我最後再老公的建議下，去見了育兒專家，她給我解開了疑惑。
現在很多育兒書或者育兒專家都在教我們，如何做不吼不叫的父母？這本身就是不科學的。
育兒專家告訴我：人有七情六慾，也有控制不住自己體內的洪荒之力的時候，我們要做的應該是好好表達我們的情緒，做到不傷害自己，更不傷害孩子。
從那之後，我就接納自己的不完美，心裡沒那麼焦慮、那麼難受了。
在我們成為父母之前，我們首先是一個人，才是孩子的爸爸或者媽媽。
在《虎媽的戰歌》這本書中，虎媽一直嚴厲管教自己的孩子，她不壓抑自己的心情，真實地表現自己的情緒，讓孩子感受到媽媽對她們的期望。
儘管媽媽有對孩子發脾氣，但兩個孩子都在長大後感謝母親的真實和嚴厲。兩個孩子一個都在美國高校讀書，還被稱為音樂神童。
好的父母不是完美的父母，而是懂得表達情緒的父母。
02 那我們應當學會怎麼“智慧”地發脾氣。
一個假日，朋友家聚會，他家有一個兒子，一塊玩的還有兩個小姑娘。
一群大人正在說笑著做飯，突然幾個娃樂顛顛地跑過來。小男孩拿著他老爸的白色襯衣，我一看，襯衣上已經被幾個小傢伙用口紅和眼影塗抹得到處都是了。小男孩仰著小臉跟爸爸媽媽說：“看，我們給爸爸設計的新衣服！”
朋友立刻提高了分貝：“兒子，爸爸的衣服不是用來塗畫的！爸爸非常不高興！而且你把媽媽喜歡的眼影和口紅都弄壞了，媽媽會很傷心的！這是爸爸媽媽的東西，不經過允許就隨便亂動，爸爸現在非常非常的生氣！”
一時間整個屋子裡的大人都有一點尷尬，小夥子拿著衣服蹭蹭跑開了，一會又跑過來說，爸爸可以教我用洗衣機嗎？
朋友帶孩子去啟動了洗衣機，氣也消了。他把兒子抱在腿上，佯裝委屈地說：“你把爸爸的衣服弄髒了可以洗，那你把媽媽的化妝品弄壞了，媽媽也會很難過對不對？那爸爸把你的小火車弄壞，你也會生氣對嗎？”
小夥子蹭蹭跑過去抱著媽媽的腿說：“媽媽不要生氣，我讓爸爸給你買新的，長大我給你買新的。”這小傢伙嘴甜的讓滿屋子人都樂了出來……
整個交流過程不過十多分鐘，但卻反映了我們生活中的一種真實寫照：當孩子胡鬧讓我們生氣了怎麼辦？
孩子的爸爸沒有掩飾自己的暴躁，或者假裝接納孩子的行為，反而真實地“咆哮”了出來。
當然，這種“咆哮”沒有用“你怎麼這麼不懂事”、“你的行為怎麼這麼討厭”、“你怎麼這麼沒有家教”之類的“殺傷性”語句來攻擊孩子的行為。
而孩子在聽到了爸爸的心聲之後，也“迅速地”、“敢作敢當地”作出了彌補行為。整個小事當中瀰漫著生活的真實感，孩子與父母的親密互動並沒有因為爸爸的“咆哮”而發生裂痕。
作為父母而言，我們有時候也會感覺到不舒服而發脾氣，我們有權生氣，也不必因為真的“生氣”而感到對孩子的“歉疚”。
畢竟在父母教育的漫長修行當中，我們不能一口吃個胖子，或者一步就跨到圓滿教育的終點。
具體來說，父母生氣的時候應該怎樣做？
1、不指責孩子的品格
當大人之間發生口角的時候，經常會口不擇言，但面對孩子的時候，我們要學會有所“吼”有所“不吼”。父母大聲的“咆哮”給我們直接的感受是覺得可怕、震懾，但真正會傷害孩子的是隨激奮情緒而來的恐嚇和辱罵：“你怎麼這麼笨？”“你怎麼這麼膽小？”“我就沒見你做成過什麼事！”“你怎麼這麼煩人！”……
這些話說出口之後，雖然我們會消氣然後遺忘，但孩子卻深深地記得這些“傷害”，畢竟父母於孩子而言是一面鏡子，孩子不僅學習著父母的行為，也在將父母對自己的評價轉化成自我評價。
2、說感受，講事實，表達心意
當我們在與孩子溝通的過程中發現實在控制不住自己內心的“洪荒之力”，怎麼辦。
我們可以發脾氣，但是這種表達憤怒的方式可以變為三步走的遞進形式：
首先，表達自己的感受“媽媽/爸爸很生氣”、“你的這個行為讓媽媽/爸爸非常不高興”；
其次，解釋自己生氣的原因“媽媽不喜歡你打人”“爸爸不喜歡你不講禮貌”“媽媽不喜歡你亂動媽媽的東西”，在解釋的過程中可以提出一定的場景設定讓孩子感同身受“媽媽突然打你一下，你會有什麼感覺呢？你會高興嗎？”“爸爸如果亂拿你的玩具，把你喜歡的東西弄丟了，你也會生氣對不對？”；
最後，說出我們希望孩子做的行為，“媽媽希望你可以遵守時間，五分鐘內出門”“爸爸希望以後你見到叔叔阿姨可以說一聲叔叔阿姨好”。
3、多用“我”，少用“你”
父母們都可以意識到，用“我”來進行表達的，大多是陳述我們自己的感受，用“你”來表達的，往往是對孩子的指責或質疑。
換一個角度，多用“我”作為開頭，如實表達我們自己的情緒，也是在和孩子進行平等對話以及進行平靜地描述，而不是“你怎麼做什麼都做不好”、“你就知道和我對著幹”、“你怎麼老是這麼粗心”等等。
我們要讓孩子意識到，我們發脾氣不是不喜歡、不愛他們了，我們生氣只是針對孩子剛才錯誤的行為。通過反覆的思維建立，逐步教會孩子如何站在別人的角度理解他人的意圖，以及如何結束自己的情緒。
孩子是第一次做孩子，而我們父母也是第一次做父母，都會有情緒失控的時候，並不是因為他是我們自己的孩子，就要無底線的接納和無條件的依順。當我們向孩子坦誠自己的情緒，用坦誠的方式熄滅內心的“山崩海嘯”，是與孩子平等的開始，也是教會他體諒父母需求、為自己行為負責的開始。
現在放暑假了，孩子剛回來第一天還是母慈子孝的，現在過了好幾天之後，家裡簡直是雞飛狗跳。我在寶媽群裡吐槽，沒想到還引起一幫媽媽的強烈贊同。
說實在的，剛為人母的時候，我豪情萬丈。毫不誇張地說，我希望一粒塵埃都不要落在孩子的睫毛上。
於是我要求自己一邊工作一邊帶娃，雌雄同體樣樣操心，如果想要發脾氣，就用意念氣沉丹田，生生把怒氣壓下來，繼續保持“慈祥”的微笑，做個“二十四孝”好媽。
直到有一個親子育兒專家開導我，我才真正懂得：每個人都會有七情六慾，而懂得表達情緒的父母才是好父母。
01 想要對孩子發脾氣就不是個好媽媽/爸爸了嗎？
以前，孩子寫作業磨磨蹭蹭到晚上十一、十二點才寫完作業，我這累了一天的老母親簡直氣不打一處來，所以總是忍不住發脾氣。
那時候我整天出於負面情緒之中，看到孩子吃飯漏飯會念叨，看到孩子洗澡不乾淨會說他，看到他在房間裡走來走去我也心煩，我已經到了看到孩子就煩的地步了。
那時候的我也在自我懷疑，我覺得自己不是一個好媽媽，我覺得在孩子眼裡我也是個不稱職的媽媽吧？
當孩子睡著了，我看著孩子恨不得猛親孩子天使般的臉，可他醒了之後，我覺得這孩子莫不是個魔鬼？
我甚至想著孩子早點度過小學，早點開始初中住校生涯。
當我跟別的媽媽交流的時候，我發現大家都一個樣。
我最後再老公的建議下，去見了育兒專家，她給我解開了疑惑。
現在很多育兒書或者育兒專家都在教我們，如何做不吼不叫的父母？這本身就是不科學的。
育兒專家告訴我：人有七情六慾，也有控制不住自己體內的洪荒之力的時候，我們要做的應該是好好表達我們的情緒，做到不傷害自己，更不傷害孩子。
從那之後，我就接納自己的不完美，心裡沒那麼焦慮、那麼難受了。
在我們成為父母之前，我們首先是一個人，才是孩子的爸爸或者媽媽。
在《虎媽的戰歌》這本書中，虎媽一直嚴厲管教自己的孩子，她不壓抑自己的心情，真實地表現自己的情緒，讓孩子感受到媽媽對她們的期望。
儘管媽媽有對孩子發脾氣，但兩個孩子都在長大後感謝母親的真實和嚴厲。兩個孩子一個都在美國高校讀書，還被稱為音樂神童。
好的父母不是完美的父母，而是懂得表達情緒的父母。
02 那我們應當學會怎麼“智慧”地發脾氣。
一個假日，朋友家聚會，他家有一個兒子，一塊玩的還有兩個小姑娘。
一群大人正在說笑著做飯，突然幾個娃樂顛顛地跑過來。小男孩拿著他老爸的白色襯衣，我一看，襯衣上已經被幾個小傢伙用口紅和眼影塗抹得到處都是了。小男孩仰著小臉跟爸爸媽媽說：“看，我們給爸爸設計的新衣服！”
朋友立刻提高了分貝：“兒子，爸爸的衣服不是用來塗畫的！爸爸非常不高興！而且你把媽媽喜歡的眼影和口紅都弄壞了，媽媽會很傷心的！這是爸爸媽媽的東西，不經過允許就隨便亂動，爸爸現在非常非常的生氣！”
一時間整個屋子裡的大人都有一點尷尬，小夥子拿著衣服蹭蹭跑開了，一會又跑過來說，爸爸可以教我用洗衣機嗎？
朋友帶孩子去啟動了洗衣機，氣也消了。他把兒子抱在腿上，佯裝委屈地說：“你把爸爸的衣服弄髒了可以洗，那你把媽媽的化妝品弄壞了，媽媽也會很難過對不對？那爸爸把你的小火車弄壞，你也會生氣對嗎？”
小夥子蹭蹭跑過去抱著媽媽的腿說：“媽媽不要生氣，我讓爸爸給你買新的，長大我給你買新的。”這小傢伙嘴甜的讓滿屋子人都樂了出來……
整個交流過程不過十多分鐘，但卻反映了我們生活中的一種真實寫照：當孩子胡鬧讓我們生氣了怎麼辦？
孩子的爸爸沒有掩飾自己的暴躁，或者假裝接納孩子的行為，反而真實地“咆哮”了出來。
當然，這種“咆哮”沒有用“你怎麼這麼不懂事”、“你的行為怎麼這麼討厭”、“你怎麼這麼沒有家教”之類的“殺傷性”語句來攻擊孩子的行為。
而孩子在聽到了爸爸的心聲之後，也“迅速地”、“敢作敢當地”作出了彌補行為。整個小事當中瀰漫著生活的真實感，孩子與父母的親密互動並沒有因為爸爸的“咆哮”而發生裂痕。
作為父母而言，我們有時候也會感覺到不舒服而發脾氣，我們有權生氣，也不必因為真的“生氣”而感到對孩子的“歉疚”。
畢竟在父母教育的漫長修行當中，我們不能一口吃個胖子，或者一步就跨到圓滿教育的終點。
具體來說，父母生氣的時候應該怎樣做？
1、不指責孩子的品格
當大人之間發生口角的時候，經常會口不擇言，但面對孩子的時候，我們要學會有所“吼”有所“不吼”。父母大聲的“咆哮”給我們直接的感受是覺得可怕、震懾，但真正會傷害孩子的是隨激奮情緒而來的恐嚇和辱罵：“你怎麼這麼笨？”“你怎麼這麼膽小？”“我就沒見你做成過什麼事！”“你怎麼這麼煩人！”……
這些話說出口之後，雖然我們會消氣然後遺忘，但孩子卻深深地記得這些“傷害”，畢竟父母於孩子而言是一面鏡子，孩子不僅學習著父母的行為，也在將父母對自己的評價轉化成自我評價。
2、說感受，講事實，表達心意
當我們在與孩子溝通的過程中發現實在控制不住自己內心的“洪荒之力”，怎麼辦。
我們可以發脾氣，但是這種表達憤怒的方式可以變為三步走的遞進形式：
首先，表達自己的感受“媽媽/爸爸很生氣”、“你的這個行為讓媽媽/爸爸非常不高興”；
其次，解釋自己生氣的原因“媽媽不喜歡你打人”“爸爸不喜歡你不講禮貌”“媽媽不喜歡你亂動媽媽的東西”，在解釋的過程中可以提出一定的場景設定讓孩子感同身受“媽媽突然打你一下，你會有什麼感覺呢？你會高興嗎？”“爸爸如果亂拿你的玩具，把你喜歡的東西弄丟了，你也會生氣對不對？”；
最後，說出我們希望孩子做的行為，“媽媽希望你可以遵守時間，五分鐘內出門”“爸爸希望以後你見到叔叔阿姨可以說一聲叔叔阿姨好”。
3、多用“我”，少用“你”
父母們都可以意識到，用“我”來進行表達的，大多是陳述我們自己的感受，用“你”來表達的，往往是對孩子的指責或質疑。
換一個角度，多用“我”作為開頭，如實表達我們自己的情緒，也是在和孩子進行平等對話以及進行平靜地描述，而不是“你怎麼做什麼都做不好”、“你就知道和我對著幹”、“你怎麼老是這麼粗心”等等。
我們要讓孩子意識到，我們發脾氣不是不喜歡、不愛他們了，我們生氣只是針對孩子剛才錯誤的行為。通過反覆的思維建立，逐步教會孩子如何站在別人的角度理解他人的意圖，以及如何結束自己的情緒。
孩子是第一次做孩子，而我們父母也是第一次做父母，都會有情緒失控的時候，並不是因為他是我們自己的孩子，就要無底線的接納和無條件的依順。當我們向孩子坦誠自己的情緒，用坦誠的方式熄滅內心的“山崩海嘯”，是與孩子平等的開始，也是教會他體諒父母需求、為自己行為負責的開始。
03 避免負面情緒，做智慧的父母。
我們有負面情緒的背後藏著什麼呢？
其實，我們之所以生氣，之所以有負面情緒，是我們的需求沒有得到滿足。
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》這本書中，要避免衝突，避免暴力溝通，我們要學會感受和發現需求，進而提出請求。
就像我們前面講到的，孩子很晚寫作業我們感到生氣，是因為我們想要孩子早點休息，這樣對身體好。
當我們的需求得不到滿足的時候，我們就會產生不良情緒，會生氣，甚至會吵架。
心理學家告訴我們，吵架是有快感存在的。
確實，吵架一時爽，但不會一直吵架一隻爽。一般情況下是，我們生完氣之後會產生一種愧疚感，覺得自己好像對孩子太嚴格了，或者會覺得自己說話太過分了，甚至會覺得自己真是個壞媽媽，好媽媽是不會生氣的。
我們如何避免產生負面情緒，對孩子生氣呢？
首先，要具體表達自己的感受。例如，在孩子磨磨蹭蹭不願意寫作業，基本上拖延到十一點才寫的時候，父母可以跟孩子說“爸爸媽媽每天上班比較早，工作了一天也比較累，想早點休息。寶貝，你寫作業太晚了，爸爸媽媽很累，還有你天天晚上那麼晚睡，爸爸媽媽很擔心你的健康，因為你這樣很容易長不高，到時候成為班裡又瘦又矮小的小朋友怎麼辦呢？”
表達感受要具體，不要說媽媽很累，很擔心就夠了，要擺事實，孩子才可能會聽你講道理。
其次，正確提出自己的請求。
跟孩子表達完你的感受之後，你可以跟孩子講具體的請求了。例如，孩子知道媽媽很累了，也擔心自己是班裡最矮最小的一個了，那父母可以跟孩子講具體的請求。
父母不要說“寶寶，你要早點寫作業”，而是說“寶寶，爸爸媽媽希望你在八點前寫完作業，這樣爸爸媽媽可以在九點前給你讀繪本或者帶你出去走走哦”。
孩子是不懂界限的，你要告訴孩子界限在哪兒，而且孩子也不懂你的心理預期，你要把你能接受孩子多少點寫完作業的點告訴孩子。
最後，注意傾聽和反饋。
避免跟孩子起衝突，不可能只是我們父母提要求，還要聽聽孩子的需求。
例如，孩子很晚才完成作業的原因是什麼呢？有可能是孩子不會寫，或者是孩子想要父母多陪陪自己呢？
所以父母要注意傾聽孩子的話，瞭解孩子，從而想辦法滿足孩子的需求。
艾爾菲·科恩在《無條件養育》中寫道：父母給孩子無條件的愛就是滿足孩子的需求。
當孩子的需求得到滿足時，他們會更懂得父母的愛。
所以，要想不生氣，還是要學會提出知己的需求，觀察孩子的需求，滿足孩子的需求，做智慧的父母。
現在放暑假了，孩子剛回來第一天還是母慈子孝的，現在過了好幾天之後，家裡簡直是雞飛狗跳。我在寶媽群裡吐槽，沒想到還引起一幫媽媽的強烈贊同。
說實在的，剛為人母的時候，我豪情萬丈。毫不誇張地說，我希望一粒塵埃都不要落在孩子的睫毛上。
於是我要求自己一邊工作一邊帶娃，雌雄同體樣樣操心，如果想要發脾氣，就用意念氣沉丹田，生生把怒氣壓下來，繼續保持“慈祥”的微笑，做個“二十四孝”好媽。
直到有一個親子育兒專家開導我，我才真正懂得：每個人都會有七情六慾，而懂得表達情緒的父母才是好父母。
01 想要對孩子發脾氣就不是個好媽媽/爸爸了嗎？
以前，孩子寫作業磨磨蹭蹭到晚上十一、十二點才寫完作業，我這累了一天的老母親簡直氣不打一處來，所以總是忍不住發脾氣。
那時候我整天出於負面情緒之中，看到孩子吃飯漏飯會念叨，看到孩子洗澡不乾淨會說他，看到他在房間裡走來走去我也心煩，我已經到了看到孩子就煩的地步了。
那時候的我也在自我懷疑，我覺得自己不是一個好媽媽，我覺得在孩子眼裡我也是個不稱職的媽媽吧？
當孩子睡著了，我看著孩子恨不得猛親孩子天使般的臉，可他醒了之後，我覺得這孩子莫不是個魔鬼？
我甚至想著孩子早點度過小學，早點開始初中住校生涯。
當我跟別的媽媽交流的時候，我發現大家都一個樣。
我最後再老公的建議下，去見了育兒專家，她給我解開了疑惑。
現在很多育兒書或者育兒專家都在教我們，如何做不吼不叫的父母？這本身就是不科學的。
育兒專家告訴我：人有七情六慾，也有控制不住自己體內的洪荒之力的時候，我們要做的應該是好好表達我們的情緒，做到不傷害自己，更不傷害孩子。
從那之後，我就接納自己的不完美，心裡沒那麼焦慮、那麼難受了。
在我們成為父母之前，我們首先是一個人，才是孩子的爸爸或者媽媽。
在《虎媽的戰歌》這本書中，虎媽一直嚴厲管教自己的孩子，她不壓抑自己的心情，真實地表現自己的情緒，讓孩子感受到媽媽對她們的期望。
儘管媽媽有對孩子發脾氣，但兩個孩子都在長大後感謝母親的真實和嚴厲。兩個孩子一個都在美國高校讀書，還被稱為音樂神童。
好的父母不是完美的父母，而是懂得表達情緒的父母。
02 那我們應當學會怎麼“智慧”地發脾氣。
一個假日，朋友家聚會，他家有一個兒子，一塊玩的還有兩個小姑娘。
一群大人正在說笑著做飯，突然幾個娃樂顛顛地跑過來。小男孩拿著他老爸的白色襯衣，我一看，襯衣上已經被幾個小傢伙用口紅和眼影塗抹得到處都是了。小男孩仰著小臉跟爸爸媽媽說：“看，我們給爸爸設計的新衣服！”
朋友立刻提高了分貝：“兒子，爸爸的衣服不是用來塗畫的！爸爸非常不高興！而且你把媽媽喜歡的眼影和口紅都弄壞了，媽媽會很傷心的！這是爸爸媽媽的東西，不經過允許就隨便亂動，爸爸現在非常非常的生氣！”
一時間整個屋子裡的大人都有一點尷尬，小夥子拿著衣服蹭蹭跑開了，一會又跑過來說，爸爸可以教我用洗衣機嗎？
朋友帶孩子去啟動了洗衣機，氣也消了。他把兒子抱在腿上，佯裝委屈地說：“你把爸爸的衣服弄髒了可以洗，那你把媽媽的化妝品弄壞了，媽媽也會很難過對不對？那爸爸把你的小火車弄壞，你也會生氣對嗎？”
小夥子蹭蹭跑過去抱著媽媽的腿說：“媽媽不要生氣，我讓爸爸給你買新的，長大我給你買新的。”這小傢伙嘴甜的讓滿屋子人都樂了出來……
整個交流過程不過十多分鐘，但卻反映了我們生活中的一種真實寫照：當孩子胡鬧讓我們生氣了怎麼辦？
孩子的爸爸沒有掩飾自己的暴躁，或者假裝接納孩子的行為，反而真實地“咆哮”了出來。
當然，這種“咆哮”沒有用“你怎麼這麼不懂事”、“你的行為怎麼這麼討厭”、“你怎麼這麼沒有家教”之類的“殺傷性”語句來攻擊孩子的行為。
而孩子在聽到了爸爸的心聲之後，也“迅速地”、“敢作敢當地”作出了彌補行為。整個小事當中瀰漫著生活的真實感，孩子與父母的親密互動並沒有因為爸爸的“咆哮”而發生裂痕。
作為父母而言，我們有時候也會感覺到不舒服而發脾氣，我們有權生氣，也不必因為真的“生氣”而感到對孩子的“歉疚”。
畢竟在父母教育的漫長修行當中，我們不能一口吃個胖子，或者一步就跨到圓滿教育的終點。
具體來說，父母生氣的時候應該怎樣做？
1、不指責孩子的品格
當大人之間發生口角的時候，經常會口不擇言，但面對孩子的時候，我們要學會有所“吼”有所“不吼”。父母大聲的“咆哮”給我們直接的感受是覺得可怕、震懾，但真正會傷害孩子的是隨激奮情緒而來的恐嚇和辱罵：“你怎麼這麼笨？”“你怎麼這麼膽小？”“我就沒見你做成過什麼事！”“你怎麼這麼煩人！”……
這些話說出口之後，雖然我們會消氣然後遺忘，但孩子卻深深地記得這些“傷害”，畢竟父母於孩子而言是一面鏡子，孩子不僅學習著父母的行為，也在將父母對自己的評價轉化成自我評價。
2、說感受，講事實，表達心意
當我們在與孩子溝通的過程中發現實在控制不住自己內心的“洪荒之力”，怎麼辦。
我們可以發脾氣，但是這種表達憤怒的方式可以變為三步走的遞進形式：
首先，表達自己的感受“媽媽/爸爸很生氣”、“你的這個行為讓媽媽/爸爸非常不高興”；
其次，解釋自己生氣的原因“媽媽不喜歡你打人”“爸爸不喜歡你不講禮貌”“媽媽不喜歡你亂動媽媽的東西”，在解釋的過程中可以提出一定的場景設定讓孩子感同身受“媽媽突然打你一下，你會有什麼感覺呢？你會高興嗎？”“爸爸如果亂拿你的玩具，把你喜歡的東西弄丟了，你也會生氣對不對？”；
最後，說出我們希望孩子做的行為，“媽媽希望你可以遵守時間，五分鐘內出門”“爸爸希望以後你見到叔叔阿姨可以說一聲叔叔阿姨好”。
3、多用“我”，少用“你”
父母們都可以意識到，用“我”來進行表達的，大多是陳述我們自己的感受，用“你”來表達的，往往是對孩子的指責或質疑。
換一個角度，多用“我”作為開頭，如實表達我們自己的情緒，也是在和孩子進行平等對話以及進行平靜地描述，而不是“你怎麼做什麼都做不好”、“你就知道和我對著幹”、“你怎麼老是這麼粗心”等等。
我們要讓孩子意識到，我們發脾氣不是不喜歡、不愛他們了，我們生氣只是針對孩子剛才錯誤的行為。通過反覆的思維建立，逐步教會孩子如何站在別人的角度理解他人的意圖，以及如何結束自己的情緒。
孩子是第一次做孩子，而我們父母也是第一次做父母，都會有情緒失控的時候，並不是因為他是我們自己的孩子，就要無底線的接納和無條件的依順。當我們向孩子坦誠自己的情緒，用坦誠的方式熄滅內心的“山崩海嘯”，是與孩子平等的開始，也是教會他體諒父母需求、為自己行為負責的開始。
03 避免負面情緒，做智慧的父母。
我們有負面情緒的背後藏著什麼呢？
其實，我們之所以生氣，之所以有負面情緒，是我們的需求沒有得到滿足。
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》這本書中，要避免衝突，避免暴力溝通，我們要學會感受和發現需求，進而提出請求。
就像我們前面講到的，孩子很晚寫作業我們感到生氣，是因為我們想要孩子早點休息，這樣對身體好。
當我們的需求得不到滿足的時候，我們就會產生不良情緒，會生氣，甚至會吵架。
心理學家告訴我們，吵架是有快感存在的。
確實，吵架一時爽，但不會一直吵架一隻爽。一般情況下是，我們生完氣之後會產生一種愧疚感，覺得自己好像對孩子太嚴格了，或者會覺得自己說話太過分了，甚至會覺得自己真是個壞媽媽，好媽媽是不會生氣的。
我們如何避免產生負面情緒，對孩子生氣呢？
首先，要具體表達自己的感受。例如，在孩子磨磨蹭蹭不願意寫作業，基本上拖延到十一點才寫的時候，父母可以跟孩子說“爸爸媽媽每天上班比較早，工作了一天也比較累，想早點休息。寶貝，你寫作業太晚了，爸爸媽媽很累，還有你天天晚上那麼晚睡，爸爸媽媽很擔心你的健康，因為你這樣很容易長不高，到時候成為班裡又瘦又矮小的小朋友怎麼辦呢？”
表達感受要具體，不要說媽媽很累，很擔心就夠了，要擺事實，孩子才可能會聽你講道理。
其次，正確提出自己的請求。
跟孩子表達完你的感受之後，你可以跟孩子講具體的請求了。例如，孩子知道媽媽很累了，也擔心自己是班裡最矮最小的一個了，那父母可以跟孩子講具體的請求。
父母不要說“寶寶，你要早點寫作業”，而是說“寶寶，爸爸媽媽希望你在八點前寫完作業，這樣爸爸媽媽可以在九點前給你讀繪本或者帶你出去走走哦”。
孩子是不懂界限的，你要告訴孩子界限在哪兒，而且孩子也不懂你的心理預期，你要把你能接受孩子多少點寫完作業的點告訴孩子。
最後，注意傾聽和反饋。
避免跟孩子起衝突，不可能只是我們父母提要求，還要聽聽孩子的需求。
例如，孩子很晚才完成作業的原因是什麼呢？有可能是孩子不會寫，或者是孩子想要父母多陪陪自己呢？
所以父母要注意傾聽孩子的話，瞭解孩子，從而想辦法滿足孩子的需求。
艾爾菲·科恩在《無條件養育》中寫道：父母給孩子無條件的愛就是滿足孩子的需求。
當孩子的需求得到滿足時，他們會更懂得父母的愛。
所以，要想不生氣，還是要學會提出知己的需求，觀察孩子的需求，滿足孩子的需求，做智慧的父母。
04 做最真實的父母
我們如果能夠避免產生負面情緒是最好的，要是我們沒辦法避免，我們生氣時也可以將自己真實的情緒表現出來。
長期壓抑自己的情緒，總有一天會崩潰，會帶來巨大的傷害，到時候不僅害人還害己呢。
我們要知道，生氣是我們在帶娃的過程中出現的一種正常的情緒，正確地釋放出來，不僅情緒得到釋放，也能夠教會孩子體諒父母的需求，讓孩子學會對自己的行為負責。
所以，別擔心，別焦慮，別壓抑，做一個真實的爸爸或者媽媽！