作者 | 李開復
我今天想講的是自己做父親這些年的感受，還有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受，有些是從我父母親那裡學到的，有些是從西方的教育中學到。我總結了四個建議：
一、對孩子的成長要多稱讚、少批評，多鼓勵，少懲罰。
我給我大女兒的那封信裡，從她的出生，一直到大學，一直到她在課外活動的表現，小時候乖巧的表現，初生時父女的感情，我沒有保留地描述出來，我覺得這就是感情的交流、正面的回饋，給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法，這才是讓孩子長大的時候需要的一種父母親應有的態度。但是我也知道很多父母親，我自己過去也忍不住用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式教導孩子。但是我們退一步想想，如果是在一個恐嚇的環境中長大的孩子，他會成為什麼樣的人呢？如果一個孩子每天被批評，他長大了可能就潛移默化地認為我們交流不滿意就會批評，他可能就會變成很霸道的人，如果他做得不好就要懲罰，或者被威脅，比如說你不可以哭，再哭我就懲罰你了。在這樣的恐懼之下的孩子，為了怕失去父母的愛，非常可憐地怕被處罰，他只有壓抑掩藏自己的恐懼，自我否定自己的情感，也許這樣的管教之下，你可以管出來一個非常聽話的孩子，但是很遺憾，他可能也會缺乏自信，他可能也會自覺有罪，他可能也覺得別人無法體諒他的情緒，他也無法體諒他人的情緒，是這樣一個非常負面的環境。因為孩子的長大都是潛移默化地受環境所影響，所以這種批評懲罰之下長大的孩子會有很多情感的缺陷和問題。
而且我覺得如果常常懲罰孩子、批評孩子，會壓抑他們的好奇心，會讓他們失去自信心，會讓他們不敢去嘗試新的東西。當然我也不是說永遠不懲罰孩子，但是懲罰孩子的時候，你可以懲罰他，尤其是小一點的孩子，對道德方面的問題，或者是責任方面的問題，但是有一點是千萬不可以懲罰的，就是失敗。因為在人成長的過程中，最多的教訓就是失敗中所得到的。如果從小你就告訴他失敗是不好的，他就會開始不承認自己有失敗，或者是隱藏自己的失敗，甚至會做出不誠信的行為，而且他不會從失敗中檢討、成長，所以最好不要懲罰，尤其不要懲罰失敗。
相對來說，我們應該給他更多的鼓勵和肯定。我11歲剛到美國的時候，不會講英文，幾乎是沒有任何值得誇獎的孩子，但是美國的教育環境就是非常獎勵你的優點，而不去批評你的缺點。我非常清晰地記得，我進入學校的時候，校長就犧牲了自己午餐的時間來教我英語。我也非常清晰的記得，當有一次老師說1/7是多少的時候，我雖然英文不好，但是我很快地答出這個答案，老師說你數學真好，同學也說你數學真好，你是數學天才。我雖然不是數學天才，但是在這樣的鼓勵下，我幾乎認為自己是數學天才，而且對數學產生了濃厚的興趣。在美國有一個研究告訴我們，針對18個學生的實驗，在很多課堂裡有18個學生，每個課堂裡隨機挑一個學生出來，然後有針對性地鼓勵這個孩子，告訴他說你是最有發展前途的，你是最有光明的未來的，常常給他最多正面的評價。然後多年以後，他們再衡量，發現這18個裡面那一個最常被誇獎的孩子，最後平均起來，真的比其他的孩子更容易成功。這個孩子是隨機挑選出來的，並不見得是真正的優秀。所以這告訴我們人需要有正面的回饋，才會刺激他學習的慾望。所以對孩子來說，我們要鼓勵他，無論是像1/7的回答正確，還是這18個孩子隨即被調出來的誇獎，我們會看到鼓勵的作用。
如果書讀得不好怎麼辦呢？當時我記得我的數據很好，但是我的美國曆史很糟，但是我記得老師當時沒有打擊我，也沒有懲罰我，反而他告訴我，你可以回家去做你的歷史考試，我讓你翻字典，讓你用三個小時、五個小時來做別人用一個小時的考試，因為你英文不好，但是我相信你不會去偷看書。所以這句話對我的鼓勵，老師給我一切的機會，沒有批評我，打擊我，我一定要把這個做好，反而加強了我要讀好這門課的願望，而且也培養了責任感。因為老師這麼信任我，知道我不會打開課本，所以我不會辜負他的希望。他同時給我學習的勇氣，也讓我有責任感，還讓我有了榮譽感。所以我覺得這樣一種正面的教育才能夠真正幫助孩子。
我記得我教我小女兒的時候，有一段時間在學校有些孩子對她不好，欺負她這也不行，那也不行，她失去了自信。當時我怎麼鼓勵她的呢？言語的鼓勵是不夠的，朋友都告訴她，她寫得東西都很糟。我說你寫點東西吧！7歲的她說要寫本自傳，她說自傳很厚，我不會打字。我說我幫你打。於是她拿來厚厚的紙，一張、兩張地編給我，我就當她的打字員。當自傳寫完了以後，她非常興奮地給她同學看。“誰說我寫得不好，你們誰還能寫這麼厚啊？”當然還有同學說你7歲寫什麼自傳啊，她說我7歲當然要寫自傳，我70歲再寫哪還記得我7歲做過什麼？所以這就是一個例子，從一個被別人說寫作不好，一直到要寫自傳的成長過程。
作者 | 李開復
我今天想講的是自己做父親這些年的感受，還有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受，有些是從我父母親那裡學到的，有些是從西方的教育中學到。我總結了四個建議：
一、對孩子的成長要多稱讚、少批評，多鼓勵，少懲罰。
我給我大女兒的那封信裡，從她的出生，一直到大學，一直到她在課外活動的表現，小時候乖巧的表現，初生時父女的感情，我沒有保留地描述出來，我覺得這就是感情的交流、正面的回饋，給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法，這才是讓孩子長大的時候需要的一種父母親應有的態度。但是我也知道很多父母親，我自己過去也忍不住用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式教導孩子。但是我們退一步想想，如果是在一個恐嚇的環境中長大的孩子，他會成為什麼樣的人呢？如果一個孩子每天被批評，他長大了可能就潛移默化地認為我們交流不滿意就會批評，他可能就會變成很霸道的人，如果他做得不好就要懲罰，或者被威脅，比如說你不可以哭，再哭我就懲罰你了。在這樣的恐懼之下的孩子，為了怕失去父母的愛，非常可憐地怕被處罰，他只有壓抑掩藏自己的恐懼，自我否定自己的情感，也許這樣的管教之下，你可以管出來一個非常聽話的孩子，但是很遺憾，他可能也會缺乏自信，他可能也會自覺有罪，他可能也覺得別人無法體諒他的情緒，他也無法體諒他人的情緒，是這樣一個非常負面的環境。因為孩子的長大都是潛移默化地受環境所影響，所以這種批評懲罰之下長大的孩子會有很多情感的缺陷和問題。
而且我覺得如果常常懲罰孩子、批評孩子，會壓抑他們的好奇心，會讓他們失去自信心，會讓他們不敢去嘗試新的東西。當然我也不是說永遠不懲罰孩子，但是懲罰孩子的時候，你可以懲罰他，尤其是小一點的孩子，對道德方面的問題，或者是責任方面的問題，但是有一點是千萬不可以懲罰的，就是失敗。因為在人成長的過程中，最多的教訓就是失敗中所得到的。如果從小你就告訴他失敗是不好的，他就會開始不承認自己有失敗，或者是隱藏自己的失敗，甚至會做出不誠信的行為，而且他不會從失敗中檢討、成長，所以最好不要懲罰，尤其不要懲罰失敗。
相對來說，我們應該給他更多的鼓勵和肯定。我11歲剛到美國的時候，不會講英文，幾乎是沒有任何值得誇獎的孩子，但是美國的教育環境就是非常獎勵你的優點，而不去批評你的缺點。我非常清晰地記得，我進入學校的時候，校長就犧牲了自己午餐的時間來教我英語。我也非常清晰的記得，當有一次老師說1/7是多少的時候，我雖然英文不好，但是我很快地答出這個答案，老師說你數學真好，同學也說你數學真好，你是數學天才。我雖然不是數學天才，但是在這樣的鼓勵下，我幾乎認為自己是數學天才，而且對數學產生了濃厚的興趣。在美國有一個研究告訴我們，針對18個學生的實驗，在很多課堂裡有18個學生，每個課堂裡隨機挑一個學生出來，然後有針對性地鼓勵這個孩子，告訴他說你是最有發展前途的，你是最有光明的未來的，常常給他最多正面的評價。然後多年以後，他們再衡量，發現這18個裡面那一個最常被誇獎的孩子，最後平均起來，真的比其他的孩子更容易成功。這個孩子是隨機挑選出來的，並不見得是真正的優秀。所以這告訴我們人需要有正面的回饋，才會刺激他學習的慾望。所以對孩子來說，我們要鼓勵他，無論是像1/7的回答正確，還是這18個孩子隨即被調出來的誇獎，我們會看到鼓勵的作用。
如果書讀得不好怎麼辦呢？當時我記得我的數據很好，但是我的美國曆史很糟，但是我記得老師當時沒有打擊我，也沒有懲罰我，反而他告訴我，你可以回家去做你的歷史考試，我讓你翻字典，讓你用三個小時、五個小時來做別人用一個小時的考試，因為你英文不好，但是我相信你不會去偷看書。所以這句話對我的鼓勵，老師給我一切的機會，沒有批評我，打擊我，我一定要把這個做好，反而加強了我要讀好這門課的願望，而且也培養了責任感。因為老師這麼信任我，知道我不會打開課本，所以我不會辜負他的希望。他同時給我學習的勇氣，也讓我有責任感，還讓我有了榮譽感。所以我覺得這樣一種正面的教育才能夠真正幫助孩子。
我記得我教我小女兒的時候，有一段時間在學校有些孩子對她不好，欺負她這也不行，那也不行，她失去了自信。當時我怎麼鼓勵她的呢？言語的鼓勵是不夠的，朋友都告訴她，她寫得東西都很糟。我說你寫點東西吧！7歲的她說要寫本自傳，她說自傳很厚，我不會打字。我說我幫你打。於是她拿來厚厚的紙，一張、兩張地編給我，我就當她的打字員。當自傳寫完了以後，她非常興奮地給她同學看。“誰說我寫得不好，你們誰還能寫這麼厚啊？”當然還有同學說你7歲寫什麼自傳啊，她說我7歲當然要寫自傳，我70歲再寫哪還記得我7歲做過什麼？所以這就是一個例子，從一個被別人說寫作不好，一直到要寫自傳的成長過程。
二、多信任、多放權，少嚴管、少施壓。
因為在非常嚴厲的管理之下長大的孩子，他沒有辦法獨立，父母告訴他說，你一定要做一二三四，早上起來把你所有的事情都策劃好了，你要做好所有的事情才能吃飯睡覺。這樣的孩子也許會聽話，但是他失去了管理時間、管理自己的能力，他可能沒有辦法獨立。他一旦進了大學，沒有人幫他策劃，他就迷失了。他無法判斷一天的時間應該怎麼花，所以這樣的嚴管是適得其反的。而且施壓，如果你每天給他很大的壓力，孩子在讀書、高考種種壓力之下，如果再施壓，他真的可能會爆炸，會受不了，而且他會非常憂慮，“如果我做不到，父母親不滿意怎麼辦？”這些都是一些值得深思的地方。當然我並不是說從小就要完全放權，隨著孩子的長大，我們要逐漸放權。三五歲的時候我們會告訴他們怎麼做，七八歲的時候給他們一些授權，讀了大學以後，他們就應該完全做自己的主人，這是一個逐漸放權的過程。我知道很多父母親還在想我為了他好，才要去管他，我知道你會這些說，但是我給你四個理由，不應該太管他而不放權。
第一，你可能不懂這一代，你並不像你的孩子知道自己要做什麼。
第二，如果你幫他做了太多的決定，反而讓他覺得父母做的決定，這不是我的決定，我棄權了，我不必負責任。
第三，如果你做了太多的管教，可能他自己已經聽不到自己的聲音，找不到自己的興趣，不知道自己將成為什麼樣的人。
我常常在大學演講的時候，學生就舉手說，你總告訴我們要追隨自己的心，我不知道自己的心是什麼，你總告訴我們要追隨自己的興趣，但是我不知道自己的興趣是什麼？”如果管得太嚴，可能就把孩子變成這樣的機器。
第四，如果施壓增加太多的壓力，會讓他們受冷落。
今天我們知道孩子心理的問題，甚至有自殺的問題，想不開的問題，抑鬱症的問題，這些都是在巨大的壓力下面造成的，所以父母親對孩子一定不要太過分地施壓，而且應該有解壓的責任，我們不但不要施壓，而且要解壓。如果你去讀我給女兒的一封信就會看到我跟女兒在裡面寫的，我知道我的女兒對成績非常敏感，雖然我們做父母的從來沒有告訴她你一定要得幾分，但是她總是覺得自己要得好的成績，也許是周圍的中國孩子讓她培養成的，她有時候也會不經意地跟我們說，大學這麼貴，讀這個大學我真的要好好讀一點成績。所以我覺得我有必要告訴她，成績不重要，因為這個孩子已經有責任感了，而且有太深的責任感了，有太大的壓力了，所以我在這封信裡說了一句話，很多學生說他們很喜歡，這句話就是“成績只是一個很無聊的分數，它是給那些愛慕虛榮的人拿去炫耀的，或者給那些慵懶的人去畏懼的。”這句話可能不適合每一個學生，有些學生還是要培養責任感的，但是我有必要告訴我女兒，我永遠不會刻意地看你的成績，你只要畢業就可以了。我做到這樣的地步，才能盡我父親的責任，幫她解壓，而不是增加她的壓力。
今天父母親往往給孩子非常大的壓力。最近我也跟大概三四十位青年人溝通，因為在創新工廠，我們給了三四十個offer。非常驚訝的是，有些說我的父親說應該怎麼樣，我的母親說應該怎麼樣，有的人說我父母親覺得我應該跟李開復，有的說我父母親覺得我應該在上海工作。我說：“這是你父母親的決定還是你自己的決定？”後來我就很無奈了，我說：“我來跟你的父母親溝通一下好了。”他說對不起，我的父母親不會用Email。我就奇怪了，不會用Email的父母親，居然告訴孩子應該去哪一個互聯網公司工作，這不是很奇怪的事嗎？但是我還是寫了兩頁的信，給這幾位父母親，也希望他們能夠支持他們的孩子做他們想做的事情。
今天的父母親為孩子好是對的，而且告訴孩子要做什麼，而你對他們做什麼還不如他們懂得多，那告訴他們做什麼就是害了他們。這封信裡我告訴女兒要追隨自己的心，選擇自己要做的事情。追隨自己的興趣，去嘗試很多事情，每一件事情都是一個點，在你人生未來的某一天，你會有機會把這些點連在一起，畫成一條優美的曲線，不要想得太周密，我選這門課有沒有用，我愛什麼就學什麼。
幾個月前女兒問我是學日文還是韓文，我跟她說日文韓文都沒有用。但是後來我很後悔，後來我告訴她雖然你的父親說日文韓文都沒有用，但是你都可以去選。對我個人成長的過程中，最重大的一件事情就是我四歲多的時候，我告訴父母親我不要讀幼兒園我要讀小學。我的父母親說好，你只要考得上，我就讓你學。最後考上了，早讀了一年書，這個沒有太大意義，但是有意義的是，我不是一個機器，我不是父母的附屬品，我是一個自己有決策權力的人，我覺得自己是一個人了，是一個自己能做決定的人了，是一個能讓別人信任的人了。所以在信賴中長大的孩子會相信自己，以後也會相信別人。在放權的環境中長大，他會深具責任感，因為他會感謝，你們信任我，讓我做這個決策，我一定會負責任把這個事情做好。你決定讓孩子做什麼事情，反而適得其反。
作者 | 李開復
我今天想講的是自己做父親這些年的感受，還有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受，有些是從我父母親那裡學到的，有些是從西方的教育中學到。我總結了四個建議：
一、對孩子的成長要多稱讚、少批評，多鼓勵，少懲罰。
我給我大女兒的那封信裡，從她的出生，一直到大學，一直到她在課外活動的表現，小時候乖巧的表現，初生時父女的感情，我沒有保留地描述出來，我覺得這就是感情的交流、正面的回饋，給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法，這才是讓孩子長大的時候需要的一種父母親應有的態度。但是我也知道很多父母親，我自己過去也忍不住用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式教導孩子。但是我們退一步想想，如果是在一個恐嚇的環境中長大的孩子，他會成為什麼樣的人呢？如果一個孩子每天被批評，他長大了可能就潛移默化地認為我們交流不滿意就會批評，他可能就會變成很霸道的人，如果他做得不好就要懲罰，或者被威脅，比如說你不可以哭，再哭我就懲罰你了。在這樣的恐懼之下的孩子，為了怕失去父母的愛，非常可憐地怕被處罰，他只有壓抑掩藏自己的恐懼，自我否定自己的情感，也許這樣的管教之下，你可以管出來一個非常聽話的孩子，但是很遺憾，他可能也會缺乏自信，他可能也會自覺有罪，他可能也覺得別人無法體諒他的情緒，他也無法體諒他人的情緒，是這樣一個非常負面的環境。因為孩子的長大都是潛移默化地受環境所影響，所以這種批評懲罰之下長大的孩子會有很多情感的缺陷和問題。
而且我覺得如果常常懲罰孩子、批評孩子，會壓抑他們的好奇心，會讓他們失去自信心，會讓他們不敢去嘗試新的東西。當然我也不是說永遠不懲罰孩子，但是懲罰孩子的時候，你可以懲罰他，尤其是小一點的孩子，對道德方面的問題，或者是責任方面的問題，但是有一點是千萬不可以懲罰的，就是失敗。因為在人成長的過程中，最多的教訓就是失敗中所得到的。如果從小你就告訴他失敗是不好的，他就會開始不承認自己有失敗，或者是隱藏自己的失敗，甚至會做出不誠信的行為，而且他不會從失敗中檢討、成長，所以最好不要懲罰，尤其不要懲罰失敗。
相對來說，我們應該給他更多的鼓勵和肯定。我11歲剛到美國的時候，不會講英文，幾乎是沒有任何值得誇獎的孩子，但是美國的教育環境就是非常獎勵你的優點，而不去批評你的缺點。我非常清晰地記得，我進入學校的時候，校長就犧牲了自己午餐的時間來教我英語。我也非常清晰的記得，當有一次老師說1/7是多少的時候，我雖然英文不好，但是我很快地答出這個答案，老師說你數學真好，同學也說你數學真好，你是數學天才。我雖然不是數學天才，但是在這樣的鼓勵下，我幾乎認為自己是數學天才，而且對數學產生了濃厚的興趣。在美國有一個研究告訴我們，針對18個學生的實驗，在很多課堂裡有18個學生，每個課堂裡隨機挑一個學生出來，然後有針對性地鼓勵這個孩子，告訴他說你是最有發展前途的，你是最有光明的未來的，常常給他最多正面的評價。然後多年以後，他們再衡量，發現這18個裡面那一個最常被誇獎的孩子，最後平均起來，真的比其他的孩子更容易成功。這個孩子是隨機挑選出來的，並不見得是真正的優秀。所以這告訴我們人需要有正面的回饋，才會刺激他學習的慾望。所以對孩子來說，我們要鼓勵他，無論是像1/7的回答正確，還是這18個孩子隨即被調出來的誇獎，我們會看到鼓勵的作用。
如果書讀得不好怎麼辦呢？當時我記得我的數據很好，但是我的美國曆史很糟，但是我記得老師當時沒有打擊我，也沒有懲罰我，反而他告訴我，你可以回家去做你的歷史考試，我讓你翻字典，讓你用三個小時、五個小時來做別人用一個小時的考試，因為你英文不好，但是我相信你不會去偷看書。所以這句話對我的鼓勵，老師給我一切的機會，沒有批評我，打擊我，我一定要把這個做好，反而加強了我要讀好這門課的願望，而且也培養了責任感。因為老師這麼信任我，知道我不會打開課本，所以我不會辜負他的希望。他同時給我學習的勇氣，也讓我有責任感，還讓我有了榮譽感。所以我覺得這樣一種正面的教育才能夠真正幫助孩子。
我記得我教我小女兒的時候，有一段時間在學校有些孩子對她不好，欺負她這也不行，那也不行，她失去了自信。當時我怎麼鼓勵她的呢？言語的鼓勵是不夠的，朋友都告訴她，她寫得東西都很糟。我說你寫點東西吧！7歲的她說要寫本自傳，她說自傳很厚，我不會打字。我說我幫你打。於是她拿來厚厚的紙，一張、兩張地編給我，我就當她的打字員。當自傳寫完了以後，她非常興奮地給她同學看。“誰說我寫得不好，你們誰還能寫這麼厚啊？”當然還有同學說你7歲寫什麼自傳啊，她說我7歲當然要寫自傳，我70歲再寫哪還記得我7歲做過什麼？所以這就是一個例子，從一個被別人說寫作不好，一直到要寫自傳的成長過程。
二、多信任、多放權，少嚴管、少施壓。
因為在非常嚴厲的管理之下長大的孩子，他沒有辦法獨立，父母告訴他說，你一定要做一二三四，早上起來把你所有的事情都策劃好了，你要做好所有的事情才能吃飯睡覺。這樣的孩子也許會聽話，但是他失去了管理時間、管理自己的能力，他可能沒有辦法獨立。他一旦進了大學，沒有人幫他策劃，他就迷失了。他無法判斷一天的時間應該怎麼花，所以這樣的嚴管是適得其反的。而且施壓，如果你每天給他很大的壓力，孩子在讀書、高考種種壓力之下，如果再施壓，他真的可能會爆炸，會受不了，而且他會非常憂慮，“如果我做不到，父母親不滿意怎麼辦？”這些都是一些值得深思的地方。當然我並不是說從小就要完全放權，隨著孩子的長大，我們要逐漸放權。三五歲的時候我們會告訴他們怎麼做，七八歲的時候給他們一些授權，讀了大學以後，他們就應該完全做自己的主人，這是一個逐漸放權的過程。我知道很多父母親還在想我為了他好，才要去管他，我知道你會這些說，但是我給你四個理由，不應該太管他而不放權。
第一，你可能不懂這一代，你並不像你的孩子知道自己要做什麼。
第二，如果你幫他做了太多的決定，反而讓他覺得父母做的決定，這不是我的決定，我棄權了，我不必負責任。
第三，如果你做了太多的管教，可能他自己已經聽不到自己的聲音，找不到自己的興趣，不知道自己將成為什麼樣的人。
我常常在大學演講的時候，學生就舉手說，你總告訴我們要追隨自己的心，我不知道自己的心是什麼，你總告訴我們要追隨自己的興趣，但是我不知道自己的興趣是什麼？”如果管得太嚴，可能就把孩子變成這樣的機器。
第四，如果施壓增加太多的壓力，會讓他們受冷落。
今天我們知道孩子心理的問題，甚至有自殺的問題，想不開的問題，抑鬱症的問題，這些都是在巨大的壓力下面造成的，所以父母親對孩子一定不要太過分地施壓，而且應該有解壓的責任，我們不但不要施壓，而且要解壓。如果你去讀我給女兒的一封信就會看到我跟女兒在裡面寫的，我知道我的女兒對成績非常敏感，雖然我們做父母的從來沒有告訴她你一定要得幾分，但是她總是覺得自己要得好的成績，也許是周圍的中國孩子讓她培養成的，她有時候也會不經意地跟我們說，大學這麼貴，讀這個大學我真的要好好讀一點成績。所以我覺得我有必要告訴她，成績不重要，因為這個孩子已經有責任感了，而且有太深的責任感了，有太大的壓力了，所以我在這封信裡說了一句話，很多學生說他們很喜歡，這句話就是“成績只是一個很無聊的分數，它是給那些愛慕虛榮的人拿去炫耀的，或者給那些慵懶的人去畏懼的。”這句話可能不適合每一個學生，有些學生還是要培養責任感的，但是我有必要告訴我女兒，我永遠不會刻意地看你的成績，你只要畢業就可以了。我做到這樣的地步，才能盡我父親的責任，幫她解壓，而不是增加她的壓力。
今天父母親往往給孩子非常大的壓力。最近我也跟大概三四十位青年人溝通，因為在創新工廠，我們給了三四十個offer。非常驚訝的是，有些說我的父親說應該怎麼樣，我的母親說應該怎麼樣，有的人說我父母親覺得我應該跟李開復，有的說我父母親覺得我應該在上海工作。我說：“這是你父母親的決定還是你自己的決定？”後來我就很無奈了，我說：“我來跟你的父母親溝通一下好了。”他說對不起，我的父母親不會用Email。我就奇怪了，不會用Email的父母親，居然告訴孩子應該去哪一個互聯網公司工作，這不是很奇怪的事嗎？但是我還是寫了兩頁的信，給這幾位父母親，也希望他們能夠支持他們的孩子做他們想做的事情。
今天的父母親為孩子好是對的，而且告訴孩子要做什麼，而你對他們做什麼還不如他們懂得多，那告訴他們做什麼就是害了他們。這封信裡我告訴女兒要追隨自己的心，選擇自己要做的事情。追隨自己的興趣，去嘗試很多事情，每一件事情都是一個點，在你人生未來的某一天，你會有機會把這些點連在一起，畫成一條優美的曲線，不要想得太周密，我選這門課有沒有用，我愛什麼就學什麼。
幾個月前女兒問我是學日文還是韓文，我跟她說日文韓文都沒有用。但是後來我很後悔，後來我告訴她雖然你的父親說日文韓文都沒有用，但是你都可以去選。對我個人成長的過程中，最重大的一件事情就是我四歲多的時候，我告訴父母親我不要讀幼兒園我要讀小學。我的父母親說好，你只要考得上，我就讓你學。最後考上了，早讀了一年書，這個沒有太大意義，但是有意義的是，我不是一個機器，我不是父母的附屬品，我是一個自己有決策權力的人，我覺得自己是一個人了，是一個自己能做決定的人了，是一個能讓別人信任的人了。所以在信賴中長大的孩子會相信自己，以後也會相信別人。在放權的環境中長大，他會深具責任感，因為他會感謝，你們信任我，讓我做這個決策，我一定會負責任把這個事情做好。你決定讓孩子做什麼事情，反而適得其反。
三、多授漁、少授魚，多做、少說。
這是兩個不同的概念，但是是相輔相成的。因為在中國的環境，無論是父母還是老師，往往會犯一個比較大的錯誤，就是會說教，會告訴孩子這個是真理，這個事情是這樣的，你給我背下來。這非常符合中國傳統的兩三千年前的形式，聖賢講的話就是要背出來，但是其實21世紀已經不是這樣的世紀了，21世紀不是一個黑白的世紀，什麼事情都沒有絕對的。所以當你教孩子的時候，不要用傳道的方法。很小的孩子可以，但是大一點的孩子不可以。這樣的學習之下，孩子不懂，而且這件事也不見得是這麼黑白分明的，學了反而不見得是對的，而且孩子也失去了判斷，因為沒有教他為什麼，因為是你叫他學了，不是他想學的。所以傳道已經是一個過時的事情。
那解惑呢？孩子想知道什麼，父母親要知道，但是僅僅解惑的孩子僅僅記得父母親幫助他一件事情，但是並沒有真正地懂得。如果要真正地懂得，我給大家的建議是，一定要試著經過互動的學習，讓孩子知道沒有事情是絕對的，有很多不同的觀點可以來看一個問題。說教又會適得其反，你說教之後，孩子只有兩種可能，第一種可能是他不認可你，你說的他不同意，他就叛逆了；第二種可能就是，你告訴我，我記得了，我背會了，他就失去了判斷力，因為他以後什麼都認為你知道真理，但是其實你知道你是不知道的。這樣就造成了他失去判斷力，又是適得其反。
要教孩子有思想的能力，就是授漁，教他如何釣魚，教他如何解決問題。在大學中的學習，我總是告訴我的青年同學們，大學中學習最重要的就是當你把所有學科的知識全部忘光的時候，那些剩下來沉澱在你心中的，那才是教育的本質，因為那代表一種學習的能力、思考的能力、從不同觀點看問題的能力。這就是我說的互動的學習。
我給女兒的這封信裡曾經提到，當你思考一個問題的時候，要從不同的觀點來想它，我鼓勵她參加辯論會，參加模擬聯合國的遊戲，我鼓勵她去辯論她不相信的那一方。比如辯論美國應不應該入侵伊拉克，女兒認為當然不應該了，我說等一等，我希望你考慮一下，去參加辯論的時候，去辯論另外一方，說美國為什麼應該入侵伊拉克，我不是做道德和真理的判斷，我只是說任何一個決定都有兩面性，有道理去支持它，也有道理去反對它。我希望我女兒多想她不自然地想出來的那一面，這樣才能理解事情是有兩面的，不見得任何一面是對或者是錯。當你面對兩面的時候，一方面你會更深刻的思考問題，一方面你會知道事情是沒有絕對的，另外你知道對方怎麼想，你也會辯論得比較好。也會培養你的同理心，去理解別人怎麼想。所以要多想不同的觀點，不要告訴孩子每一個事情一定是錯的，一定是對的。
除了這種所謂的批判式思維之外，我覺得同樣重要的是以身作則。很多父母親跟孩子說，“你今天怎麼了，跟朋友打架了？你再打架，我把你打死。”但是你有沒有想到，你這樣不是很可笑嗎，你叫他不要再暴力，你自己又暴力地對待他？所以父母親對孩子的教育，真正凝聚、沉澱在孩子的心中、腦中的是你是怎麼做的，而不是你是怎麼說的。那些讓孩子守時的自己不守時，那些讓孩子講禮貌的自己不講禮貌，那些讓孩子講誠信自己不講誠信，讓孩子負責自己不負責，那就是沒有做到教育。所以在你想孩子成為什麼樣的一個人，首先你要做什麼樣的一個人，要言行一致，要以身作則，因為你的孩子是很聰明的，他隨時都在看著你，都在從你的身上學習，如果你只說不練，他會注意到這一點，他會不相信你真的是要他學習你說的那些話。
在我給女兒的信中我談到了以誠待人，我談到多交點朋友，不要要求朋友跟你一樣。我也跟他舉了自己的例子，我說你看爸爸的幾個好朋友，哪一個是跟我一樣的人呢，所以不要強求你的朋友是跟你一樣嗜好、一樣個性的人，只要你真心對他，他真心對你就足夠了。但是如果我自己沒有做到，我說這句話就沒有說服力。
作者 | 李開復
我今天想講的是自己做父親這些年的感受，還有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受，有些是從我父母親那裡學到的，有些是從西方的教育中學到。我總結了四個建議：
一、對孩子的成長要多稱讚、少批評，多鼓勵，少懲罰。
我給我大女兒的那封信裡，從她的出生，一直到大學，一直到她在課外活動的表現，小時候乖巧的表現，初生時父女的感情，我沒有保留地描述出來，我覺得這就是感情的交流、正面的回饋，給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法，這才是讓孩子長大的時候需要的一種父母親應有的態度。但是我也知道很多父母親，我自己過去也忍不住用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式教導孩子。但是我們退一步想想，如果是在一個恐嚇的環境中長大的孩子，他會成為什麼樣的人呢？如果一個孩子每天被批評，他長大了可能就潛移默化地認為我們交流不滿意就會批評，他可能就會變成很霸道的人，如果他做得不好就要懲罰，或者被威脅，比如說你不可以哭，再哭我就懲罰你了。在這樣的恐懼之下的孩子，為了怕失去父母的愛，非常可憐地怕被處罰，他只有壓抑掩藏自己的恐懼，自我否定自己的情感，也許這樣的管教之下，你可以管出來一個非常聽話的孩子，但是很遺憾，他可能也會缺乏自信，他可能也會自覺有罪，他可能也覺得別人無法體諒他的情緒，他也無法體諒他人的情緒，是這樣一個非常負面的環境。因為孩子的長大都是潛移默化地受環境所影響，所以這種批評懲罰之下長大的孩子會有很多情感的缺陷和問題。
而且我覺得如果常常懲罰孩子、批評孩子，會壓抑他們的好奇心，會讓他們失去自信心，會讓他們不敢去嘗試新的東西。當然我也不是說永遠不懲罰孩子，但是懲罰孩子的時候，你可以懲罰他，尤其是小一點的孩子，對道德方面的問題，或者是責任方面的問題，但是有一點是千萬不可以懲罰的，就是失敗。因為在人成長的過程中，最多的教訓就是失敗中所得到的。如果從小你就告訴他失敗是不好的，他就會開始不承認自己有失敗，或者是隱藏自己的失敗，甚至會做出不誠信的行為，而且他不會從失敗中檢討、成長，所以最好不要懲罰，尤其不要懲罰失敗。
相對來說，我們應該給他更多的鼓勵和肯定。我11歲剛到美國的時候，不會講英文，幾乎是沒有任何值得誇獎的孩子，但是美國的教育環境就是非常獎勵你的優點，而不去批評你的缺點。我非常清晰地記得，我進入學校的時候，校長就犧牲了自己午餐的時間來教我英語。我也非常清晰的記得，當有一次老師說1/7是多少的時候，我雖然英文不好，但是我很快地答出這個答案，老師說你數學真好，同學也說你數學真好，你是數學天才。我雖然不是數學天才，但是在這樣的鼓勵下，我幾乎認為自己是數學天才，而且對數學產生了濃厚的興趣。在美國有一個研究告訴我們，針對18個學生的實驗，在很多課堂裡有18個學生，每個課堂裡隨機挑一個學生出來，然後有針對性地鼓勵這個孩子，告訴他說你是最有發展前途的，你是最有光明的未來的，常常給他最多正面的評價。然後多年以後，他們再衡量，發現這18個裡面那一個最常被誇獎的孩子，最後平均起來，真的比其他的孩子更容易成功。這個孩子是隨機挑選出來的，並不見得是真正的優秀。所以這告訴我們人需要有正面的回饋，才會刺激他學習的慾望。所以對孩子來說，我們要鼓勵他，無論是像1/7的回答正確，還是這18個孩子隨即被調出來的誇獎，我們會看到鼓勵的作用。
如果書讀得不好怎麼辦呢？當時我記得我的數據很好，但是我的美國曆史很糟，但是我記得老師當時沒有打擊我，也沒有懲罰我，反而他告訴我，你可以回家去做你的歷史考試，我讓你翻字典，讓你用三個小時、五個小時來做別人用一個小時的考試，因為你英文不好，但是我相信你不會去偷看書。所以這句話對我的鼓勵，老師給我一切的機會，沒有批評我，打擊我，我一定要把這個做好，反而加強了我要讀好這門課的願望，而且也培養了責任感。因為老師這麼信任我，知道我不會打開課本，所以我不會辜負他的希望。他同時給我學習的勇氣，也讓我有責任感，還讓我有了榮譽感。所以我覺得這樣一種正面的教育才能夠真正幫助孩子。
我記得我教我小女兒的時候，有一段時間在學校有些孩子對她不好，欺負她這也不行，那也不行，她失去了自信。當時我怎麼鼓勵她的呢？言語的鼓勵是不夠的，朋友都告訴她，她寫得東西都很糟。我說你寫點東西吧！7歲的她說要寫本自傳，她說自傳很厚，我不會打字。我說我幫你打。於是她拿來厚厚的紙，一張、兩張地編給我，我就當她的打字員。當自傳寫完了以後，她非常興奮地給她同學看。“誰說我寫得不好，你們誰還能寫這麼厚啊？”當然還有同學說你7歲寫什麼自傳啊，她說我7歲當然要寫自傳，我70歲再寫哪還記得我7歲做過什麼？所以這就是一個例子，從一個被別人說寫作不好，一直到要寫自傳的成長過程。
二、多信任、多放權，少嚴管、少施壓。
因為在非常嚴厲的管理之下長大的孩子，他沒有辦法獨立，父母告訴他說，你一定要做一二三四，早上起來把你所有的事情都策劃好了，你要做好所有的事情才能吃飯睡覺。這樣的孩子也許會聽話，但是他失去了管理時間、管理自己的能力，他可能沒有辦法獨立。他一旦進了大學，沒有人幫他策劃，他就迷失了。他無法判斷一天的時間應該怎麼花，所以這樣的嚴管是適得其反的。而且施壓，如果你每天給他很大的壓力，孩子在讀書、高考種種壓力之下，如果再施壓，他真的可能會爆炸，會受不了，而且他會非常憂慮，“如果我做不到，父母親不滿意怎麼辦？”這些都是一些值得深思的地方。當然我並不是說從小就要完全放權，隨著孩子的長大，我們要逐漸放權。三五歲的時候我們會告訴他們怎麼做，七八歲的時候給他們一些授權，讀了大學以後，他們就應該完全做自己的主人，這是一個逐漸放權的過程。我知道很多父母親還在想我為了他好，才要去管他，我知道你會這些說，但是我給你四個理由，不應該太管他而不放權。
第一，你可能不懂這一代，你並不像你的孩子知道自己要做什麼。
第二，如果你幫他做了太多的決定，反而讓他覺得父母做的決定，這不是我的決定，我棄權了，我不必負責任。
第三，如果你做了太多的管教，可能他自己已經聽不到自己的聲音，找不到自己的興趣，不知道自己將成為什麼樣的人。
我常常在大學演講的時候，學生就舉手說，你總告訴我們要追隨自己的心，我不知道自己的心是什麼，你總告訴我們要追隨自己的興趣，但是我不知道自己的興趣是什麼？”如果管得太嚴，可能就把孩子變成這樣的機器。
第四，如果施壓增加太多的壓力，會讓他們受冷落。
今天我們知道孩子心理的問題，甚至有自殺的問題，想不開的問題，抑鬱症的問題，這些都是在巨大的壓力下面造成的，所以父母親對孩子一定不要太過分地施壓，而且應該有解壓的責任，我們不但不要施壓，而且要解壓。如果你去讀我給女兒的一封信就會看到我跟女兒在裡面寫的，我知道我的女兒對成績非常敏感，雖然我們做父母的從來沒有告訴她你一定要得幾分，但是她總是覺得自己要得好的成績，也許是周圍的中國孩子讓她培養成的，她有時候也會不經意地跟我們說，大學這麼貴，讀這個大學我真的要好好讀一點成績。所以我覺得我有必要告訴她，成績不重要，因為這個孩子已經有責任感了，而且有太深的責任感了，有太大的壓力了，所以我在這封信裡說了一句話，很多學生說他們很喜歡，這句話就是“成績只是一個很無聊的分數，它是給那些愛慕虛榮的人拿去炫耀的，或者給那些慵懶的人去畏懼的。”這句話可能不適合每一個學生，有些學生還是要培養責任感的，但是我有必要告訴我女兒，我永遠不會刻意地看你的成績，你只要畢業就可以了。我做到這樣的地步，才能盡我父親的責任，幫她解壓，而不是增加她的壓力。
今天父母親往往給孩子非常大的壓力。最近我也跟大概三四十位青年人溝通，因為在創新工廠，我們給了三四十個offer。非常驚訝的是，有些說我的父親說應該怎麼樣，我的母親說應該怎麼樣，有的人說我父母親覺得我應該跟李開復，有的說我父母親覺得我應該在上海工作。我說：“這是你父母親的決定還是你自己的決定？”後來我就很無奈了，我說：“我來跟你的父母親溝通一下好了。”他說對不起，我的父母親不會用Email。我就奇怪了，不會用Email的父母親，居然告訴孩子應該去哪一個互聯網公司工作，這不是很奇怪的事嗎？但是我還是寫了兩頁的信，給這幾位父母親，也希望他們能夠支持他們的孩子做他們想做的事情。
今天的父母親為孩子好是對的，而且告訴孩子要做什麼，而你對他們做什麼還不如他們懂得多，那告訴他們做什麼就是害了他們。這封信裡我告訴女兒要追隨自己的心，選擇自己要做的事情。追隨自己的興趣，去嘗試很多事情，每一件事情都是一個點，在你人生未來的某一天，你會有機會把這些點連在一起，畫成一條優美的曲線，不要想得太周密，我選這門課有沒有用，我愛什麼就學什麼。
幾個月前女兒問我是學日文還是韓文，我跟她說日文韓文都沒有用。但是後來我很後悔，後來我告訴她雖然你的父親說日文韓文都沒有用，但是你都可以去選。對我個人成長的過程中，最重大的一件事情就是我四歲多的時候，我告訴父母親我不要讀幼兒園我要讀小學。我的父母親說好，你只要考得上，我就讓你學。最後考上了，早讀了一年書，這個沒有太大意義，但是有意義的是，我不是一個機器，我不是父母的附屬品，我是一個自己有決策權力的人，我覺得自己是一個人了，是一個自己能做決定的人了，是一個能讓別人信任的人了。所以在信賴中長大的孩子會相信自己，以後也會相信別人。在放權的環境中長大，他會深具責任感，因為他會感謝，你們信任我，讓我做這個決策，我一定會負責任把這個事情做好。你決定讓孩子做什麼事情，反而適得其反。
三、多授漁、少授魚，多做、少說。
這是兩個不同的概念，但是是相輔相成的。因為在中國的環境，無論是父母還是老師，往往會犯一個比較大的錯誤，就是會說教，會告訴孩子這個是真理，這個事情是這樣的，你給我背下來。這非常符合中國傳統的兩三千年前的形式，聖賢講的話就是要背出來，但是其實21世紀已經不是這樣的世紀了，21世紀不是一個黑白的世紀，什麼事情都沒有絕對的。所以當你教孩子的時候，不要用傳道的方法。很小的孩子可以，但是大一點的孩子不可以。這樣的學習之下，孩子不懂，而且這件事也不見得是這麼黑白分明的，學了反而不見得是對的，而且孩子也失去了判斷，因為沒有教他為什麼，因為是你叫他學了，不是他想學的。所以傳道已經是一個過時的事情。
那解惑呢？孩子想知道什麼，父母親要知道，但是僅僅解惑的孩子僅僅記得父母親幫助他一件事情，但是並沒有真正地懂得。如果要真正地懂得，我給大家的建議是，一定要試著經過互動的學習，讓孩子知道沒有事情是絕對的，有很多不同的觀點可以來看一個問題。說教又會適得其反，你說教之後，孩子只有兩種可能，第一種可能是他不認可你，你說的他不同意，他就叛逆了；第二種可能就是，你告訴我，我記得了，我背會了，他就失去了判斷力，因為他以後什麼都認為你知道真理，但是其實你知道你是不知道的。這樣就造成了他失去判斷力，又是適得其反。
要教孩子有思想的能力，就是授漁，教他如何釣魚，教他如何解決問題。在大學中的學習，我總是告訴我的青年同學們，大學中學習最重要的就是當你把所有學科的知識全部忘光的時候，那些剩下來沉澱在你心中的，那才是教育的本質，因為那代表一種學習的能力、思考的能力、從不同觀點看問題的能力。這就是我說的互動的學習。
我給女兒的這封信裡曾經提到，當你思考一個問題的時候，要從不同的觀點來想它，我鼓勵她參加辯論會，參加模擬聯合國的遊戲，我鼓勵她去辯論她不相信的那一方。比如辯論美國應不應該入侵伊拉克，女兒認為當然不應該了，我說等一等，我希望你考慮一下，去參加辯論的時候，去辯論另外一方，說美國為什麼應該入侵伊拉克，我不是做道德和真理的判斷，我只是說任何一個決定都有兩面性，有道理去支持它，也有道理去反對它。我希望我女兒多想她不自然地想出來的那一面，這樣才能理解事情是有兩面的，不見得任何一面是對或者是錯。當你面對兩面的時候，一方面你會更深刻的思考問題，一方面你會知道事情是沒有絕對的，另外你知道對方怎麼想，你也會辯論得比較好。也會培養你的同理心，去理解別人怎麼想。所以要多想不同的觀點，不要告訴孩子每一個事情一定是錯的，一定是對的。
除了這種所謂的批判式思維之外，我覺得同樣重要的是以身作則。很多父母親跟孩子說，“你今天怎麼了，跟朋友打架了？你再打架，我把你打死。”但是你有沒有想到，你這樣不是很可笑嗎，你叫他不要再暴力，你自己又暴力地對待他？所以父母親對孩子的教育，真正凝聚、沉澱在孩子的心中、腦中的是你是怎麼做的，而不是你是怎麼說的。那些讓孩子守時的自己不守時，那些讓孩子講禮貌的自己不講禮貌，那些讓孩子講誠信自己不講誠信，讓孩子負責自己不負責，那就是沒有做到教育。所以在你想孩子成為什麼樣的一個人，首先你要做什麼樣的一個人，要言行一致，要以身作則，因為你的孩子是很聰明的，他隨時都在看著你，都在從你的身上學習，如果你只說不練，他會注意到這一點，他會不相信你真的是要他學習你說的那些話。
在我給女兒的信中我談到了以誠待人，我談到多交點朋友，不要要求朋友跟你一樣。我也跟他舉了自己的例子，我說你看爸爸的幾個好朋友，哪一個是跟我一樣的人呢，所以不要強求你的朋友是跟你一樣嗜好、一樣個性的人，只要你真心對他，他真心對你就足夠了。但是如果我自己沒有做到，我說這句話就沒有說服力。
四、多做好朋友，少做嚴家長。
可能更多的是中國長幼有序，父母親要有一定的威嚴。我的父親雖然是很好的父親，他是很愛國的，他是極端誠信的，他是非常負責任的，他從每一個角度都是一個模範父親，但是他從來不跟孩子打成一片，他還是覺得我是長輩，你是孩子，你開了玩笑我也不要笑，我要讓你知道長幼有序，對我要尊敬。其實尊敬還是需要的，但是我覺得更重要的是，要成為孩子的朋友。因為在這個時代成長，孩子的心中可能會有很多各種不同的壓力，我想你也知道當你孩子面臨的問題、面臨的困惑、面臨的挑戰，你不希望他只去諮詢他的同學，我相信你還是想要他跟你探討怎麼去解決他的種種困惑。如果你要達到這一點，你一定要得到他的信任，如果他只是覺得我的父親、母親是高高在上的長輩，我絕對不能跟他說我愛上了某一個同學，我絕對不能跟他說我跟某一個朋友吵架了。他什麼話都不跟你說，慢慢就有了代溝和隔閡，這時候你會說90後我搞不懂他們，其實是你沒有放下自己的架子，定了很多規矩，只是認為孩子是你的附屬品。這個做法在21世紀已經過時了。
我認為在太多的規矩和框架之下，成長的孩子會很膽小、害怕、保守，希望什麼事情都得到你的批准，如果他認為是你的附屬品，就不會認為自己是有主權的、有選擇權力的孩子，21世紀這樣的人很難達到他的潛力，很難在優秀的企業或者學校裡脫穎而出，所以我相信你並不希望你的孩子成為保守、膽小、被動、聽話的孩子。這種孩子也許在三五十年前是很受企業歡迎的，但是今天已經過時了，今天我們希望培養的孩子是快樂、樂觀的，是能看到一杯水半滿而不是半空的，是能夠對父母親有信任，能彼此傾訴的，能夠愛自己也能愛別人的孩子。所以我跟孩子在一起，我總告訴自己不要有架子，我的孩子常常覺得我的爸爸比較瘋狂沒有架子，跟我開玩笑，像一個朋友一樣，讓我有很多話都跟他說，這是我想做的方向和目的。
我也知道今天的00後很多的習慣跟我們已經不一樣了，讓他們來學我們時代的規矩是很困難的，所以他們不能學我們怎麼辦呢，我們要學他們的。以前我都是用電子郵件的，自從要跟我女兒溝通之後，尤其她上大學之後，我就老用IM，在IM上，我發現她講的很多話都是奇奇怪怪的，我知道中國也有一些奇奇怪怪的，美國也有那麼一套，因為她在美國讀書，總是講那種像90後的網絡語言，中國也有類似的這種網絡語言。我也學著在IM上跟她這樣講，剛開始跟她講，她覺得好奇怪啊，這麼老的人用這種語言跟她講。但是我前天跟她講的時候，她說，你還是一個很可愛的爸爸。這就告訴我們，孩子不但願意，而且非常渴望做我們的朋友，我們也非常需要他們做我們的朋友，因為我們希望得到他們的信任，希望他們心裡有問題能夠來諮詢我們的。
這是我的四個建議，我希望今天的演講對大家有一些幫助和啟發。謝謝！